【編者按】

無論什么時候，對孩子的教育問題都是不容忽視的。

我們都明白：從幼年時期就接受到良好教育，不僅對孩子自身的成長有利，對社會的發展和進步也有著不可小覷的作用。但是，到底該怎樣進行教育，也是一個讓人頭疼的問題。不少家長重視給孩子物質的滿足，卻忽略了精神的培養； 也有很多家長很重視孩子的素養教育，卻又在孩子又哭又鬧索要某件物品時不知所措……

面對這些情況，家長們有時確實需要有人為其指點迷津，才能在育兒路上撥開云霧見月明。這，當然就是我們開辦這個欄目的初衷。希望家長朋友們在閱讀家長心得、專家觀點或園所建議的同時，能夠掌握更科學、更實際的育兒方法。

話題

二月的開始，我們都還在愉快的春節假期中，這個假期不僅給了我們歡聚的理由，更是提供了較好的反思親子教育的時間和空間。當你已為人父母，再次回到自己的原生家庭，與自己的父母短暫地朝夕相處時，你是否意識到：你在教育孩子的過程中，大多數的觀念和做法是從這里出發的。

原生家庭，顧名思義，就是你出生、成長的家庭，而你現在的家庭又是你孩子的原生家庭，從某種意義上來說，你從什么樣的原生家庭來，在一定程度上決定了你的孩子將從什么樣的原生家庭走出去，不是嗎？

兒時的我們總是渴望快速長大，希望盡快遠離嚴厲的爸爸、嘮叨的媽媽，以及那個算不上溫馨有愛的家。然而，那些童年時期的斥責、打罵，甚至父母之間的“戰爭”場景，似乎從未離開，一直在我們的成長過程中如影隨形。

所有這些你曾經在原生家庭的際遇，都或多或少影響了你的親子教育觀念，并且很容易產生兩種極端的傾向：一種是重復模式，你不自覺地成為常常打罵孩子的人；另一種是補償模式，你試圖在孩子身上實現對自己的補償，從而就過度寵愛或者完全不管教孩子。不管是哪一種，相信對你自己的孩子來說，都不是一件好事。

所以，我們一定要正視我們的原生家庭情況，并且學會反思。臺灣著名心理咨詢師賴佩霞女士做過一個題為《幸福為什么那么難》的演講，她說：“我的母親，是一位單親媽媽，我非常非常地愛她，我也延續了她愛我的方式去愛人。但是當我自己在我的親密關系里面撞得頭破血流的時候，我才深深體會到，原來辱罵指責不是愛，而是婚姻的殺手。”她用自己的親身經歷告訴我們，原生家庭帶給我們的傷痛，不管是生理上的還是心理上的，都必須去面對、去改變。（請掃描右側二維碼，聽完整版演講音頻）

對此，我們鹿哥有話說：

上世紀七八十年代的父母對于家庭教育幾乎沒有概念，他們長年累月地為生活所累，受生計所迫，根本無暇去關注家庭教育，當然也沒有很好的渠道供他們學習。因此，他們中的大多數，都像賴佩霞口中的“媽媽”一樣，對我們大聲呵斥，他們的思維模式也驚人地相似：“我罵你，是因為我愛你！”“我打你，也是為你好！”卻不知當時幼小的我們，面對他們因憤怒而扭曲的面孔時，是怎樣的無助，怎樣的恐懼……

而如今，你也有了自己的孩子，你也成了別人的父母。當你把全部的心血都傾注在了養育孩子上時，如果孩子沒有想象中的那么優秀，你能控制好自己的情緒不對他咆哮嗎？當你為了孩子，放棄自己的一些心頭好，離開正處于上升期的工作，心懷巨大的付出感和犧牲感回歸家庭時，卻發現：“我所做的一切都是為他好，而他怎么總是不能盡如我意。”此刻的你又能忍住不滿，不對著孩子或丈夫滿口抱怨嗎？

漸漸地，你也許就成了你父母那樣的人，而你的孩子理所當然地成了當年的你。童年是已經發生了的過往，是既成的事實，它像大山一樣橫在我們面前，既不能視而不見，也無法繞道而行，更不可能改變。我們唯一能做的，是在深深的記憶中，找到柴草堆、小河邊、胡同口，那個背對著光線，膽怯而孤獨的瘦瘦小小的身影，走近他，擁抱他，真誠地與他握手言和。如果你不想你的孩子在將來的生活中也會有這樣的回憶，也要做這樣的救贖，那么你就應該給他一個不一樣的原生家庭。

重塑一種文化，重建一種人生，任重而道遠，鹿爸博士認為，在養育孩子這條路上，我們都應該做到：不驕，不躁，不嘮叨。

原生家庭的種種，不管是好的還是壞的，都在我們身上留下了深刻的烙印，它影響了你的性格，左右了你的情緒，甚至控制了你的生活。當你開始反抗，學會反思，我想“給孩子一個什么樣的原生家庭”的答案就呼之欲出了。這樣看來，重點真的不在于你具體進行怎樣的親子教育，而在于你是否能夠勇敢地做自己。知名心理咨詢師武志紅告訴我們：“接聽是一個系統，孩子出問題了，必然能從家長的身上找到相關原因。要想孩子得到改變，整個家庭系統都應該發生改變。”他認為：“如果家長只是一味地尋求怎么解決孩子的問題，而不是從自身找原因的話，孩子的問題就無法解決。所以，家長應該與孩子一起成長，這是最好的辦法。”所以，面對孩子的各種“成長的煩惱”，你在自己身上找到原因了嗎？

觀點

我們從武志紅的著作《為何家會傷人》中，選取了幾段話（如下），也許會給你一些啟發，如果能夠讓你真正開始正視自己的原生家庭，反思自己的家庭教育，那就再好不過了。

●對于一個幼兒來講，父母的無條件和積極關注是至關重要的成長因素。他們無條件地愛他，不向他提任何要求，也不譴責他，他們只是因為他是自己的孩子而愛他、呵護他，無論他有什么缺點。得到無條件積極關注，幼兒就會在心中形成一個“安全島”，爸爸媽媽的愛就是安全島的基石。他非常自信地去探索世界，去建立關系，并不特別懼怕受到傷害。因為他深信，如果他受了傷，如果別人拒絕他、不要他，他可以回到這個安全島上來，爸爸媽媽會愛他、支持他。隨著年齡的增長，這種安全感會逐漸沉淀為一種潛意識。有了這種潛意識的成人會信任值得信任的人，一如兒童時期信任爸爸媽媽那樣。他們很少猜疑別人的心思，但如果有明確的理由告訴他，一個人不值得信任，不值得愛，他們會堅決地離開這個人，而少做蠢事。他們也會受傷，但他們的傷口總是會比較快地痊愈。

●生命的意義在于選擇，當一個人不斷為自己的人生做選擇時，那么不管這些選擇是對是錯，他的生命都會因為自我選擇而豐富多彩，而他的心理能量都會不斷增加。只有做過選擇，一個人才算活過。假若這個人的一生中都是別人在替他做選擇，那么他的生命就沒有意義，不管別人給了他多少東西，不管那么選擇從理性上看那么“正確”，他都會因此而虛弱無力。父母替孩子做所有的決定，就是在精神上掐死孩子的生命。

●我們的社會特別講孝道，即便父母虐待了自己，我們也要認為父母是對的。但是，這種理性上的接受不能抑制住情感上的仇恨，而父母是不能恨的，所以他們把這仇恨轉嫁到配偶、兒女或其他人身上了。這種轉嫁機制，是很多惡行的基礎。

●父母將自己的焦慮轉嫁給了孩子，他們自己的成長停滯下來，對自己能否適應社會產生了巨大的焦慮，但他們不是通過自己的成長去解決問題，而是將希望更多地寄托在孩子身上，結果讓孩子承受了雙倍的壓力。

●相對于成年的父母，孩子們更像是一個敏感的心理學家，父母只考慮他們的生存，他們卻特別在乎父母的情緒，對父母的心理變化非常敏感。他們很容易圍繞著父母的情緒轉，而父母也會有意無意地利用自己的情緒去控制孩子。

心得

當我們在家長群里討論這個話題的時候，媽媽們的反應同樣熱烈，作為一群“痛并快樂著”成長起來的父母，我們中的大多數始終都掙扎在遠離原生家庭的路上，各種滋味都深有體會。

然而，即便我們的意識很清楚，目標也很明確，那就是“要給孩子一個不一樣的原生家庭，在很多事情的處理上我不能像我的爸爸媽媽對待我那樣對待我的孩子”，但落實到生活中，具體到操作上，其實真的沒那么容易，當你還未意識到的時候，你也許就重復了父母的行為。讓我們一起來看看她們中一些人的心路歷程吧，她們的經驗或許對你有不小的幫助哦！