父母的方案A，你的方案A+

曾榮

當萱雅的媽媽找到我，希望我跟她的女兒“聊一聊”的時候，我以為我又要充當“知心大姐姐”了。

“我其實沒有什么糾結、郁悶的事。唯一一直猶豫不決的就是要不要跟我男朋友分手。我不是特別喜歡他，但是有他，我的身體就會好一點。”坐在我面前的萱雅看起來乖巧而又自信。

萱雅媽媽告訴我，她的女兒心臟不太好，在美國留學期間常常胸悶氣短，國內國外都檢查過，沒有明確的病癥，后來美國的心理醫生認為她的不適可能緣于焦慮，于是萱雅的父母讓她假期回國看中醫調理身體。所謂“病急亂投醫”，也順帶找我試試“話聊”。

“我剛到美國的時候，覺得很不適應。室友有美國人，也有中國人，但是中國人也是二代華人，不會說中文，所以也不好交流。她們對我沒有什么不好，就是感覺不一樣，同在一個宿舍里說話也不多，關系也比感覺比較遠。學習上也有一些壓力吧，就感覺很孤單。后來我的男朋友來了，他是我的高中同學，一直喜歡我，但是我一直沒答應他。我去美國之后，他為了陪我也過來了。他來了之后，我的心情就好了很多，身體也感覺好一點。”萱雅簡單清楚地講了自己的留學故事。

“我現在糾結的是，要不要跟他分手，我不喜歡他。而且我明年畢業之后，家里說讓我移民去加拿大，他說他也會陪我去，但是我覺得他家里不一定能讓他去。”萱雅說。

“所以你擔心的是他不能去加拿大陪你嗎？”我問得很直接。萱雅的回答也很坦率：“嗯。還有，就算他去了，如果我遇到我喜歡的男生了怎么辦？”

我轉而問她什么時候去加拿大，她又給出了一個不確定的答案：“我可能明年走吧，現在還不能確定，要等我爸在那邊的朋友給我安排好工作。”

“你去那邊做什么工作？”我問。

“現在還不知道。可能在一個公司里做點事吧。反正我媽就希望我找一個不累的工作。”她說。我忍不住問她自己的想法是什么。她似乎早就有了答案：“我也覺得最好有一個不累的工作就行了。”頓了一下，她又說：“但是不知道那邊什么時候能安排好。”

“你為這個不確定的時間而心煩嗎？”我問。

“嗯，有一點吧。唉，其實我不是很想去加拿大，如果我男朋友不去的話，可能還會像剛到美國的時候一樣孤單難受。”說到這里，萱雅的聲音低落下來，“你說我去加拿大好不好呢？”

其實，無論是第一個問題是否與現在的男朋友分手，還是第二個問題是否移民加拿大，萱雅心中都有自己的答案。她不敢說出來，不敢去做，是因為害怕承擔后果。在父母全心全力的保護下，她習慣了沒有風險的“選擇”。在真實的、機遇與挑戰并存的世界里，她感到緊張、焦慮、心神難安。

我告訴萱雅：你的男朋友，他之前為了你去美國留學，是他自己的決定，現在你們要分要合，是你們兩個人的決定，這時候你必須做出自己的選擇，這個選擇可能會傷害他，也可能會讓你自己經歷一段難熬的時間，無論是哪一種，你都要面對這個后果。

至于移民加拿大究竟好不好，她需要聽一聽自己內心的聲音。國內的環境和異國的生活，究竟哪一個讓她更恐懼？如果擔心自己不能適應國內的人際環境，那么是否有信心適應加拿大的華人圈子？還有在加拿大的工作，她能否在工作中找到樂趣和價值？移民的事情雖是父母一手操辦，但是這歸根結底是她自己人生的一次重大選擇，好與壞都由她自己承擔。

最后，我對萱雅說，父母愿意為你做一切，但是他們無法替你做一切。愛你的男朋友或許愿意陪你去任何地方，但是他如果是一個有責任感的男孩子，必然要走入社會打拼，不可能一直照顧你的情緒、撫慰你的孤單。父母眼中的你永遠是長不大的孩子，可是你知道你一定會長大，一定會在他們照應不到的地方學會獨立。

我們一直在努力地學習獨立，獨立的起點并不是離開家鄉、離開父母的那一天，而是我們學會獨立解決問題的那一天。我們應該感謝父母當年的困窘和忙碌，讓我們別無選擇地做出自己的選擇，并在一次又一次嘗到后果之后懂得社會的規則。我們應該警醒父母傾盡全力的照顧與保護，這樣的安全與自由不是生活的真相，當父母拿出了完備又詳盡的方案A，我們有責任把它修改為屬于自己的A+，甚至方案B。