笑話十五則

趕快吃

室友阿花是個有點小氣的姑娘。不過，有一天上完晚自習，她卻特別大方地翻出一堆“私人儲備”分給我們吃。

正當我們一邊狼吞虎咽一邊感動得稀里嘩啦之際，只聽她來了一句：“你們趕快吃哦，12點一過就過期了……”

蜂蜜的傳說

小時候我媽騙我說蜂蜜是蜜蜂拉出來的，有一天家里撞進來一只半死不活的蜜蜂，我去舔了蜂屁股，最后知道真相的我眼淚掉下來……

機智的死黨

做實驗時，有個學生打破了一支價值5塊錢的試管，老師要其賠償。可他身上只有10塊錢，老師也沒有錢找給他，同學們面面相覷不知道怎么辦。

死黨看出了他的困惑，抓起了他的另一支試管摔到地上。

死黨的機智打動了在場的所有人，掌聲經久不息，傳遍了整個實驗樓。

證能量

妹妹的男朋友來提親，老媽嫌他長得一般，不答應，只見他掏出一堆證：房產證、行駛證、健康證、名校畢業證等等。

老媽當場就同意了，然后轉頭對我說：“看，這就是證能量。”

裝 帥

相親的時候吃西餐，打碎一只碗。

服務生道：“先生您好，這只碗50元?！?/p>

我一翻兜，只剩一張100的。

服務生也沒有零錢，我尋思裝就裝個徹底！我抄起一個碟子往地下一摔?！斑@回行了吧？拿去！不用找了！”

女方對我投來贊賞的目光，我得意極了。

“先生，碟子100元。”

防盜窗

某天在家睡懶覺，隔壁的大媽忘帶鑰匙了被鎖在門外。本著雷鋒精神，我爬上樓翻進去幫她開門，大媽那時候就可勁夸我：“哎呀，小伙子身手不錯啊！”

第二天，她就裝了防盜窗……

機 智

和領導進了電梯，領導要去8樓，可是我卻錯按了9。

領導皺著眉說道：“你多按了一層！”

“沒關系，我有辦法?！闭f完，我又趕緊按了-1。真佩服自己的機智。

明 白

一天，兒子問父親：“你當年是怎么追到媽媽的？”

父親：“那天我在街上碰到一對情侶，女的是女神，男的是個胖子，我非常憤怒，于是走上前說，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑?！?/p>

兒子：“我好像明白了什么。”

父親：“明白啥啊，后來我被胖子打成重傷，他賠了我一筆錢，我用那筆錢到鄉下娶了你媽?！?/p>

真命天女

一個許久沒見的哥們，今天突然叫我出來一起喝酒……

哥們一邊喝一邊訴苦，他說：“我好不容易遇到了自己的真命天女，她漂亮、善良又有氣質，但是我家里怎么都不同意。”

我問：“家里誰反對你？”

他說：“我老婆最反對?！?/p>

相 親

我相親時遇到一個特文靜的美女，相聊甚歡，最后賤賤地問了句：“你平時也這么溫柔嗎？”

女孩淡淡地說：“老娘要平時也這么溫柔，還用得著相親？”

昏 迷

早上病房來了個新病號，女的。因為夫妻吵架，被老公一拳打暈了，一直昏迷著。

老公陪了一天，妻子都沒動靜。到晚上，他急了，哭著喊：“老婆，快醒醒，我錯了，以后再不藏私房錢了……”

這時，妻子一躍而起：“我說嘛，不給你使點顏色你是不會認的……”

算 賬

以前上學時，我老被一差生欺負，終于有一天，我指著他大吼道：“你等著，將來我一定要找你算賬！”

十年后，誓言實現了，他成了我的老板，我成了他的會計。

可 怕

A：“以前在街上經常會遇到偷偷問你要不要手機的，現在更可怕了?！?/p>

B：“現在怎么可怕了？”

A：“直接明目張膽推銷人體器官了！”

B：“什么？”

A：“今天走路無意碰了一個女的，還沒來得及說對不起，那女的竟然大聲問我：‘要不要臉？’”

差勁的相親

趙姨望著外面淅淅瀝瀝的雨，想：這么浪漫的天氣，這個媒準說成了。

正想著，小麗來了電話：“趙姨啊，謝謝您了，不過這小伙子我不太滿意，下雨了都不知道用衣服幫我遮遮，把我淋了個透！”

剛撂下電話，小林也打來電話：“趙姨啊，您還得費心再幫我找找，這姑娘初一見挺漂亮，雨水一淋完全像換了一個人似的！”

美 甲

我看到室友的指甲，問：“呀，你這指甲做得好漂亮，我都沒見過這種顏色?！?/p>

室友說：“是嗎？”

我說：“紅里透著黑，黑里夾著紫，紫里又有點藍，太牛了。”

室友說：“是嗎？”

我問：“這是什么顏色？在哪家美甲店做的？”

室友幽怨地說：“你剛才關車門夾的！”

（劉名遠 摘）