二寶出生后，如何面對大寶的不適應？

有媽媽特別心疼地與我分享她的經歷：“沒有經歷的時候有過一千種設想，等一切發生了，才發現什么都是那么無力！由于是剖宮產，初期的養護工作不是特別順利，經常全家人一起上。有的為我忙，有的為小寶忙，大寶有時會顧及不到。出院回家后，大寶情緒非常低落，我一給二寶喂奶，她就依偎在我身邊，一副受傷的表情，每天晚上都不睡，睡著了也死死扯著我的胳膊……”

也有媽媽困惑于大寶的變化：“自從有了二寶，大寶就跟著奶奶回了老家2個月。回來之后大寶變得非常黏人，脾氣特別不好，干什么都生氣，還故意氣人。從老家回來后因為大床睡不下，就讓大寶自己睡小床，二寶和我們睡大床。大寶估計有點不服氣，總是一睡覺就大床小床來回換，折騰好久也不睡覺。還總是問：‘為什么讓我睡小床，妹妹和媽媽睡大床？為什么先生的我后生的妹妹？每天基本十一二點才能入睡。我和老公現在都快讓大寶折騰得受不了，快抑郁了……”

還有媽媽回憶起自己兒時的經歷：“我是姐姐，家里還有一個弟弟，我倆只差一歲半。小時候記得特別清楚的是，媽媽背對著我哄弟弟入睡，我心里特別難過，最后只能選擇抱著媽媽的腳睡覺。這件事一直在我心里，現在都記得當時的感受！所以現在我有了兩個孩子，想盡量照顧大寶的感受，但聽到小寶撕心裂肺的哭聲，真的不知怎樣權衡。往往控制不住就要吼大寶，吼完又覺得她好可憐。但要是由著老二哭，而先哄大寶睡覺，又會覺得對小寶太殘忍，那么小媽媽都不能好好陪他。太矛盾了……”

心存愧疚，分身乏術，這應該是幾乎所有新晉二孩媽媽的心聲吧！明明了解大寶尋求愛的需求，但又期望他能一夜長大、不要給我們添麻煩。這種矛盾自責的心理，加上繁亂如麻的生活，再加上休息不好的疲憊，讓我們一下子陷入泥潭，連掙扎都是乏力的。

是的！當第二個寶寶降臨，不論我們做了多么充分的準備，都會被這巨大的變化打亂陣腳。首當其沖的就是大寶的變化！明明是那么可愛的貼心寶貝，怎么就變得這么不可理喻了？明明早就會自己睡覺、自己吃飯、自己走路的，怎么就變得那么黏人，一刻都離不開媽媽了？明明小寶出生前他是那么興奮、那么激動，說好會幫媽媽照顧小寶寶的，怎么都不算數了？

大寶怎么了？

其實大寶也不想這樣，他也不知道自己是怎么了。當二寶出生后，一種巨大的生存壓力隨之而來，令大寶不得不隨時拽緊媽媽，以防一不小心就把媽媽給弄丟了。特別是對于經歷了二寶一出生就與媽媽分離的大寶，那種被遺棄感是痛徹心扉的。低齡階段與媽媽分離，那種傷心欲絕，絲毫不亞于成年人痛失至親的感受！

所以，當我們了解了大寶所經歷的情感歷程，對于他們時時刻刻在找麻煩、不愿入睡、不愿去幼兒園的行為，是不是可以有更多理解呢？我們要知道，此刻的大寶正在向我們求救，他在告訴我們：“媽媽，我不想失去你！”

他在向我們提出一系列的問題：

媽媽，你還像以前那樣愛我嗎？

媽媽，對你來說，我還是那樣重要嗎？

媽媽，我還是一個值得被愛的小孩嗎？

媽媽，我的存在還有意義嗎？

媽媽怎么辦？

所以此時，面對大寶如此深刻的提問，我們可以怎樣回應呢？

我們需要隨時明確地告訴我們的大寶：“媽媽愛你，和生小寶寶之前一樣愛你！”

我們需要在大寶發出信號之前就給他一個大大的擁抱！毫無保留地親吻他、撫摸他！

我們要確保每天和大寶有一段不受任何人干擾的特殊時光，沒有手機、沒有二寶，專注于大寶的特殊時光！

但是更加根源的是，我們需要從內心真正去接納大寶的不適應、允許大寶可以不適應小寶的到來，允許他可以嫉妒、可以不滿！因為在我們的內心，我們都希望大寶能夠快速適應小寶的到來，而這個目標會成為我們對待大寶的一個標準。當他表現出不接受小寶的爭寵行為時，我們本能地會表現出對他的不滿、煩躁，甚至厭惡。即便我們勉強地擁抱了他，大寶所感受到的也并非是被媽媽擁抱的喜悅，而是媽媽表里不一的矛盾，以及表露無疑的不滿和煩躁。

而只有真正接納了大寶的不適應，我們才能坦然地允許他通過哭鬧來緩解緊張情緒，允許他有想和媽媽一起入睡以證明媽媽依然愛自己的訴求，允許他有隨時隨地黏著媽媽以防弄丟媽媽的小心思。

如何接納大寶的不適應？

但是，如何真正從內心去接納大寶的不適應呢？這不容易做到！

讓我們試著捫心自問，我們是不是也一直不愿承認，我們的確不太適應二寶到來之后的生活。我們一直希望自己能夠成為心目中的那個完美媽媽，那個既能照顧好兩個寶寶、又能照顧好自己的完美媽媽。然而，當這個目標一直無法達成、并且反復受挫時，我們把這個希望寄托到了我們的大寶身上。我們希望他能適應二寶到來之后的生活，希望他就是我們心目中的那個完美大寶，表現出對弟弟妹妹的無比喜愛、手足情深，以證明我們還是那個完美的媽媽！

所以，放下“我必須是個完美媽媽”的執念，我們才能允許二寶到來之后的種種不如意。我們才能放下“完美大寶”的那個奢念，允許我們的生活回歸真實。當我們不再執著于必須要照顧好所有人之后，我們才能有表里如一的表現！

當我們疲憊時，那就告訴大家，我們很累了！求助爸爸或其他養育人來帶兩個孩子，讓我們飽飽地睡一覺，充滿電了再來擁抱、撫慰孩子！而不必強打精神地抱這個喂那個，其實哪個孩子都不滿意，我們反而積累了一肚子的怨氣！

當我們煩躁時，就告訴大寶：“我現在心情不好，給我5分鐘，等媽媽調整好了，再來抱你！不是你的原因，而是媽媽沒有調整好！”這會比勉強抱他有效很多！

面對真實的自己，擁抱真實的大寶！

當我們能面對真實的自己了，我們才能去面對真實的大寶，那個會哭會笑、會生氣會傷心的大寶。當大寶不高興、不合作時，讓我們幫助他說出他的感受：“是不是小寶寶出生后，你不太開心？媽媽不能像以前那樣陪你了？你擔心媽媽不愛你了是嗎？”“是的，現在媽媽的時間的確會分給小寶寶一些，但是媽媽的愛不會分走，你是我們家的第一個寶寶，媽媽第一個愛上的孩子永遠都是你！”“如果媽媽什么時候忙得忘記抱你了，你一定要提醒媽媽，提醒我該好好抱會兒你了！”

如果將我們的孩子比作一部手機，當他持續電量不足時，他根本無法打起精神來幫助自己調整負面情緒。而當我們用真誠的關注和擁抱幫助他把電量維持在相對滿格的狀態時，他才能夠激發自己的小宇宙，抵抗負面情緒的侵擾，相對快速地回歸那個快樂自如的小孩！

作者簡介：

馮穎，兩個男孩的媽媽，浙江大學心理學碩士，國家二級心理咨詢師，著有暢銷書《二孩時代》。

微信公眾號：二孩時代馮穎endprint