姥姥帶娃，一場母女關系的考驗

害怕搞不定婆媳關系，很多年輕媽媽都更愿意讓親媽來幫自己帶孩子。親媽那是貼心省心又省錢，還有比這更好的選擇嗎？

但是，讓姥姥帶孩子真的就萬事大吉，一切順遂了嗎？殊不知，帶娃是對姥姥和媽媽之間關系的一項測試和考驗，考試不及格的大有人在。有的是因為姥姥不愿意帶娃，母女產生了矛盾；有的是因為帶娃方式，母女產生了沖突；有的則是因為姥姥摻和小兩口之間的事兒，搞出一地雞毛……

而這些表面上的矛盾背后，其實是長久以來母女間未解的心結。只不過借由養育下一代的機會展現并爆發。但這場母女間的較量，不僅令母女關系重現當年的劍拔弩張，而且對于下一代也會有負面影響。

到底該如何化解母女間的矛盾，讓姥姥、媽媽能解開心結，愉快地養育下一代呢？

為彼此設立界限母女關系的正確打開方式

自己做了媽媽后，才知道媽媽多么不容易，所以女兒們總想好好報答媽媽。但是，現實卻像鬧劇一般上演，最親的人為何傷我最深？為何媽媽和女兒要相互為難挑剔？姥姥帶娃的正確打開方式到底是怎樣的？也許下面這個故事，能讓你受到啟發：

半年前，兒子小豆丁入了幼兒園，姥姥王玉花也回自己家住了。周六的傍晚，看著半年內的第四個保姆被辭退后離去的身影，黃小英的心頭躥出一股無名火，不是對保姆，而是對親媽。平日里在外人面前，黃小英被稱為優雅美媽，此時的她卻顧不得優雅，抓起手機在微信里對著媽媽一句接一句地咆哮：“你怎么那么自私啊你，你寫寫畫畫、跳舞就那么重要嗎？”“保姆又被我辭了，你高興了吧？”“你和陳叔叔都幾年了還不結婚，人家就沒把你當一回事吧！你就不能把陪他的時間多分一點兒給小豆丁嗎？”

吼完后她癱坐在沙發上，像泄了氣的皮球。把兒子哄睡著了，黃小英心里涌起一陣不安：“保姆是我辭退的，我干嗎去戳我媽的軟肋啊！”其實，她不過是想說一句：“求求你來幫我帶孩子吧！”

當晚，黃小英沒收到玉花同志的任何回復，這非常反常。周日一早剛睜眼，微信里有媽媽一條長長的消息，發送時間是凌晨5點17分：

“小英：聽了你的微信語音，晚上睡得不太好，今早也醒得早，有些話當面不太好說，我就一個字一個字地打給你吧。我知道最近你為了豆丁總換保姆心情不好，不過你的話還真挺傷人的。你可能不知道，你爸爸去世后的很多個夜晚，等你睡著后，我的心里總會一點一點冒出孤單和辛苦。我也沒想到老了，還能遇到陳叔叔這樣和我人品相近、愛好相投的人。陳叔叔的子女不太歡迎我，這你是知道的，但你不知道的是，我和你陳叔叔都很珍惜共度的晚年時光。我們不可能再像年輕人一樣一起生個孩子，所以我們喜歡一起做些事，我們想把一起旅游時他拍的照片和我寫的東西做成紀念冊。前幾年我們的腿腳也還算靈活，所以喜歡一起跳舞，在音樂聲中，我們以前經歷過的痛苦和辛苦好像都不存在了。

豆丁出生后的這三年，這些事我都暫時放下了，陪陳叔叔的時間也少了。現在豆丁上幼兒園了，我才又把重心慢慢挪回到我自己的生活上。我知道養孩子的過程很辛苦，我也不算是好姥姥，但我也希望你能從當母親的過程中變得更獨立、更成熟。你別擔心，我會和陳叔叔商量好，在你找到新保姆前的這段時間，幫你帶豆丁。”

看完信息，黃小英心里五味雜陳，難過、自責，還有感動。在她的心里，媽媽一直是養她、幫她的媽媽，是豆丁的姥姥，她似乎從來沒有從媽媽的角度去理解過她的世界……再想想自己的小家庭，在媽媽來的這三年，她和豆丁爸不用為買菜做飯煩心，不用為找保姆鬧心，常常是晚上媽媽在給豆丁洗澡，黃小英和丈夫輕松自在地各自刷手機。后來，豆丁爸甚至經常出去和朋友喝酒到很晚，兩人還為此吵過架。倒是這半年，少了媽媽幫忙，夫妻倆不時互通電話、發微信，“菜買了沒？”“家里還有油嗎？”“孩子的預防針打不打？”“保姆找哪家？”有爭吵，但也挺溫馨。有時看著豆丁爸給豆丁洗澡的樣子，黃小英覺得挺感動的。少了老人的幫忙，這個家庭也少了磕磕碰碰，也真的有機會學習如何為人父、為人母了。這個念頭一轉，黃小英很快原諒了媽媽。她也真誠地邀請媽媽，在請到新保姆之前，讓她再幫忙照顧一段時間孩子，而媽媽也欣然答應了。

再次看到為了孩子而忙碌的媽媽，看到她接到陳叔叔的短信而笑逐顏開的樣子，黃小英的內心深處，除了感謝就是高興。她也終于明白：好的家庭就像是一棵茁壯成長的大樹，既枝繁葉茂，又透得過陽光、雨露和空氣，黃小英很慶幸自己的媽媽比她更明白這個道理。畢竟現實生活中，很多人都可能有這樣那樣的不足和欲念，關系中也難免存在著不滿與抱怨，如果能在愛中加一點兒界限和理性，再多一點兒彈性的處理方式，即便母女關系依然不完美，卻不會妨礙她們原本就該有的親密和信任。

指點迷津

在處理母女關系問題時，并非掌握溝通技巧和抱著愛的名義，就能很快解決問題。因為矛盾往往是深層次而非單純的現實問題（比如兩代人帶娃的分歧）引起的。但矛盾暴露并非壞事，而是提供了一個機會，讓兩代人能夠反思母女關系中長期存在的病態模式，通過勇敢面對、各自成長進而修復與治愈。

作為女兒，我們需要看清一些誤區，覺察到自己的限制所在，然后問自己如下幾個問題：

我是否仍是媽媽的“小寶寶”，努力實現她的夢想的同時離不開她的庇護？

我是否在用反對媽媽、超過媽媽的方式不斷延續著與她的密切聯結？

我是否仍在用媽媽的眼光看待自己、看待生活？

我是否害怕媽媽的妒忌，害怕與她分離？是否仍然需要獲得童年缺失的母愛補償？

作為母親，我們要明白的是：

我要為孩子撐起愛的保護傘，但不代表要一個人撐起全世界；我可以為孩子傾注全身心的關懷與呵護，但不意味著要完全犧牲自我；我愛孩子，但真正的愛是放手和相信。

總說母愛是世界上最偉大無私的愛，但無私的愛不是占有，更不是控制，而是要學會把孩子的人生還給孩子；作為孩子，真正的孝道不是永遠與父母同呼吸、共命運，而是成年之后的“分離”，在父母看得見的地方，獨立又昂揚地成長，并為自己的人生擔負起該有的責任。唯有這樣，母女（子）關系才會呈現出它原本該有的溫暖模樣！