你的嘴邊隱藏著多少“心理游戲”

顏士州

馬里喜歡邀請朋友們來家里用晚餐，可是他總是在最后一刻才通知亞萍。其實，妻子并不反對他和朋友聚會，她只是希望丈夫早點告訴她，因為作為職業女性，亞萍得妥善安排好業余時間，可馬里的活動往往使她措手不及。于是氣惱的亞萍就千方百計尋找機會發泄怒氣。

一天，她正在廚房忙活晚餐，正巧馬里走進廚房，手忙腳亂的妻子發現面包烤糊了，她就向丈夫甩去一句：“瞧！這都是你的過錯。”而馬里則耿耿于懷，他也想尋找時機給予還擊。一個周末，馬里正在修車，亞萍催他快去吃午飯，馬里在匆忙中碰翻了一罐機油，這下他可有把柄了：“瞧吧，這都是你的過錯！”

由于缺乏溝通和理解，夫婦之間不能坦誠地表達自己的感受時，“心理游戲”便應運而生了。“心理游戲”也像任何其他游戲一樣，它需要有對手，不同的是，任何競技總是有勝有負，而“心理游戲”的結局卻是雙雙敗北。也就是說，只有夫妻雙方認識到他們的“游戲”十分無聊，決定坐下來平心靜氣地交流、耐心地傾聽并相互諒解，這場惡戰方會平息。否則，一來一往，有發球的就有接球的，你推，我擋，互不相讓，任何裁判都無法令其休戰。

除了馬里和亞萍的“游戲”以外，我們還常常接觸到其他幾種常見的“游戲”。

“我為你做出了那么多犧牲，而你卻……”

這是最常見也是最普遍的一種情感訛詐，每個人在一生中都有可能使用這一武器。尤其是父母，當子女長大了、不愿意按照父母的意志限定自己時，父母就會搬出這句話，以求繼續左右已成年的子女。進行情感訛詐的一方往往是自卑的人。他的個人生活很空洞乏味，他總是試圖用自己的思維和行為模式塑造別人。他希望得到別人的喜愛和忠誠，希望別人按照他的意志辦事。如果“游戲”的另一方不買賬，他就會感到被出賣、被遺棄。因此說“我為你做出了那么多犧牲，而你卻如何如何”，這是在設法讓對方有歉疚感。

“沒問題。但是……”

人們在推卸責任時常常先說“沒問題”，承認自己是有某些責任和義務的，接著又在“但是”上做文章，提出種種理由，把本來應該承擔的義務推得一干二凈。玩弄這類“心理游戲”的人就是要引起旁觀者的同情。其實，只要細心地觀察和分析，人們不難區分出哪些理由是成立的，哪些是托辭，毫無真誠可言。

“難道我的麻煩事還少嗎？”

一些懶惰的人、無責任心的人、缺乏組織能力的人，要想向別人表明本來他們應該做而實際上并未做到的事，他們就借口“難道我的麻煩事還少嗎？”這樣即可推卸責任又能贏得他人的同情。

我們為什么不應該使用“心理游戲”

任何人都不可能是完美無缺的，所有人都有局限性，有其脆弱的一面。于是人們發明出一些借口來擺脫自己不愿干的事、不想承擔的責任和義務。值得指出的是，“心理游戲”極大地損壞了人際關系。如果只是偶爾地“游戲”一下倒也無礙大局，但有些人幾乎將“游戲”變成了行為模式，這就糟了。他周圍的人總有一天會厭倦、會抵制。因為誰也不甘心受到擺布或愚弄。

要想維護自己的形象，就讓我們直接地、真誠地表達情感和心愿，而不要借助“心理游戲”來掩飾。當你丈夫提出性要求而你不感興趣時，請坦率地向他解釋為什么，而不要說“你只對性感興趣”。如果有人在周末要求你做出某種特殊努力，超出了正常的范圍，請你不要說“沒問題，但是”，也不要說“難道我的麻煩事還少嗎”，最好是直接地，明確地告訴他：“對不起，我太累了。這個周末我想和孩子在一起，我不想讓任何其他事情改變這一計劃。”如果對方因此而不滿，那是他的過錯，不是你的責任。當別人未按你的意愿行事時，請接受事實。要尊重他人的選擇，不要試圖用“游戲”來訛詐對方。

在人際關系上，正直、真誠是行為之本，而“心理游戲”則閃爍其詞，欲蓋彌彰，讓我們摒棄這種糟糕的“游戲”，還自己以本來面目。

責編/沫菲