逆襲！渣男收割機如何變身暖男收割機

游小挺

若問起世間女子，你們期待的是暖男還是渣男？估計大家都會對這個問題嗤之以鼻：這個還需要選擇嗎？問這個問題的人是白癡吧？可惜，世間真有種人是渣男收割機。對方是真的渣男嗎？不是，是她自己，不僅僅是運氣的問題，更是把遇到的男人都塑造成了渣男！

很詭異不是嗎？內在卻有很深刻的心理動力和模式。

小W是個特別柔弱的女生，大多人看到她，第一眼就升起保護她的念頭。她結婚后不久，大家就發現她經常神情凝重，郁郁不樂，后來從她的閨蜜那里得知，她遇到了一個有家暴傾向的人，有時手腕上都有深深淺淺的傷痕。大家都嘆息、同情她的遭遇，說她運氣不好。

這樣的婚姻持續了兩年，在眾人的勸說下，他們終于離婚了。

當時，辦公室有個男同事對她頗有意思，性格也很溫和體貼，身上不帶有一絲家暴的氣息，大家都覺得這次她絕對碰上對的人了。

結婚半年后，又看到小W帶著傷痕來上班了，大家都很詫異。不管如何，打人總是不對的，同事們都譴責男生，直到有一次某個同事撞見了他們爭吵到打架的整個過程，才恍然大悟，家暴，真的不是意外。那日，他們大概為了一點瑣事爭吵，大家火氣都越來越高，只看到小W跳到她老公面前，不停地叫囂道：“有本事，你打我啊？！”開始，她老公也忍住不打，但當她叫到第二十八遍：“你打我啊！”他忍不住出手了，開始揍她。

我們學過心理學的都知道，這可是非常強有力的催眠，特別在大家情緒已經失控的情況下。

所以，小W很不幸，又一次收割了會家暴的渣男。

渣男真的渣嗎？人性都有善有惡，有些人善于引導出善的一面，而有的人，就善于誘導出惡的一面。

強迫性重復

在進一步了解這種輪回之前，我們需要了解一個心理小知識：強迫性重復。

一百多年前，一位著名的心理學家在對他的孩子的觀察中發現，孩子在經歷了一件痛苦或者快樂的事件之后，會在以后不自覺地反復制造同樣的機會，以便體驗同樣的情感。

這位心理學家把這種現象稱為強迫性重復。

在人際關系中，強迫性重復可以理解為一個人小時候形成的關系模式的不斷復制。

譬如，小時候的關系模式是信任，那么一個人就會不斷復制信任，他不僅能贏得一般人的信任，還能贏得那些很難相處的人的信任。按照心理學家曾奇峰的觀點，是他教會了那些難相處的人信任他。

相反，如果小時候的關系模式是敵意，那么一個人就會不斷復制敵意，他不僅對那些與他有沖突的人充滿敵意，他對那些本來對他很好的人也充滿敵意，最后這些人也真的從對他友善轉向了敵意。可以說，是他教會了那些本來對他友善的人轉而提防他。

當然，這一切都是相對的，因為他在教別人的時候，別人也會教他。

不過，這種“教”，是在不自覺的情況下進行的，所以更正起來尤其困難，這讓我們忍不住悲嘆命運。

從生理學上說，如果我們不停重復做某件事，我們某些神經細胞之間就會建立起長期且牢固的關系。比如，如果你每天都生氣，感到挫折，每天都很悲慘痛苦，那么，你就是每天都在重復地為那張神經網絡接線和整合，這也就變成了你的一個情緒模式。

更槽糕的是，當我們在身體層面或是大腦層面產生某種情緒感受時，我們的下丘腦就會馬上組裝一種化學物質，叫做“勝肽”，隨著血液跑到我們身體的每一個細胞……被細胞周邊的上千個感受器所接受。久而久之，感受器對某種勝肽就有了特定的胃口，會產生饑餓感。如果你很久不生氣的話，你的細胞會讓你有生理的需求想要去發脾氣。

這也充分解釋了強迫性重復的生理學基礎。

所以這個理論就完美地詮釋了小W為啥總是遇到渣男。她從小生活在家暴的陰影下，每次爸爸喝醉酒，回來和媽媽吵架，媽媽反反復復只會重復這句話：“有本事，你來打我啊！”結果，總是一樣的悲催，就是媽媽又被打了。

在這種家庭里長大的小W，渴望遇到一個有安全感的男人，她的柔弱也總能喚起男人的保護欲，但潛意識里，她一直被童年的這種模式所桎梏——找到的男人看似柔和，一遇到瑣事爭吵，她就重復媽媽的模式，激發起男人內在的攻擊性。

也就是說，別人怎么對待她，是她自己教出來的。

做個暖男收割機

青青和云兒是大學校友，她們因為認識同一個男人才相識了。很有趣的是，她倆一見如故，成了無話不談的好朋友。

當時，青青正和那個男人談戀愛，而男人和云兒是老鄉，一直有往來。青青是個特別沒有安全感的女生，她之前談過幾次，都是男人覺得她太作，受不了，分手了。

這次戀愛，青青還是很投入的，也感到這個男人是個專情的人，但談著談著，她總是冷不丁拿他和云兒開起玩笑，說他們都是老鄉，說家鄉話時，感覺特別親昵，諸如此類。

她潛意識里總覺得他是個不太可靠的花心的男人，再加上男人內向，兩個人溝通起來，很是費勁，不久之后就無疾而終了。

兩個人倒也算善始善終，大家覺得個性不合，和平分手。半年之后，沒想到他真的和云兒戀愛上了。

青青暗想，果不其然，當初就看出他們之間有點曖昧，幸虧沒有走下去。

很久以后，她和云兒有次深談，說起這個男人，發現云兒根本就不覺得他是個花心的男人，對他非常放心，也覺得他很專情，不疑心他。青青才發現，原來同一個男人，和不同女人處在親密關系中時，會被調動出不同的品性。

相信他專情，他就是專情的；你若疑心他，無形中就推動了他和其他女人曖昧的機緣。那日深談給了青青很大的觸動，她開始反省自己的依戀模式，一直處在矛盾中，她既渴望投入戀情，又因為下意識的恐懼，把男人往外推。

相反，云兒從小受到很多的寵愛，對愛有充足的安全感，所以即使知道青青是他的前任女友，也不會吃醋、嫉妒。她能敏銳地覺察到男人對他的好，同時表達她的謝意，善于付出，也善于制造男人為她付出的機會。

男人為她買個手機套，她會表達對手機套的在意，有次掉了又尋回來，也緊張地發個微信。男人漸漸地升級到給她買手機、買iPad、買房子，她總是非常含蓄地在朋友圈表達自己的愛意和謝意。云兒就成了一個不折不扣的暖男收割機。

同一個人，到底是渣男，還是暖男？重點還是在于不同的相處模式。

跳脫出這種渣男收割機的輪回

無論好的強迫性重復，還是糟糕的強迫性重復，改變起來都不是很容易的事情。一些堅信會贏得別人愛與支持的人，哪怕被拒絕100次，仍然會若無其事地與你交往。相反，另外一個人，你對他好了99次，但只有1次有一個疏忽，對他不夠好，就被他抓住，并當作你不愛他、不支持他的證據了。

要建立好的強迫性重復，最好的辦法就是父母在孩子童年時給他愛與支持，同時尊重孩子的獨立性，又給予他足夠的信任。那么，孩子就會學到愛、信任、獨立與自強，并把這些好的東西不斷地在他的人生中進行重復。

人本心理學大師羅杰斯說，最好的愛是無條件的愛，即不管你外在條件如何，我一如既往地愛你，我僅僅因為你是我的孩子，僅僅因為你是我的愛人，于是我這么愛你，我的愛是沒有條件的。

可是，我們都已經長大了，如何跳脫出這種渣男收割機的輪回呢？

首先就是洞察。洞察到自己的模式是如何沿襲和輪回的。當上文中的小W覺察到自己是如何習得媽媽的模式時，她開始放緩自己的聲音和步調，每次一吵架，開口就要說那句話時，就對自己說，stop！看，我的錄音帶又在播放舊聲音了。

這個過程中，因為劇烈的情緒，她身體的每個細胞必須忍受強烈的能量沖刷，她明白，不是對方的問題，而是自己的內在模式又在運作了。但每經歷一次這樣的情緒沖擊，內在的桎梏就松掉一點，最重要的是，她接納了這個事實。

當接受了這一事實后，你對自己的缺點或對父母的缺點就不會那么在乎了。這時，內心的沖突就減少了。或者說，分裂就減輕了，開始出現了融合。

你對這一命運這一事實的認識程度越高，接受程度越深，你就會變得越寬容，內在開始真正的和解。你也就越能從這個模式里掙脫出來，不再成為渣男收割機了，而向暖男收割機進發！