你貼的“壞標簽”，可能就是孩子未來的樣子

你貼的“壞標簽”，可能就是孩子未來的樣子

作為成年人，我們需要看到孩子的無法控制，也需要要求自己對自己的情緒加以覺察和控制。這不是容易的事情，但是這樣去努力，卻可以給很多父母帶來成長和飛躍，甚至改善親子關系的質量。

一位讀者給我留言：

其實我女兒挺乖巧懂事，可能我對她的要求太高，或者不懂得控制脾氣，她如果把衣服弄臟，或者犯點小錯誤，我就會一下子控制不住怒氣，很兇地訓她，事后我也會后悔，而且看她難過地哭泣，我會自責，覺得自己傷害了她的心靈。

我不是好媽媽，我該怎么改？我真的是愛她，不想傷害她！

雖然并非與這位讀者面談，但是我還是從她的文字里感受到了她對女兒的愛，以及自責。

其實，許多接觸過心理學知識的媽媽在生活中常常都會反思，自己在過去的教育中，是否太過簡單粗暴，無視了孩子的心靈承受力、傷害了孩子的自尊感和自信、沒有做到對孩子的完全接納。

即便從未接觸過心理學的家長，其實也一樣會從孩子對自己的回應中分辨是親近還是遠離？是親密還是抵觸？還是會去思考自己對孩子的教育究竟該如何掌握輕重緩急。

究竟怎樣教育孩子，才能表達我們的愛，而不會造成對孩子的傷害呢？

教育孩子要掌握一個原則，對事不對人

其實，對事不對人，說的是一種人際交往中的品格。

對事，就是只提到這件事，怎么解決，如何對待。

不對人，就是不提及對方的人格、個性，不要去因為這件事攻擊對方的人格。

父母如果在教育孩子時，能夠做到不上綱上線，只對事不對人，只和孩子說這個事情如何處理更好，而不是指責孩子、貶低甚至侮辱孩子這個人，那么就可以在教育的同時極大程度地避免傷害。

媽媽很急躁，一邊推搡著兒子往前走，一邊說：“你就是這樣、吊兒郎當、拖拖拉拉，看你那個樣子能干成什么？上個課總是在家磨磨蹭蹭，穿鞋也慢下樓也慢，走路也不能走快一點，你這個樣子能讀好書嗎？老師看見你這樣都恨不得少看一眼！”

那個孩子的表情其實是漠然的，保持著自己的節奏慢慢向前走著。

本來只是走路慢了一些，可能上學會遲到了，但是媽媽在表達希望兒子速度快點的時候，并沒有只是說走路，而是在“借題發揮”，總結孩子是拖拖拉拉、吊兒郎當，并且預言說孩子這樣將來什么也干不成，讀書也不會讀好，連老師也不會喜歡他。

絮絮叨叨一大堆，是對自己的孩子的全方位的否定。

起因就是這一件上學路上的小事。

不難想象，如果媽媽一直都是這樣在教育孩子，從一件小事可以聯系到孩子的人格品行未來，那么這個孩子估計整天都要處在最親密的人的強烈否定之中。

他能感受到媽媽的正能量嗎？

這是無法掙脫的、撲面而來的負能量，還有強行貼在他身上的一個又一個糟糕的標簽。

這樣的孩子，年紀小小就將自己和父母隔絕開，猶如活在自我的世界中，叛逆而孤獨。

帶著情緒去攻擊孩子，你的愛就變成了傷害

這位焦慮的媽媽可能從未覺察到，自己在教育孩子的時候，有強烈的代入感，帶了大量的負面情緒，其中包括了對孩子表現的不滿，但也并不僅僅是和孩子相關。

我們會因為一件事勾起我們那些被壓抑的情緒感受。

比如晚上回家孩子的吵鬧或者犯了一些小錯誤讓我們生氣，這些氣憤襲來的時候，還會帶出我們白天在工作中和人際交往中被壓抑的其他憤怒的情緒。

可能你被領導誤解，被責備了兩句但是不敢抱怨領導，壓抑了對領導的憤怒；可能你白天給老公發了一堆微信，他又說忙，只回復了一條，你壓抑了對老公的不滿；還有對自己的不滿、對生活現狀的不滿，這些憤怒、怨恨、焦慮，都可能會在你面對最無招架還手之力的孩子時，本能地跑出來。

如果沒有覺察和控制，你很難做到對孩子的問題就事論事。

當那些過去的現在的，和孩子有關或無關的情緒涌上來，你會無法控制自己，于是把你的憤怒全部化為對孩子的攻擊。

是的，這就是一種攻擊。指責對方的人格、說他肯定做不成任何事情，讀不好書，誰看見都煩，這樣難道還不是攻擊嗎？

但這就是人的心理機制運作的樣子，而且經常讓人難以覺察。因為它發生在你的潛意識中，當你表述出“可能傷害”孩子的話語時，其實你不是真的刻意要去傷害你最愛的孩子，你也不是真的要去羞辱他，你這樣做，是因為人的內心就是會在安全的親密關系中投射、發泄我們意識不到的、被我們壓抑的一些負能量。

所以覺察和孩子相處時自己的情緒，是做父母的一項重要功課。“看到”這種不易被覺察的攻擊，看到自己的話語背后的情緒，將它和真正的教育區分開，就能改變對孩子的教育方式，就能做到在教育孩子的時候，讓他感受到愛，而不是傷害。

看到自己的情緒，才能表達愛

經常有人在后臺提問：“為什么我總是無法控制教育孩子時的情緒？”

其實他們問的就是，為什么我教育孩子時，很難對事不對人，為什么我總是在攻擊我的孩子？

答案就是，因為人都有共同的弱點、盲區，你沒有能夠覺察到，你把對孩子的教育，當做了你其他被壓抑的負面情緒的宣泄渠道。

成年人和孩子是不同的，這種區別就在于我們擁有比孩子成熟的心智。

我問她：“你孩子幾歲？”她說：“八歲。”

她又說：“雖然孩子只有八歲，說出來的話特別傷人，簡直是想什么說什么，有時候會威脅媽媽，說要離家出走，還會說‘我不要你管’，‘我自己一個人挺好的’之類的話語。”所以她有時候也會和女兒激烈地爭執，自己也會口不擇言地說出一些傷害女兒的話。

但是，我告訴她：“你是媽媽，而她是孩子。”

大人和孩子的區別在于：孩子很難把控自己的情緒，他感受到攻擊，可能就會馬上以他的方式來表達他的反擊，除非他很畏懼父母而不得不壓抑。

父母就不同了，作為成年人，需要看到孩子的無法控制，也需要要求自己對自己的情緒加以覺察和控制。

這不是容易的事情，但是這樣去努力，卻可以給很多父母帶來成長和飛躍，甚至改善親子關系的質量。

孩子會認同父母貼的“壞標簽”

有一些父母愛對孩子上綱上線，雖然情緒不是很激烈，也沒有口不擇言，但是對孩子的教育總是帶有一些貼標簽、下定義的傾向，動不動就說孩子“人品不好”、“不孝順不懂事”……

這樣的教育，不但難以達到對孩子教育的真正目的，也會對孩子造成心靈的傷害。孩子會很容易產生自我懷疑，即便他在父母面前表現得很抵觸、叛逆，表現的“你說的我都不在乎”。

但其實這類話說得多了，還是會讓孩子產生一種潛意識的認同：我的確是一個不好的孩子，品行有問題的人，我應該對父母懷有內疚。這種潛意識的認同，可能不會讓孩子努力進取，變成一個懂事乖巧的孩子，反而會讓他真的發展成為父母口中的那種人。

父母對孩子說的話，在孩子的世界里，都是無比重要的話語。

從孩子來到這個世界開始，父母對孩子的口頭教育，都會聽進他們的心里，慢慢和這些話語融合在一起，形成對自己的定位、期待，形成自己的價值感和人格。

教育孩子是父母的責任，但是如何教育孩子，才能表達我們的愛而不是傷害，則是父母的功課。

編輯/徐金皓