孩子被欺凌，或許緣于“阿斯伯格綜合征”

金環紅

齊齊因遭遇校園“欺凌”而向我尋求幫助。在此之前他因為被欺凌已經兩次轉學。但第二次轉學后不久，他再次遭到幾名男生毆打，父母得知后非常憤怒，要求當事人賠禮道歉的同時，向學校提出了轉班的要求。可轉班之后，齊齊更加孤單，上課打不起精神，學習成績下滑，甚至有了抑郁傾向。

根據齊齊媽的說法，齊齊很聰明，很復雜的拼圖他看一眼就能記住每塊拼板的位置。然而，齊齊的人際交往能力較差，肢體動作不協調，不懂得人際互動規則。對丟手絹、老鷹捉小雞之類簡單的集體游戲，他玩過很多次仍不能理解游戲規則，小朋友們都不愿跟他玩。上小學后，齊齊遇到了更大的麻煩。他雖然學習成績不錯，但行為幼稚，顯得特別單純，而且驕傲、自私，不懂得妥協、退讓，經常和同學發生沖突。受“欺凌”后，他總是堅持認為自己沒有錯。

孩子屢遭欺凌，或許并非全是別人的錯

在幫助齊齊之前，我覺得必須讓齊齊的父母正確看待欺凌事件。我認為，總是受欺凌的孩子，往往自身有某種特點，發現并改變這些特點才能從根本上解決問題。作為家長，不能一味指責實施欺凌的孩子。

齊齊的確是個很有“特點”的孩子，他給老師和同學的感覺是：以自我為中心，不合群，行為幼稚，經常冒犯別人而且不道歉。

以這次齊齊被幾個小男孩“鷗打”的事件為例，起因是班上某個男生向大家炫耀他的新玩具，齊齊在好奇心的驅使下，課間沒打招呼就把同學的新玩具拿來玩。被發現后，玩具的主人要求他道歉，他遲遲沒有反應。于是，好幾個向來看不慣他的男生便聯合起來“教訓”他，打他的幾個男生一致認為“是他欠揍”。一個男生委屈地跟老師爭辯：“如果他說聲‘對不起，就不會挨打了！他總是惹惱別人，活該受欺負！”

在溝通中我了解到，齊齊的父母曾嘗試教齊齊應對欺凌的各種辦法，比如和老師溝通，遭受欺凌時趕緊找老師。這個辦法最初還奏效，但老師總有不在場的時候。而且，老師屢屢過度保護齊齊，更激起了男生們對他的反感。

比如教齊齊打回去，保護自己。這個辦法導致齊齊更加不合群，被同學邊緣化，而且還手還會招致更強烈的欺凌。

再比如忽視被欺凌這件事，冷處理。如此一來，齊齊內心的負面情緒無法排解，欺凌他的人覺得他好欺負，愈發欺負他。

再后來就是轉班、轉學，避免與欺凌者接觸。這是一種過度保護，讓齊齊的情緒越來越容易波動，在家易發脾氣，在外卻唯唯諾諾……

我對以上方法進行了總結、分析和比較后，告訴齊齊的父母，必須變通思路來尋找新的解決辦法，而前提是他們首先要改變自己對孩子被欺凌本身的看法。

不可忽視的“阿斯伯格綜合征”

齊齊的父母向來重視對孩子社交能力的培養。在齊齊還很小的時候，他們就請與他年齡相仿的小朋友到家里玩，還給齊齊報了少兒領袖興趣班、情商提高夏令營等，積極為齊齊尋找好朋友……可這些努力都沒有達到預期目的。

齊齊爸灰心地說：“齊齊在很多方面有天賦，但就是不懂得跟人打交道！后來我們帶他去看了醫生，他被診斷患有‘阿斯伯格綜合征。”

阿斯伯格綜合征是一種較常見的兒童和青少年發育行為疾病，發病率約為萬分之七，被稱為高功能的“沒有智能障礙的自閉癥”。一般來說，患者看起來像正常孩子，語言及智力發育也大都正常，其社交困難在早期不易被察覺，但在進入小學之后漸漸顯現，表現為很難融入同齡人圈子，經常遭受其他孩子語言攻擊甚至身體欺凌。醫學上對有“阿斯伯格綜合征”傾向的孩子沒有有效治療藥物。國外的教育工作者通常會對這類孩子進行社會意識技能、實用語言能力、行為問題的控制等訓練。

值得注意的是，“阿斯伯格綜合征”或許并非齊齊受欺凌的唯一原因，也不是所有患阿斯伯格綜合征的孩子都會受到校園欺凌。在我國，大多數患有“阿斯伯格綜合征”的孩子被漏診或忽視。隨著年齡與閱歷的增長，大多數患者會自行康復，成年后或許仍有人際關系方面的困難，但絕大多數能融入社會并很好地工作、生活。

我告訴齊齊父母，有“阿斯伯格綜合征”的孩子需要“放養”和“散養”。父母越是看重孩子的社交能力訓練，就越讓孩子感到緊張，認為自己這方面不行。同樣，父母越是給孩子轉學、轉班，就越會強化孩子這方面的意識。

我給齊齊的父母提了三條建議，一是關注并贊賞齊齊的長處。這類孩子通常智力正常甚至超常，如果教育得法，他們能專心致志地投入到感興趣的事情中，很容易做出成績。二是多給齊齊提供社交機會，比如帶他來一次輕松的家庭旅游，讓他安排行程，參與訂酒店、訂機票等，在旅途中訓練他從小圈子里跳出來，注意到他人的存在和他人的立場與感受，進而體會如何與人和睦相處。三是設身處地地理解齊齊的感受，以及小伙伴們對他的負面情緒。齊齊的感覺和反應總是慢半拍——這也是他經常被欺凌的一個原因。家長可以讓他做些適當的運動，比如跳彈床、打乒乓球、用粗糙的物體摩擦手指、翻筋斗等來提升自身敏感度；也可以教齊齊學習向別人解釋：“我沒有立刻道歉，不是因為我覺得自己沒錯，而是我需要時間來想清楚。”

另一方面，我們還鼓勵齊齊父母陪他看現實題材的電視劇，比如《小離別》等都市題材，就是很不錯的生活教材。可以教齊齊在特定的情景中該說什么，不該說什么，甚至通過這種方式培養他察言觀色的能力。我告訴齊齊媽，你可以在看電視劇時向他提一些問題：“女主人公為什么會哭呢？”“接下來，男主人公要做什么才能讓大家不尷尬呢？”“除了吵架，還有別的解決辦法嗎？”通過類似的問題啟發孩子進行思考，這樣當他在現實生活中遇到類似情境時，就會理解別人為什么會“不理我、討厭我、想揍我”，從而避開別人的“情緒地雷”來保護自己。

教會孩子關鍵時刻的應對之策

在輔導過程中，我采用了幾個很實用的方法來幫助齊齊。

首先，我教齊齊學會立刻道歉、妥協迂回，避免觸怒別人。

我告訴他：“我有幾句很有魔力的話，只要你會說這幾句話，就能避免別人生氣！不過，你要練習很多遍才能熟練運用。”這幾句話分別是：“我很抱歉，我不是故意讓你這么生氣的！”“我能為你做些什么，才能讓你不這么生氣？”“你能不能給我一點時間呢？我現在腦子很亂，但我真的不想惹你生氣！”

當然，這樣的話語只適用于齊齊做了錯事，或者冒犯了他人的時候。對于那些故意挑釁、找碴兒的校園小霸王，這一招是無效的。

其次，應對那些嘲弄他、挑釁他或故意要欺負他的人，我教他另一種應對之策，明確告訴對方：“我很……”或者說：“一點不好笑！請你走開！”

一開始齊齊很沒有底氣，說話軟綿綿的，很容易激起別人繼續嘲笑甚至欺負他的欲望。我給齊齊演示了幾次：直視對方的眼睛，語氣堅定而友好，既不要唯唯諾諾，也不要怒氣沖天；音量要適中，不要吼叫，但要讓對方聽清楚；表情要嚴肅，讓對方感覺到他很認真；說話盡量簡短，不用發揮，講完之后立即離開。

同時我還教他學會“立界限”，對欺負他的人起到震懾作用。“界限”是立在自己身上，而不是對方身上，方法是明確告訴對方，如果對方進一步怎么樣，他就會做出什么反應。比如：“如果你再碰我一下，我馬上去告訴老師。”“如果你不住手，我就讓老師來評理。”“我很生氣，請你停下……”

在我的示范下，齊齊反復練習“我很……”“一點不好笑”“請你走開（停下）”等幾句話，我則適時糾正他的語氣和表情，讓他顯得底氣更足。這樣一來，挑釁者自然就不敢造次。

再次，教齊齊學習梳理和表達自己的情緒，找到自己的閃光點與好朋友。

在我的幫助下，齊齊的父母意識到自己最好不要去“摻和”孩子的事，而應該擔當起顧問和教練的角色，教孩子自己解決問題。

在相當長的一段時間內，齊齊仍需要得到老師的保護。所以，我教他分清楚“告知”和“告狀”的區別：前者是為了保護自己和別人不受傷害；后者是為了報復，為了給別人帶來麻煩。我鼓勵他在向老師尋求幫助時以“對的方式”講“對的話”。“對的方式”應該是平靜而堅定地陳述事情的來龍去脈，表達自己的意見，維護自身的權益。

同時，齊齊也需要讓自己變得強大起來，找到自己的閃光點。一般來說，不同年齡段的孩子都有屬于他們的游戲規則。一個有特長、有朋友的孩子，往往不會輕易被欺負。所以，齊齊父母鼓勵他參加學校的象棋隊，他也在比賽中取得了有目共睹的好成績。在班主任老師的幫助下，齊齊交到了一個同班的棋友做好朋友。齊齊耐心地教對方下棋，幫助對方做數學題，對方也在他與其他同學發生摩擦的關鍵時刻站出來力挺他。

遭受校園欺凌的孩子并非都像齊齊一樣具有“阿斯伯格綜合征”的典型特征，但不可否認，他們中的絕大多數都有某些心理弱點。作為家長，當務之急是教會孩子如何自我保護，要讓他知道何時該求助，何時該妥協甚至逃離，何時應堅定地據理力爭。家長應鼓勵孩子用他自己的方式“避開暴力”，引導孩子發掘自身的力量，尋找伙伴的支持，從而避免被欺凌。

【編輯：馮士軍】