方剛：關于性，我看到了很多不一樣的地方

我雖然也從事心理學相關工作，但是，我自認為是“性學專家”而不是“心理專家”。從1995年至今，我已經從事性學研究20多年了。和更關注個人成長經歷和感受的心理專家不同的是，我會把一個人的性放到社會環境和社會文化中，用社會的視角去看待和理解。我覺得，一切都不能離開社會的大背景，因為我們每個人本身就是社會中的一分子。于是，關于性，我看到了很多不一樣的地方，或許這能幫助大家對性有一些新的理解。

性，只是婚姻的5個功能之一

前幾天，我看見一個大V在微博上大談無性婚姻的可怕，仿佛只要沒有性，夫妻的感情就一定不好，這個婚姻就完了。我覺得這是一個認知誤區，為什么呢？

社會學認為婚姻有5個功能：愛情、性、經濟互助、養育孩子和擴大社會網絡，性只是其中的一個功能。沒有性，但是其他的功能很好，婚姻也可以過得幸福。比如，我看到很多夫妻幾十年沒有性，但是在生活上相濡以沫，彼此支持，對婚姻的滿意度很高。

在社會上，個體差異很大，我們每個人都是不同的。只要不違法、不傷害他人，我們完全可以選擇自己的生活方式。只要夫妻倆能夠達成默契，認同和接納彼此的性價值觀就好。所以，如果夫妻倆都很滿意自己的無性婚姻，沒必要因為自己的選擇不符合社會主流的性價值觀而否定自己，甚至為此焦慮不安。

當我把社會學的視角帶到心理學的咨詢中，很多求助者感覺非常受益。有一次，40多歲的王萌（化名）來找我求助，原本她覺得自己挺幸福的，但是隨著社會的開放，她開始有機會和周圍人討論性。結果發現，只有她和丈夫現在沒有性生活。大家都很同情她，這讓她開始覺得自己的婚姻有問題。

我問她：“沒有性生活，你和丈夫都感覺痛苦嗎？影響你們的感情和生活嗎？”王萌回答說：“沒有感到痛苦。我倆對這方面的需求都很低。以前為了生孩子還勉強，孩子出生后，就基本沒有了。”

我又問：“婚姻的5個功能除了性以外，其他4個功能怎么樣？”王萌認真地思考：“我們的感情很好，家里什么事情都有商有量；經濟方面，我們的錢都放在一起，誰都不藏私房錢，誰的家人需要錢，都不計較；養育孩子方面，因為生的是男孩，我先生經常陪他玩兒，兒子很喜歡他爸爸；社會網絡方面，我們因為彼此而認識了很多新的朋友，關系處得也挺融洽的……咦，方老師，這么看來，我的婚姻質量還挺高啊！”

我笑了：“是不錯啊！”我告訴她，每個人都有自己的性價值觀，個人的性價值觀沒有對錯之分；生活中也沒有標準答案，一切都在于自己的選擇。只要夫妻雙方都感到滿意、舒服，那就是好婚姻。她高高興興地走了。

通過和求助者分享婚姻的5個功能，我幫助他們梳理婚姻狀態，澄清一些概念和誤解，求助者立即清楚自己想要什么了，更有能力來進行選擇。他們的痛苦焦慮，其實是來自社會主流性價值觀的束縛：別人的婚姻都有性，怎么我的婚姻就無性？無性肯定是錯的，有病！

其實，社會主流性價值觀，不一定就是對的。因為它是建構在一定的社會文化和環境中的。當社會文化和環境發生改變時，再堅持以往的性價值觀，就等于穿著馬褂跳現代舞，是不合時宜的。

事實上，無性婚姻不是中國特產，它在全世界范圍存在著。

如果夫妻四五十歲，結婚二三十年，沒有性是很正常的事。性有兩個層次：本能和欲望。本能是先天的，但欲望是后天建構的，它是有條件的。夫妻倆生活在一起幾十年，彼此太熟悉了，就像親人一樣，欲望就會很難喚起。

另外，新奇、神秘、新鮮是最大的性誘惑。20世紀90年代的婚姻指導手冊告訴我們，當夫妻沒有性欲時，穿情趣內衣、換個姿勢、多點兒浪漫和情趣就好了。這是因為90年代，我們接觸到的性刺激太少了，所以這樣就感覺很刺激很新鮮。但是，在日益開放的現代社會，性被公開談論，性的信息更加多元。那些方法已經沒有太大的意義了。

在其他婚姻功能完好、夫妻性價值觀一致的情況下，不如坦然地面對無性婚姻。

性污名和家庭矛盾，都會讓人拒絕性

但是，如果雙方的性價值觀不一致，比如一方很想要，另一方卻不想要，那么性生活就會不和諧，夫妻感情也會受到很大影響。

在性欲方面，存在性別差異。一般來說，男性對伴侶沒有性欲，往往是因為彼此之間太過熟悉；女性對伴侶沒有性欲，則跟社會文化有關，比如有污名的性價值觀（對性產生負面認知和評價，簡稱“性污名”）。

從我這幾十年接觸各類性案例來看，結婚幾年還拒絕性生活的女性，都有一個共同點：擁有污名的性價值觀。80后、90后、00后都出現了這樣的現象。如果認為性丑陋、骯臟、惡心，就很難對性產生美好的感受，自然會有排斥性、厭惡性。一是會本能地拒絕和丈夫過性生活，找各種理由回避；二是即使勉強過性生活，也興奮不起來，感到疼痛，因此更加拒絕性，形成惡性循環。性污名，是導致女人性冷淡的重要因素。

需要特別強調的是，我非常反對有些從事反性侵教育的組織，到學校里別的都不講，只單純進行反性騷擾的教育。注意，我不是反對“講”反性騷擾，而是反對“只講”反性騷擾。

我曾經做過一個調查：在從事反性侵教育的組織進行單純反性騷擾教育半個月后，我到這所學校，給女生們每人發了一張白紙，請她們回答一個問題：提到性，你想到了什么？

結果，她們寫的全是負面評價：惡心、厭惡、丑陋、骯臟……因為孩子們接觸的唯一性教育是性騷擾教育，在她們的頭腦中，性等于性騷擾，等于骯臟。雖然現在的孩子有更多的渠道去了解性，但是如果這種錯誤片面的性認知沒有得到及時的修正，對她們未來的性生活、未來的性價值觀都會產生很大的負面影響，這讓我不能不為之擔憂。我建議給孩子們做性教育時，既要讓她們有保護自己的意識，也要讓她們對性有一個積極正面的認識，知道性是美好的，應該充分擁有和享受性。

除了性污名之外，早期的性經歷和性創傷也會導致女人性冷淡。這些心理問題，需要尋求專業的幫助來解決。我不認為女性性冷淡是天生的。從生理的角度來看，男性有不應期，在不應期時無法勃起；但是，如果女性心理正常，天天過性生活都沒問題。我曾經訪談過一些女性，她們每天都過性生活，完全能夠享受性的愉悅。可以說，在性方面，女性的潛力要比男性大，所以女性可以更加主動積極一些。

還有一種“不想要”的背后是家庭矛盾。曾經有一對夫妻找我做咨詢，他們剛結婚的時候有性生活，證明夫妻倆的生理都很健康。但是最近7年，夫妻倆完全沒有性生活。只要妻子一抱丈夫，他立刻就軟，這讓妻子非常痛苦。

咨詢后，我發現，他們的家庭中有很多矛盾。首先是婆媳矛盾，婆媳倆同住一個屋檐下，婆婆來自農村，妻子來自城市，雙方的生活習慣和價值觀存在很大差異，并且婆媳倆的脾氣都很大，互不相讓，經常發生爭吵。因為婆媳矛盾，妻子對丈夫有很多不滿，又演變為夫妻矛盾。每次夫妻爭吵，妻子都有家暴行為：砸電視、燒丈夫的衣服物品、把他鎖在門外讓他挨凍等。

有句老話：兩口子打架不記仇，床頭打架床尾和。這是不對的，這個女人剛對我施暴，我怎么可能和她啪啪啪呢？只要是心理正常的男人，在這種情況下都沒辦法勃起。反過來也一樣，丈夫施暴后，妻子也不可能對丈夫產生性欲，只會感到恐懼、厭惡和緊張。雖然這種家庭暴力沒有傷害身體，但是長此以往，夫妻之間的親密感被消耗光了，感情變得冷漠。

在咨詢中，第一步，我幫他們梳理了婚姻。他們認識到了這些問題，當場抱頭痛哭。兩人決定：和老人分開住，減少婆媳沖突；妻子管理好情緒，丈夫多給妻子支持，建立一種良好的夫妻互動模式。

第二步，做性感集中訓練。經過一段時間的治療之后，夫妻倆又能過性生活了，而且夫妻互動模式的改善，讓他們之間的親密感也增進了。

男性氣質焦慮，是毀掉性的罪魁禍首

我的博士論文研究的是男性氣質，這對我思考男人的性有很大幫助。比如陽痿，和性生理學家、心理學家看到的不一樣，我看見它背后的東西—男性氣質焦慮。

男性氣質可以是各種各樣，可以說，有一個男人，就有一種男性氣質。但是，我們的社會主流文化一直鼓勵支配、主宰、陽剛、男子漢、大男人的男性氣質，這種男性氣質被稱為“支配性男性氣質”。夫妻性生活中，男性要求自己必須要強大，尺寸要更長、更粗，時間要更長久，這樣才能符合“男子漢”的文化符號，而這些文化符號的背后，就是支配性男性氣質。

當社會主流文化要求男人必須強大時，男人就會總是擔心自己不符合這種男性氣質，產生焦慮，我們稱之為“男性氣質焦慮”。而這種焦慮可能導致他心理壓力過大，進而陽痿。

我曾經訪談了20多個陽痿的男人，他們最大才30歲出頭，其陽痿原因都和生理無關，全是心因性的。

其中一個男士，他只是看了一篇描寫陽痿的小說，就被嚇陽痿了，持續半年時間完全不能在性生活中勃起。他擔心這樣的事情會發生在自己的身上，這個事情背后就是男性氣質焦慮。

還有一個男士，他陪客戶應酬，客戶想找小姐，他就跟著一起找了。當時，他喝了很多酒，狀態不好。小姐諷刺他說：“就你這樣，還出來玩兒？你還是不是男人？”他一下就陽痿了。非常幸運的是，他的妻子原諒了他的這次偶然性出軌。沒有給他任何壓力，像平常一樣對待他，而且一遍遍對他說：“你這樣很正常，你就是太擔心，什么病都沒有，放松，別總盯著這件事情就好了。”在妻子的幫助下，他漸漸從心理陰影中走了出來，恢復了正常。而且經過這次出軌事件，夫妻倆的感情更好了。妻子的支持，對男人的治療非常關鍵。

男性氣質焦慮，還會產生“旁觀者效應”。就是在夫妻性生活時，他突然像旁觀者一樣觀察自己：我做得好不好，我夠不夠強大？分心加上焦慮，就會讓他疲軟陽痿。

總之，支配性男性氣質，不是讓男人變得更強大，而是在傷害自己。

另外，支配性男性氣質鼓勵男性在伴侶關系中處于主導和支配的地位，這是男女不平等的重要原因。男女不平等，男性自然就不認為妻子的感受和自己的感受平等，從而在婚姻和性生活中一味忽視妻子的感受，制造夫妻矛盾。

一方面，男性要給自己的思想松綁，認識到男性氣質是可以多種多樣的。放下心理包袱，放下焦慮，全身心地投入性愛本身之中，你會發現自己反而更能享受性愛了。另外，到了中老年之后，也要接納一個現實：男人早晚有一天會不強大的，因為人的身體會隨著年齡衰老，性能力和性欲會衰退。這是客觀規律，我們要順其自然，享受性的不同表達。

另一方面，女性也要了解：因為有男性氣質焦慮，丈夫會非常注重自己的性表現。你一說他不行，他就真的不行了。在溝通中，一定要多鼓勵和贊美丈夫。

有的女士問我：“方老師，他都沒有滿足我，我要怎么贊美他？”

我回答說：“總有那么一瞬間你感覺好的時候。這時，你可以對他說，‘這樣愛撫我，我感覺很舒服’，鼓勵他繼續重復好的行為；當他重復后，你感覺更好，再肯定他，‘老公你太棒了’，這樣他就會很興奮，會真的更棒。”

夫妻雙方都要多對彼此鼓勵和贊美；溝通時，多用“我句式”，比如“我希望”“我想”“我感覺”；多一些非語言溝通，比如擁抱。總之，抱著一種學習和探索的態度對待性，因為性真的是需要一生學習的功課。尤其，男人一定要放下大男子主義，關注女人的性反應，尊重女人的性感受，了解女人的性需求。

從男性氣質焦慮中解脫出來的最好方式，是學習做一個全參與型的好男人，關心妻子的感受，多做家務，照顧和陪伴孩子，包括陪著妻子孕檢、生產。我曾經辦過一個好伴侶好父親工作坊，在工作坊里，我和學員一起分享了陪產的經歷。很多男人進了產房之后，親眼看見孩子出生，都更愛妻子，更愛孩子，找到自己作為父親的幸福感。

我自己就是一個全參與型的男人，尤其是在陪伴孩子方面。我晚上從來不參加飯局、應酬、朋友聚會，幾乎每個周末都在家，就是為了能更多地和兒子在一起。從上幼兒園到初中，都是我每天接送兒子。我們一起游泳、玩輪滑、放風箏、散步、聊人生，父子感情很親密。

我每天都會記錄兒子的成長，然后把它們結集出書。孩子6歲時，我出版了《寵愛孩子》；12歲時，我出版了《我的孩子是中等生》；現在，孩子18歲，在美國讀大一，我馬上要出版第三本書《從中等生到美國名校》。能夠參與孩子成長，讓我感覺非常幸福。我對家庭的參與，也贏得了妻子的欣賞和認可，夫妻感情很融洽。

支配性男性氣質，讓男人們傾向于通過賺取更多的金錢來鞏固自己在家中的權力。結果，他們變成了工作狂，雖然養家，但是沒時間陪伴孩子。他們給孩子造成的父愛缺失，將來用多少錢都難以彌補；他們對妻子更談不上關心、愛護和支持，婚姻家庭出現種種問題，真是得不償失。

總之，當我們把性的問題放在社會中去看，當我們擺脫了社會主流性價值觀的束縛，我們就有更多的能力去選擇和創造適合自己的性生活，而我們的婚姻和家庭也會更加幸福。