鄭立峰：我們要為愛準備一塊好土壤

付洋

采訪對象：

鄭立峰，家庭系統排列導師，組織系統排列導師，南澳洲大學企業管理博士（DBA），香港城市大學文學碩士（MA），北京大學法學學士，香港中文大學工商管理學士（BBA），美國NLP大學和NLP學會身心語言程序學認可導師，著有《家庭系統排列》。

心理標簽：

愛是一顆種子，我們要為它準備一塊好土壤，它才能發芽結果。好土壤，就是一個整體、平衡、秩序的家庭系統。

為什么你付出那么多，對方卻不感恩？怎么才能讓父母不過度干涉你的婚姻？在2017年1月出版的新書《家庭系統排列》中，鄭立峰給熱鍋上的中國家庭提供了一種新的選擇。本刊記者著重就其中的婚姻關系，對他進行了專訪。

幽默睿智的鄭立峰

鄭立峰說：“家庭系統排列大師海靈格說，愛只是一顆種子，并不能改變土壤。因為如果土壤的品質不好，你的愛就很難發芽結果。我理解的好土壤，就是一個整體、平衡、秩序的家庭系統。”

性和孩子，

讓夫妻成為一個整體

鄭立峰說，整體是男人和女人之間形成的連結，是維系夫妻關系的黏合劑。如果沒有整體性，就談不上有婚姻關系。判斷婚姻是否有整體性，有兩個重要的條件：一是性關系;二是孩子。從生命層次來講，性關系的重要在于這是人類長久以來所知道唯一創造新生命、開枝散葉的方法。從生活層面來講，美滿的夫妻關系，離不開性生活的和諧;這也是男女關系、夫妻關系跟父母及兄弟姐妹關系、親子關系、朋友關系最核心的區別。

和諧的性關系，能夠讓夫妻之間的連結更深，愛意滿滿。相反，不和諧的性關系，則會對婚姻產生很大的殺傷力。鄭立峰有一位朋友，她和先生彼此相愛。但是，由于受過性創傷，每次和先生做愛，她總是一點兒感覺都沒有，好像完成任務一樣勉強。發展到后來，她無法和先生發生性關系，只能一次又一次地拒絕。長期欲求不滿、自尊受傷的先生非常惱火，后來有一次求歡時，忍不住動手打了她，兩人離婚了。這位朋友對鄭立峰說：“我一點兒都不恨他。被他打了之后，我的心里才感覺好受了一點兒。我這么愛他，卻把他傷成這樣。”

鄭立峰說，當女性有性創傷時，會把自己身體的某些部分完全地封閉掉。就好像把自己塞進一個冰箱里，讓整個人凍僵、凍硬。所以，處理性創傷需要進行創傷解凍的工作，讓她恢復到一個正常狀態。需要從身體入手，通過本體感覺療法讓她接受自己的身體，接受自己是一個完整的女性;需要從關系入手，通過家庭系統排列，讓她的夫妻關系更加平衡;需要催眠療法，完成身體和心靈的溝通……這是一個非常復雜的治療過程，建議有性創傷的女性勇敢地面對問題，接受系統的治療，不要像那位朋友那樣，因為恐懼和回避，錯過了一個深愛的男人。

我們現在已經認識到，孩子出生后，很多妻子會把注意力放在孩子身上，忽視了丈夫的生理需要，導致他向外發泄。鄭立峰卻注意到，產后夫妻的性問題，不光是因為妻子的忽視和疲累，還可能和剖腹產有關。

目前，有相當多的女性選擇剖腹產，手術后刀口的疼痛，讓她們坐月子時非常辛苦。再加上夜晚喂奶，得不到足夠的休息，傷口恢復得很慢，疼痛難眠。如果連續一個月睡不好覺，就會出現產后抑郁的癥狀，情緒不穩定，看事物都是扭曲的。另外，剖腹產是橫著切的，當產婦特別疼痛時，會下意識地把疼痛的身體部分封閉掉，導致上身和下體的感覺失去連結。所以，很多做過剖腹產的女性對鄭立峰說：“我生完孩子之后，對性就沒有感覺和需求了。”鄭立峰做了很多個案，是幫助女性處理這種產后的癥狀。

這時女性特別需要丈夫的理解和支持。產婦要學習把自己的感受講給丈夫聽，不然的話，他一般是不知道妻子痛苦的。妻子坐月子的時候，丈夫與其變著花樣給她煲湯喝，不如安安靜靜地陪伴和聆聽，讓她感覺自己是被理解和支持的。

性關系之所以如此重要，不僅因為它能夠滿足夫妻雙方的生理需要，增進親密，還因為它可以創造新的生命—孩子。孩子的出生，會讓夫妻擁有一生的情感連結。夫妻會用十幾年的時間共同養育和照顧孩子，再用幾十年的時間去一起思念他、等待他、迎接他。可以說，孩子是夫妻之間最強大的連結。

隨著思想的開放和生活方式的多元化，有些夫妻選擇不要孩子。但是，據鄭立峰所知，這些丁克夫妻往往到50歲左右開始后悔，可是那時想要孩子已經遲了。鄭立峰建議，沒有孩子的夫妻如果想要讓婚姻更穩定，最好去尋找一個孩子的替代品。比如，擁有一份共同的事業，然后把對孩子的愛全部投入到這份事業之中。另外，對于不能生育的夫妻來說，領養孩子也是一個很好的選擇。

性和孩子，能夠讓夫妻成為一個整體，讓婚姻更加穩定。但是，如果想要擁有一個幸福的婚姻，平衡和秩序缺一不可。

付出和接受不平衡，

只會培養出“陳世美”

平衡，是指夫妻雙方都愿意給予對方愛、性、尊重、信任、支持等，同時也能接受對方給予的這些。

有一次鄭立峰接待了一位女士。她對丈夫滿腹怨氣，抱怨他每天在家不干活兒，只是賺點兒錢回家，簡直一無是處。而她為他付出那么多，他卻不感恩。鄭立峰問她：“你對丈夫付出了什么？”她馬上理直氣壯地回答：“做飯、洗衣服，帶孩子！”

“你知道丈夫想什么嗎？”“不知道。”

“你看得起他嗎？”“看不起。”

“你喜歡他碰你身體嗎？”“不喜歡。”

“你們之間怎么在一起的？”“湊合，父母介紹的。”

“你愛他嗎？”“不愛。”

“你想要的男人，是你的丈夫嗎？”“不是，我想要的男人是我的初戀。”

“你現在想要什么？”“我想要一個幸福的婚姻。”

鄭立峰認為，家務活兒和財務確實很重要，但它不是影響婚姻平衡的關鍵。因為衣服可以送去洗衣店洗，吃飯可以叫外賣，孩子可以請保姆或者讓老人幫忙照顧，財務可以請專業人士來打理。

讓夫妻產生矛盾的往往不是家務活兒和財務本身，而是自己對家庭付出的這份愛，沒有得到伴侶的認可。小夫妻建立新家庭后，往往會繼承各自父母對家庭的態度。如果女孩的媽媽從小向她投訴“你爸爸在家整天不干活兒，沒有責任心”，女孩一看見丈夫不做家務就會發火，即使他在努力工作養家;如果男孩的爸爸從小對他說，“你媽啥也不懂，就會在家里做些小屁事”，那么男孩結婚后，妻子就算干了再多活兒，在他眼里也是一文不值。

事實上，賺錢養家和做家務都很重要。如果沒人養家，能活得了嗎？如果沒人做家務，能活得好嗎？就好像一個是龍骨，一個是甲板。沒有甲板，船會漏水下沉;沒有龍骨，船走不動，扛不過風風雨雨。所以，只要能夠認可彼此對家庭的貢獻，夫妻矛盾是可以解決的。這份認可，背后是愛、尊重、信任和支持。而這些東西是不能外包的，只有夫妻二人才可以付出和接受，沒有對方不行。

付出和接受一定要平衡，不能一方總是付出，另一方總是接受。舉個最簡單的例子，妻子生日那天，丈夫送給她一束花。妻子很感動，結婚好幾年了，他還能記得我的生日，多不容易啊！于是提議一起出去吃飯，而且去吃了丈夫最愛的羊蝎子。丈夫感受到自己的心意被妻子接受，心里很開心，對她更加溫柔體貼，夫妻倆度過了一個美好的夜晚。我付出，你接受;你接受后進一步付出，我再接受……如果付出和接受能在交替進行中良性循環，人們在婚姻中的幸福感就會越來越高。

但是，付出是有界限的，如果盲目地付出，只會把男人培養成“陳世美”。鄭立峰建議，女人不要給丈夫提供受教育的機會。比如，丈夫想要出國深造，妻子努力賺錢供他讀書，通常這樣的婚姻下場都不太好。因為，受教育的機會原本應該是父母給他的，而不是由伴侶來提供。當丈夫接受妻子這種付出之后，他就會產生內疚：“老婆對我這么好，比我父母還要好，我將來要怎么還？”這種還不起的感覺，會讓他承受不了，最后選擇離開。

女人也不要讓丈夫進入她的公司，或者給他事業上的幫助。因為男人是天生的狩獵者，占地盤是他的天性。當他進入妻子公司之后，第一件事就是先把原來的格局毀掉占地盤。而面對妻子給予的經濟或事業上的幫助，男人不會領情，反而覺得那是在否定自己的能力，最后真的變成“陳世美”。所以，聰明的女人只會在精神上支持男人，尊重他的事業，這樣已經足夠。

如果夫妻之間的付出與接受失衡，很容易會出現“小三兒”。但是，女人千萬別覺得把老公讓給“小三兒”，成全他們的愛，是一種偉大的付出。根據鄭立峰的研究，出軌的人離婚后與第三者建立的婚姻，失敗率高達90%。第三者在新建立的婚姻中，會做出很多自我摧毀的行為，比如把自己辛苦搶來的男人拋棄、墮胎、亂投資、賭博、酗酒……根本原因是，每個人的心靈都承受不了，自己的幸福是建筑在他人痛苦之上的。第三者讓另一個女人失去了家庭，這屬于一種傷害性的行為，是必須要還債的。打個比方，如果我給你100萬元，你一定感覺開心。可如果知道因為給你100萬元，很多人因此餓死了，那么你還會開心嗎？難受之后就會在潛意識里尋求平衡，比如把自己收到的錢丟掉;傷害了別人，就一定要讓自己受到傷害。

鄭立峰說：“哪怕是從系統平衡的角度，我們也要努力學習和成長，滿足伴侶生理、心理和精神方面的需要，不要把幸福讓給‘小三兒！”

重建秩序，

讓每個人待在自己的位置上

在家庭系統排列的理論里，每個人都要按照自己的身份去行事，父母要以父母的身份行事，夫妻要以夫妻的身份行事，孩子要以孩子的身份行事，每個人都待在自己的位置上，才能各司其職，家庭關系才能夠和諧美滿。

一個正常有序的婚姻，需要男人是男人，女人是女人，雙方都愿意成長，以成年人對成年人的狀態相處。然而現實是，很多婚姻都不是夫妻關系，而是親子關系，把伴侶當成父母的替代品。比如，丈夫把妻子當成母親一樣依賴和索取，或者當成女兒一樣寵愛和控制;妻子把丈夫當成父親一樣崇拜和順從，或者當成兒子一樣教育和改造。如果，男人在婚姻中找不到“女人”的角色，那么，他可能就會找“小三兒”;女人在婚姻中找不到“男人”的角色，可能就會去拜會隔壁老王。

這種男人不是男人、女人不是女人的失序婚姻，即使表面上看很幸福，也存在很大的危機。因為人的心智是不斷成長的，做“小孩”的時間久了，也會想做“青少年”，像青春期孩子一樣反抗權威，挑戰現有的秩序。有些伴侶還會因為接觸心理學自我成長，想要成為一個獨立的“大人”。而成長是一條不歸路，你回不去的。只能向前走，走過青春期，再走到成人期，和另一個成人在一起。

鄭立峰曾經接待過一位40多歲的女士。她從小是一個乖乖女，和父親的感情很親密。她13歲時，父親不幸去世，她的心理年齡也停在了13歲。雖然事業有成，但是在親密關系中，她就像一個無助的小女孩。她把丈夫當成爸爸，無論做什么事情，她都要先和丈夫說一下，得到他的批準之后，自己才會去做;丈夫做的任何決定，她從不反抗。但是最近，她參加了一次家庭系統排列工作坊，老師幫助她處理了積壓在心底的悲傷，和父親做了告別。回到家后，她不再對丈夫百依百順，開始反抗他的權威。因為她的自我成長，夫妻關系產生了劇烈的改變，出現了婚姻危機。

在鄭立峰的幫助下，這位女士鼓起勇氣對丈夫說：“以前我們過得很幸福，讓我們以后也同樣幸福吧。現在，你不用再那么累了，你只要做我的丈夫就好，而我要做你的女人！”夫妻倆漸漸地重建了婚姻秩序，分別回到自己的位置上，彼此尊重，互相支持，婚姻變得更加健康和平衡。

鄭立峰說，他接觸到的很多離婚個案，不是因為兩個人沒有愛，不是因為沒有性，而是因為一個人已經成長了，另一個人卻還在以前的狀態里，兩個人的距離越來越遠，這種現象讓人很遺憾。所以，他希望婚姻中的每個人，都能做一個愿意成長的成年人。

還有一個典型的失序錯位現象，是父母過度插手孩子的婚姻。鄭立峰認為，所謂“結婚是兩個家庭的事情”，是指夫妻倆都帶著自己從原生家庭那里繼承的世界觀、價值觀、生活模式和習慣模式。但是，歸根結底，結婚是兩個人的事情。這方面可以借鑒歐洲國家的發展經驗。200年前，歐洲的老人需要孩子養老，會干涉子女的生活。但是，當社會福利達到一定程度后，父母不再需要孩子養老，對于孩子的控制力也隨之減少。孩子可以自由地去自己要去的地方，按照自己想要的方式生活。父母和孩子之間的相互依賴被消融掉了，取而代之的是更輕松的關系，有空兒的時候，雙方一起出來喝茶聊天，散步游玩。而這也是中國社會未來發展的方向。

夫妻關系是所有家庭關系的核心，必須要優于原生家庭和親子關系。如果父母越界，其實也是有絕招的。鄭立峰講了一個故事，有一對夫妻結婚后，雙方父母不斷插手他們的婚姻。催眠大師艾瑞克森教給他們一個辦法。岳父過來，丈夫對他說：“爸爸，我們的廁所沒有清潔好，請幫我清潔一下。”然后，夫妻倆看電視。婆婆過來，妻子對她說：“媽媽，我們的孩子沒有帶好，麻煩你帶一帶。”然后，夫妻倆看電視。總之，不管父母怎么忙，怎么累，他們都在看電視。直到有一天，雙方父母受不了，對他們喊道：“你們該長大了，自己要做自己的事情！”之后，就徹底放手不管了。

但是同時，我們也要必須看到，中國的父母對孩子是真的不放心，因為中國的夫妻往往都是沒長大的孩子。如果讓父母看到他在婚姻中作為成年人的狀態，能夠付出，能夠接受，能夠承擔，能夠包容……那么，父母自然會漸漸放手。所以，只有夫妻倆是站在成年的男人和女人的位置，父母才會放心地退回到父母的位置。

夫妻因為愛而結合，形成一個有連結的整體;彼此給予和接受對方的愛，保持關系平衡;主動成長，以成年人的狀態站在屬于自己的位置上，建立一個健康的家庭秩序……只有給愛準備一塊好土壤，愛才能夠在婚姻中自然地流動和成長，而不是在瑣碎的矛盾中漸漸消亡。