笑話

下場雪

一個同學常年不洗頭， 女同桌嫌棄地說：“你就不能洗洗頭？”誰知那二貨對著她深情地說：“我攢三年的頭皮屑，只為在畢業那天為你下場雪！”全班人都吐了。

將就

今天跟女朋友吵架，我不客氣地說：“你這樣好吃懶做，真的不感到羞恥嗎？”她毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪個男人像你這樣一事無成還不求上進？”“行吧，既然你覺得我不好，我也覺得你不好，那我們索性就……”我繼續說道，“在一起將就一輩子吧，別去禍害別人了。”

燙頭的效果

下班路過一家美發廳，見一小伙站在門口沖我喊：“妹子，進來燙個頭吧，新技術，很好的。”想著自己很長時間沒打理過頭發了，就走進去用新技術把頭發燙了。結完賬出門時，還是剛才的小伙子禮貌地對我說：“阿姨，歡迎下次再來。”

以為我傻啊

過年了，同學相約去給老師拜年。老師留學生吃飯時拿出了珍藏多年的茅臺酒。

茅臺酒喝完后每個人又喝了些紅酒。有一同學不勝酒力，在衛生間里吐了起來。當開始往外吐清水時，他居然不吐了。

我問：“怎么不吐了？”

他說：“再吐就是茅臺了，你以為我傻啊！”

水好了

昨晚在群里開視頻，一哥們說：“不聊了，我老婆水都放好了！”我們正感慨他真幸福時，傳來了聲音：“老公，快來洗碗，水都涼了！”

成功與不足

吃飯時，一哥們兒說：“我這幾年獲得了不少成功，主要分為三類：登錄成功、下載成功、付款成功。但是，我也明白了自己最大的不足：余額不足。”

減肥

閨蜜最近幾天老來我家蹭飯，而且每次都吃得挺少，我就問：“怎么不多吃點？”閨蜜：“我每次減肥，又控制不住自己的嘴時，就想來你家蹭飯。畢竟，沒有人做的飯像你做的這樣，吃了第一口就不想吃第二口。”

不是親爸

我跟我爸說高考成績出來了。

我爸問我：“你考得怎么樣？”

我說：“爸，您閨女都上一年大學了，您不知道嗎？”

禮物

下班回家，在小區門口，聽見一個女的對她老公說：“我提示過你啊，買禮物，一是要選我表現過喜歡的，二是質感要比普通的好的，三是目前家里沒有的。禮物不用一進門就能看見，放在睡覺前一定會打開的地方就好了，這樣才能有驚喜……難道你買一塊上等五花肉放在冰箱里就算禮物了？”

愿望

生日時，對著蠟燭許愿，吹熄蠟燭后，老婆問：“許的啥愿啊？”我誠實地告訴她：“零花錢多點兒，跪搓衣板次數少點兒！”

老婆撇撇嘴：“愿望說出來就不靈了。”

結果

兒子升入初中，越來越知道臭美了，洗臉先用香皂，再用洗面奶，擦凈后再涂一層面霜。那天早餐都涼了，兒子還待在洗漱間不出來。婆婆說：“男孩子不要在臉上花太多時間。”兒子生氣地說：“就這樣還長一臉青春痘。”婆婆說：“你整天又澆水又施肥，不結個果能說得過去嗎？”

差別

微信運動好友中，有一姑娘，每天行走的步數差別非常大，要么兩萬多步，要么幾十步，那天隨口問她怎么走走停停，她答：“如果一天走了兩萬步，那是我在逛街買東西；如果只走了幾十步，那是我在網上買東西。”