不要讓責任在“替代”中丟失

宋文娟

很多家長都在為孩子的學習而煩惱。他們說：孩子早晨睡不醒，需要父母反復喊才肯起床；喊的次數多了他還不高興，甚至賭氣不去學校。下午放學回家后也不知道抓緊時間寫作業，一直玩到吃晚飯。吃完晚飯就坐在電視機前不動，催他（她）快去寫作業，他（她）還不耐煩，說什么等會兒、等會兒，可常常一等就是一兩個小時。幾乎每天晚上都是這樣，需要在父母陪伴和督促下，孩子才能完成作業；碰到作業多的時候，就得陪著他（她）熬到十一二點才能睡覺。

家長們抱怨：“現在的孩子怎么這么沒責任心？他（她）自己的事情為什么就不知道惦記著做呢？好像父母就該為他（她）想著，幫他（她）去做似的?！?/p>

不久前，我在校園里就遇見了一位初中孩子的母親。她對我說：“開學不到一個月，我就被‘倒霉兒子‘請到學校三四次了。這不，今天又給他送作業本來了?！?/p>

“兒子的事，你為什么要替他做？他自己不能回家拿嗎？”我問道。

“不行啊。兒子說，如果老師知道了他沒帶作業本，肯定會要挨批的。再說，如果他自己回家去拿的話，不是又要耽誤課了嗎？”這位母親解釋道。

“經常這樣嗎？”我問。

“差不多吧。他不是忘記帶書了，就是把作業本拉在家里，或者是忘記讓家長在考試卷子上簽字了。反正過不了幾天，我就得往學校跑一趟。”說著，這位母親深嘆了口氣，很無奈地說：“如果是上小學也沒什么，可他現在已經是中學生了，還這樣丟三落四，一點責任心都沒有，真是讓人太操心了呀?！?/p>

我好奇地問：“兒子上小學時，你也是這樣經常幫他送東西到學校嗎？”

“那倒沒有?！边@位母親不以為然地說：“那時他還小哇，每天晚上我督促他寫完作業后，就幫他把書桌清理一遍，并對照第二天的課表，檢查一下需要帶的文具書本，然后把書包放到固定的地方，第二天背起來就可以去學校了，根本不會出現今天這樣的問題?！?/p>

“那你就還像以前那樣，頭天晚上幫他把書包整理好，問題不就解決了嗎？”我希望這位母親能意識到自己的問題：“過去你一直在為兒子做，現在突然要求兒子自己做，你就覺得他能習慣嗎？”

“你是說兒子沒責任心，是因為過去我為他做的太多造成的？”這位母親有些疑惑。

面對孩子的這類問題，父母們到底應該怎么做呢？我想，父母們不妨先回憶一下孩子剛上學那會兒的情景：每天早晨起來催著父母趕快送他（她）去學校，回家后放下書包就急著寫作業，父母讓吃完飯再寫，孩子還不愿意……這不正是孩子責任心的表現嗎？然而，又是從什么時候開始，孩子的責任心便漸漸地丟失掉了呢？

父母們需要自我反省一下：自己有沒有過在孩子提早起床準備上學時，你要他（她）再睡會兒，說到時候喊他（她）；有沒有在孩子告訴你準備溫習功課時，你仍然不停地催促；有沒有在孩子作業時，你在一旁不時地“指手畫腳”……

父母再想想，每當你太多地插手孩子自己（他/她責任范圍內）的事，或干脆替孩子去完成時，孩子當時是怎樣的反應？剛開始，孩子是不是表現出有些不高興，甚至反感。慢慢地孩子是不是就習慣了？習慣等著你的安排，等著你替他（她）去想，等著你替他（她）去做？在這個過程中，“責任”就已經悄悄地發生了轉移：孩子再也不用思考自己該做什么、何時做、怎么做了。因為經驗告訴他（她），父母一定會幫他（她）思考、替他（她）計劃、替他（她）行動的。于是，孩子的事就變成了父母的事，孩子的責任就轉化成為父母的責任。

從這個角度，我們是不是可以說，其實并不是孩子沒有責任心，而是父母們把孩子的責任心給弄丟了。是父母用自己的“替代”行為，把孩子的責任行為給“替代”掉了。

當然，一些父母也會對此進行辯解。說我們之所以那樣做，還不是因為心疼孩子，還不是擔心孩子因遲到、因沒完成作業會受到老師的批評。果真如此嗎？父母可以仔細想想，自己到底是在心疼孩子，還是在心疼自己。在我看來，父母們之所以要去“替代”，其實心疼的是自己。因為你不去想、不去說、不去做，你心里就會很難受。為了不讓自己難受，你就自作主張地去幫孩子想、幫孩子做了，這樣你的心里就踏實了、舒坦了。因為這時，你會認為所有的問題都與自己無關，都是孩子的錯。

父母們一定要認識到，如果孩子真的是因為違反學校紀律或沒完成作業被老師批評，也并不是什么壞事，至少可以讓他（她）看到自己的問題，認識到自己必須要對自己的錯誤付出代價。一旦孩子真的體驗到了幾次被批評的痛苦，他（她）自然就會重視，就會學會遵守學校的規則和紀律，學會地把自己的行為調整到符合學校要求的水平，這正是孩子成長和“社會化”的一個必然過程。

糟糕的是，由于父母們看不得孩子被批評，看不得孩子有一點點的不高興，看不得孩子受一點點的苦。于是便不經孩子的許可，強行插手孩子的事務。如起床、穿衣、洗漱、作業、復習等，這些本屬于孩子份內的事，父母們就都全盤包攬下來。

我們知道，人是有惰性的。對孩子來說，當有人替他（她）著急、替他（她）安排，還能逃避批評，他/她為什么要去改變呢？所以我們說，是父母“替代”孩子的行為，“教會”了孩子學會拖延、逃避，“教會”了孩子學會“轉讓”，即，把他/她自己的所有責任都轉讓給了父母。

當孩子已經習慣了有父母幫他（她）想、替他（她）做這種輕松、舒適的生活方式時，父母們卻又突然要求他（她）要對自己負責。此時孩子已經沒有了責任意識、責任經驗和責任能力了。這種情況下，他（她）怎么能認識到自己的責任，又怎么能自覺地負起責任呢？

要想讓孩子有責任心，父母們要注意三點。第一，改變自己的態度，避免在孩子面前表現出兩種決然不同的態度。如一方面不給孩子對自己負責的機會，另一方面又要求孩子對自己負責。第二，從現在開始，停止自己的“替代”行為。父母們只有放手讓孩子做他（她）能做和他該做的事，只有讓孩子經歷幾次刻骨銘心的痛，孩子的責任感才能真正建立起來。有了較強的責任感，孩子才會自覺主動地去做他（她）份內的事。而在做的過程中，他（她）的責任能力自然就得到了提高，責任經驗也逐漸豐富，責任行為也就越來越有效。第三，在孩子履行責任行為的過程中，父母們可以給他（她）一些建議（如在床頭放一個鬧鐘），對孩子做得好的行為給予肯定和表揚，使孩子的責任行為變得有效的同時，責任行為的效率也得到提高。

這樣，從增強孩子的責任心，提高孩子的責任能力，到積累孩子的責任經驗，孩子的責任習慣也就養成了。