孩子大了，父母該怎樣放手？

張迪

最近，《我們如此愛我們的兒女，他們愛我們嗎》的微信刷遍了朋友圈。兩則故事引發了眾多網友的議論和轉載。父母究竟該怎樣面對漸漸長大的孩子？

微信故事：

探望兒女碰一鼻子灰

2016年10月4日晚，國慶長假第四天，在廣州一所著名大學任教的老友給我打電話。在電話中他泣不成聲，斷斷續續講了很久，我才弄清事情的原委：

10月1日清早，他們夫婦乘高鐵前往南京，去看望在那里讀大學的女兒。臨行前，他們準備了很多女兒愛吃的零食，比如蛋撻、酸奶什么的，打算給女兒一個驚喜。沒想到見面之后，他們卻碰了一鼻子灰：女兒不僅沒有一點驚喜，反而滿肚子怨氣，責怪他們為什么不經她同意就來南京，對她極不尊重。他妻子對女兒說，他們想念寶貝女兒了，所以就趁假期來看看。誰知，女兒卻說：“天天微信，有什么好想的，你們的感情也太泛濫了。”他對女兒說，他們是第一次到南京，讓女兒陪他們轉轉，誰知女兒卻說和同學約好了，要去蘇州玩，讓他們自己在南京隨意轉轉，然后就匆忙和同學一起走了。夫婦倆在南京轉了一天，越想心里越不是滋味，索性乘高鐵返回了廣州。老友在電話中問我：“你說我錯在哪里？”

我今天從太原趕回佛山，原本想和老家來的同學見面，并盡地主之誼，沒想到他的情況也和老友幾乎一樣：老同學的女兒今年9月剛剛考到廣州一所大學就讀，他國慶專程來廣州看女兒，可女兒并不領情，只顧玩手機，他想去女兒宿舍看看，也不得進去。他問女兒為何如此冷漠，女兒說一是有代溝，二是爸爸老是批評她。見話不投機，老同學裝著想回去，沒想到女兒一下變得很興奮，馬上幫他訂了回家的火車票……老同學說：“現在的孩子和我們這代人不同了，當年我們讀書，有家人來探望是多高興的事啊！”

簡女士的兒子今年秋天讀大四，她說，這兩家父母的故事，讓她想起了去年他們夫妻倆去看望孩子的經歷。

去年“五一”前，簡女士的先生到天津出差，事先便打算辦完公事，就去陪陪兒子。當爹的興沖沖地到了天津，在兒子學校旁邊找了家酒店住下，然后給兒子打電話。本以為兒子會開心地來找他，誰知卻聽到兒子說：“你來干嗎？不要來啊！”后來聽說老爸就在學校旁邊，很不情愿地過來了。

見了面，老爸提議到兒子的宿舍看看，兒子拒絕說“不方便”，老爸說那就一起到周邊走走，兒子答“我還有事”。無奈，父子倆就在賓館坐著說了一會兒話，不到一個小時，兒子就急著要回學校。老爸問他急啥，他說“得做實驗”。看到兒子有些不痛快，老爸問：“你是不是原來有安排？”兒子點頭。

簡女士說，她先生不甘心，就約兒子第二天中午一起吃飯，兒子答應了。可到了時間兒子沒來，她先生再打兒子電話，顯示欠費停機，愣是打不通。她先生很是氣憤，打電話向她告狀，說兒子太過分。簡女士急忙用微信提醒兒子，過了一會兒，父子倆終于聯系上，一起吃了午飯。

簡女士說，她先生原本是想和兒子暢聊兩天，誰知兒子根本不買賬，她先生只好悻悻而歸。

兒子暑假只回來待了半個月就走了。國慶假期，簡女士借旅游的機會，順道去看兒子。結果，遭遇和先生差不多。

家長心聲：

理解孩子卻難以接受

“想去看兒子，其實跟自己當年的情結有關。我讀大學時，看到同學的父母過來看望同學，羨慕得不行。畢業后，心里偶爾會有‘大學四年，爹媽都沒來看過我的遺憾。”簡女士說，雖然她心里明白當時父母沒錢也沒時間專程轉兩趟火車去看她，但這種念頭一起，便扎下根來。因此，兒子讀大學時，她總覺得不能讓兒子有這種遺憾，于是便有了她和先生分別去看兒子的事情。

夫妻倆的這兩次遭遇，讓簡女士明白：“現在的孩子，跟我們當年已經大不一樣了。”

夫妻倆都挺受挫。簡女士說，先生私下和她抱怨，覺得兒子不懂事。孩子的這種“疏遠”，讓他們苦惱。于是，他們開始分析來分析去。

她努力回憶自己年輕的時候，忽然發現，沒了爸媽嚴厲的管教，大學四年，其實是她這輩子最開心的時光。“就像一只出籠的鳥，只想著自由飛翔，哪里還會想著回到籠子里？”簡女士說，這樣一想，她心里也就釋然了。

孩子成長中，變化一直有，簡女士說她不停地在調整，也不時請教身邊的朋友。“實際上，父母也需要成長。”她說，小時候，他跟你無話不說，可上了初中后，他就有所保留了，出門要帶他，他開始拒絕。

簡女士說，龍應臺的《目送》一書，她看了時不時發笑，因為母子的“交鋒”過程與她和兒子實在太像。她說，她也漸漸明白，孩子長大了，父母要學會適時地退出，20來歲的兒女，你覺得他是孩子，但其實他已經是成年人了，需要有自己的空間，父母應學會尊重。“父母和成年子女的關系，不再像小時候那樣親密無間，而是有邊界的，超過了，可以說就是一種打擾。其實，不僅子女要‘斷奶，父母也需要‘斷奶。”當然，子女的態度對家長有“傷害”，家長可以跟他們說說感受，而不是責備。很多事情，道理孩子都懂，但情緒上來了，做得就不對了。因此，家長也應給孩子成長的時間和空間。

這道理家長其實也懂，但對孩子，家長總會有“幫一把”的念頭，其實，就像簡女士的一位朋友說的那樣：“這年齡的男孩，都可以獨自征服世界了，哪里還需要人幫啊！”

專家點評：

潛意識里期待付出有回報

從青春期開始，孩子的自我意識進一步增強，心理上有獨立的渴望，不愿意讓父母再過多干預。當子女脫離了父母的懷抱，身為父母或多或少會有些失落感。父母在潛意識里對親子關系是有期待的，就算嘴上不說，也會通過購買物資、施加關愛等實際行動體現。父母付出了，希望得到同樣甚至更多的回報。這個時候，期待與現實會產生差異，因為子女希望多一些私人空間，父母最好是少一些“侵入”。這樣一來，父母就會想：孩子是不是不愛我們了？

兩代人接受的理念和信息都不一樣，在對事情的看法上肯定會有不同，父母和子女都應當互相理解。比如文章中提到“想去宿舍看看，也不得進去”，或許是因為女兒考慮到室友的隱私，所以不讓父親入內。

子女在成長，父母也要學會成長，要接受子女長大的事實，接受他們會有屬于自己的生活。

孩子這樣的態度并不是獨生子女造成的，代溝從一開始就存在，跟溺愛沒有太大關系。有一句話叫“養兒防老”，這話說了幾百幾千年，但仔細想想，這難道不是帶著目的性的愛嗎？養育一個孩子是為了自己老來有陪伴、支持和依靠，其實是在心理上過度依賴子女。

現在，“70后”一代父母養育的孩子開始讀高中、大學，他們的物質條件要比“60后”父母好很多，相應的，在市場經濟中成長起來的孩子，更具有獨立思維。這個獨立思維，是指父母過好父母的，孩子過好孩子的，彼此有自己的人生，不綁在一起。并非孩子讓父母失望，而是我們的傳統家庭觀將孩子綁在我們的生活中。

這可能不是個別現象，根本問題是“愛是什么”。這里特別想分享溫尼科特的觀點。溫尼科特是一位兒科醫生和精神分析師，她的書中有一個專門詞匯叫“足夠好的母親”，給少了叫不夠好，給多了就叫過分好。當子女需要自由空間時，父母就算再不愿意，也該體面地離開。而自以為是的愛，就如同你媽覺得你冷非讓你穿上的棉襖，雖然帶著愛意卻是負擔……

對于親子關系中的問題，溫尼科特還提到孩子對父母的恨——相信多數人或多或少恨過父母。她認為，這是成長所必須經歷的過程。矛盾的是，父母很難承受，因此更多地限制了孩子，而孩子因為父母的不能承受而不能表達。通常這也是造成親子關系中“不親、不近”的原因之一。父母該如何化解這種恨呢？不報復，不退縮，與孩子建立更深層的心靈溝通，好好活出自己的樣子！

親子關系是個永恒的話題，也是一輩子都需要學習的課題。本文以“黎巴嫩文壇驕子”紀伯倫的一首詩《你的孩子，其實不是你的孩子》作為結尾，父母們不妨一讀。

你的兒女，其實不是你的兒女。

他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。

他們借助你來到這世界，卻非因你而來，

他們在你身旁，卻并不屬于你。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，

因為他們有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達的明天。

你可以拼盡全力，變得像他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣，

因為生命不會后退，也不在過去停留。

你是弓，兒女是從你那里射出的箭。

弓箭手望著未來之路上的箭靶，

他用盡全力將你拉開，使他的箭射得又快又遠。

懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，

因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。

【編輯：潘金瑞】