恩愛是可以“遺傳”的

當我們說到“這個姑娘嫁對了”，很多人第一感覺就是她找了一個好老公，或者嫁入了一個殷實、富裕的家庭，或者婆媳關系和諧……想要嫁得幸福，你需要重點考察男方家庭的，也許不是經濟狀況，不是對方父母的修養，而是他們雙方的互動模式。

茗兒初次見到婆婆，就直覺是個不好相處的老人，雖然客氣、周到，但總帶著一股凌厲的氣質，在家里是一家之主。相反，公公顯得有點唯唯諾諾，沒有什么主見，去哪里吃飯，吃什么，都是婆婆說了算。

那次見面，茗兒印象深刻的是，他們落座時，老公坐在婆婆邊上，在進餐時，他們經常低聲商量著什么。老公對婆婆很是言聽計從，而公公仿佛就是個局外人。

雖然一切都很合禮儀，夫家家境很殷實，老公人品正直可靠，對她也很上心。她也覺得一個男人對父母聽話孝順，對媳婦也肯定壞不到哪里去，但內心總有一些隱隱的擔憂。

嫁入夫家后，她發現婆婆總是處處掣肘，連掃個地，婆婆也會走到邊上，用腳點點地面，意思這里還沒有掃干凈。她覺得委屈，向老公傾訴，老公總是說，她就是這樣，要求比較高，我也從小被這么培訓出來的，你就盡量適應下她吧！

得不到支持的茗兒，在家庭中越來越感到壓抑。她提出能否小家庭獨立出去住。老公是個家庭觀念特別重的人，說，那怎么行？我媽媽會很不開心的。

茗兒也是個性格溫順的人，就這么過了二十年，直到她發現自己得了肺癌。入住病房時，朋友問起她的心愿，她喃喃說，有個自己的房子，不需要大，只有我們一家三口。朋友環顧四周，病房二三十平米，窗外綠樹藍天，花開鳥鳴，孩子和先生都在病房陪伴她。

在人生的最后幾個月，她終于以這種方式實現了自己的愿望。

茗兒如果當初能留意到他們父母的互動模式，也許就會明白，自己的婚姻為何進入這個怪圈。過于強勢的媽媽，和孩子黏連得很緊密，相反，和公公的關系比較淡漠，無意中就會把孩子當成自己的精神伴侶。而孩子成人后，還會繼續和母親保持親密的心理關系，同時把內心厭煩、無力的一面，投射給妻子，無法真正體貼照顧到妻子的情緒。

當然，也是茗兒自己軟弱的個性，委曲求全，才導致情緒壓抑到身體里，造成病變。如果一開始就能發現端倪，或者早點提出改變，也不至于在人生最后一刻才能實現自己的夢想，這真是讓人唏噓。

看看他的原生家庭

這個個案結局有點慘烈，但現實中類似的例子并不少見。嫁對原生家庭，核心并不是對方家庭是來自農村還是城市，是不是有文化，是不是門當戶對，可能重點是要觀察下對方父母的互動模式，以及他們和孩子之間的關系。

如果一家關系和諧，父母之間體貼有愛，那一般來說錯不了。因為家庭中，父母就是孩子的榜樣，他們的互動模式就是未來孩子的家庭模板。

相反，母子關系過于親密的，則需要提高警惕，往往可能意味著你嫁給了一個“媽寶男”，在他心中，母親才是最重要的。曾有一個朋友說：“當看到他事事以原生家庭為重，連出去旅游也要帶著父母，從來沒有我們一家三口的空間，我的心特別憤怒，不亞于關系里多了一個第三者，而且是沒法名正言順地提出抗議。”老公的回復是：“孝順父母有什么不好嗎？這是人倫天道。”

在一個三口之家中，爸爸、媽媽、孩子之間構成了一個三角關系。

這個三角關系，正常的次序是：爸爸和媽媽的關系是第一位的，然后再是爸爸或媽媽對孩子的關系。也就是說，夫妻感情一定要比親子關系重要！

如果親子關系超過了夫妻關系，會給這個家庭帶來毀滅性的破壞。

當孩子看到父母的關系不好，如果他同情媽媽，那么他會和媽媽的關系非常好，把自己妄想成是媽媽的配偶，承擔虛擬的父親角色，這樣會帶來嚴重的戀母情結，養成一個媽寶男，引發糟糕的婆媳關系，他的口頭禪往往是：我媽多么不容易！

我們上文中的茗兒面對的就是這種關系。

另外，還有一種可能是，如果他不同情他媽媽，那么他就會潛移默化地學習他爸爸，他爸爸怎么對待母親，他很有可能會怎么對待自己的老婆。

還有一種情況，那就是他自己意識到原生家庭對自己的影響，并努力突破了這些限制，那么他將來就不會受到父母感情的影響。

父母的感情不好，容易形成孩子敏感、自閉、悲觀的性格，對自己將來的婚姻持消極的態度。

在中國，90%父母感情糟糕的家庭，往往會誕生一個敏感焦慮的母親，一個缺席不負責任的丈夫和一個有問題的孩子。

從事咨詢工作多年，我們老師之間流傳一個定律：一個有問題的孩子，他的原生家庭也是有問題的，尤其是父母的關系非常糟糕。

然而，如果他的父母感情好，那么他一定會受到父母的影響，也會用自己父母互動的方式和自己的老婆互動。

給孩子最好的教育是什么？那就是自己的父母相愛

曉琳和老公是大學同學，第一次以女朋友的身份去拜訪夫家的時候，感覺特別好。婆婆人很和善，外向，喜歡嘮嗑，一見面就自來熟。爸爸脾氣也很好，一直樂呵呵地在邊上幫忙，燒菜、做家務、打下手，一刻不停，家庭氣氛很好。

她就默默認定了，這是她未來的公婆。

果然，在今后的生活中，雖然她和老公也有很多摩擦，磕磕碰碰，但先生始終是個付出型的人，愿意為家庭付出，分擔家務。原生家庭里互相扶持、恩愛體貼的模式，也在她們這個小家庭里復制了。

給孩子最好的教育是什么？那就是自己的父母相愛，沒有之一！

只有自己的父母相愛，孩子才會擁有安全感，才會放心顧及自己的事情，不會替自己父母的感情操心。這樣，孩子才可以在父母的身上學會愛，學會愛自己，學會愛他人。

很多伴侶之間吵架、離婚，其實最根本的原因是他們不會愛，不知道真正愛一個人正確的方式是什么，因為他們在自己的父母身上沒有學到，所以他們不會。

所以，父母感情的好壞，對孩子的影響是巨大的。

女人嫁人，絕不僅僅是嫁給了一個男人，在這個男人的表面下還可能隱藏著一個巨大的暗礁，他的根在父母，他的因也在父母。

即使沒有嫁對，我們依舊可以幸福

那么，我們回到原題，嫁給一個男人，先看看他父母的感情。那是不是意味著單親家庭出來的孩子就不能嫁呢？這倒不是絕對的，主要看他和父親或母親之間的互動模式是否良性健康，更要留意下他父親或母親的個體人格。一個健康、有活力、善于和人溝通的父親或母親，孩子依然可以擁有健康、幸福的家庭。

當然，兩個人在一起，絕對不是無緣無故的，都是自己潛意識里吸引過來的。如果家庭不夠幸福，往往也意味著自己內在有一個局限性信念和模式，沒有被看見和接受，因此吸引過來頻率相似的人，來共同做這個功課。

或者說，其實沒有嫁對、嫁錯這個說法，因為想在一起，就是那個當下彼此最好的選擇，是符合自己的最高利益的。

比如一個內在有很多愛的匱乏感的人，對她來說，尋求一個溫暖有愛的懷抱是最迫切的。這時候，她往往會被對她好、給她很多照顧的男人所吸引，而男生恰恰是個有愛的能力。但自我價值感偏低的人，他在付出時，有種拯救者的情結，覺得自己在用愛來拯救一個姑娘，這就是他最大的動力。

一開始，他們彼此投契，但隨著交往的深入，女生會發現，男生的自我價值感偏低，不能說一句他的不好，否則他就會郁悶生氣。而男生也發現，他付出了很多，但是女生給他的回應很少，也不是他喜歡的愛的方式。

這時候兩個人就進入了深度磨合的階段，重新調整自己表達愛的方式，更多地欣賞和讀懂對方，以對方能接受的方式來付出。

人最有潛力的就是內在的智慧和勇氣，在生活中，雖然煩惱多多，但大家會在痛苦中成長、觀照、突破，從原來的模式里破繭成蝶，從而活出自己的人生，而不再是父母人生的翻版。