就是那種很不厲害的及格線女生

◎莫 離

就是那種很不厲害的及格線女生

◎莫 離

不知道你上學的時候，班里有沒有這樣的女孩子。她們相貌一般，成績也一般，甚至連性格也一般，不會說好聽的話討老師歡心，也不具備隨時和同學們打成一片，插入人群話題的技能，總是有點尷尬，為了避免冷場，便只好習慣性沉默。

學霸自帶氣場，歡脫型選手因為可愛也招人喜歡，漂亮朋友更是惹人呵護，最不受待見的就是這種完全不具備熱點的寡淡型選手，放在今天，就是完全沒有話題度。

既然如此，別人又憑什么把你送上熱搜榜？

于是，飛揚靚麗的青春期是人家的。我們的青春期要遭受黯淡和平淡的雙重夾擊。

不是所有女生的16歲，都穿百褶裙，還有一類只能穿肥大的校服褲子，比如我；不是所有女生都有笑起來好看的梨渦和柔軟的長發以及回眸傾城的眼睛，比如我……

所以，到了如今這樣一個流行懷舊，青春劇盛行的年代，我每次坐在電影院里看那些標榜著讓人感動到要死的青春電影，都完全找不到一點代入感。

我從來沒有和班里好看的男生一起吃飯喝酒談詩詞歌賦人生哲學，也從來不會有痞痞的男生騎自行車載我穿越大街小巷。

我有的，只是瑟縮在鏡片后面的眼睛，努力地盯著黑板，偶爾打個盹，再揉揉眼睛繼續，看起來很努力，可是該不會的還是不會。

冷鋒和暖鋒，氣旋和反氣旋，副熱帶高壓，低壓槽……這些名詞我總也搞不懂，于是經常被地理老師耳提面命，你這樣偏科，是沒有辦法進入重點大學的。是呀，沒辦法，有時候明明覺得盡力了，可結果偏偏不如人意。即便我每天下晚自習后躲在宿舍里做數學試卷，熬成熊貓眼，還是擋不住數學老師點我的名字，某某，你這道題又做錯了，我都講了好多遍了……看著老師恨鐵不成鋼的樣子，我疑心，是不是，從一開始，我就只有做鐵的命運，成為鋼，只是癡心妄想啊。就是從那時候，我心里種下一個忐忑的秘密，這個沒自信的我真是失敗呀。那時候總是想，如果有萬能的阿拉丁神燈，可不可以告訴我未來到底是什么樣的。

但英語老師和語文老師又總是對著我笑靨如花。一段話里出現8個代詞“i t”，我能利索地說出它們所指代的意思，作文次次入選年級最佳排行榜。

就這樣偏著科，在老師們時而溫和時而憤怒的眼神交織下，我還是拼了全力考進一所不知名的大學。可就像當初永遠考不了第一名一樣，我在不知名大學里也依舊是個不知名選手。

于是，大學依舊循環著曾經的一切。

唯一不同的是，開始考慮4年后的工作和人生。會變得更好嗎，會很好看嗎，化精致的妝，穿得體的套裝，走路帶風，會升職加薪嗎，可以買好看的衣服和包包，會有喜歡的人肩并肩嗎？

就這樣一邊考慮著一邊去做自己能力范圍內的事情，比如先考到了英語四六級證書，在室友羨慕的目光中，好像有了那么一點成就感。

也嘗試去做自己能力范圍外的事情，比如去做各種各樣考驗耐心的兼職，給喜歡的雜志投稿。但也還是沒有別人風生水起的勢頭。

做兼職零促的時候被領隊的人批評，站了幾個小時就受不住了，你們這些大學生就是嬌氣哦。我默默給了她一個微笑，繼續保持站姿，像是初入校門的軍訓生。

投出的稿子總是毫無音訊，就在灰心喪氣的時候收到了編輯的鼓勵。她說，你的文字沒有問題，只是需要靜下心來好好磨一磨。就這么一句話，就讓我重新快樂起來。

不知名選手就這樣度過了自己平凡的大學時光。并且在4年后，輕而易舉就拿到了曾經幻想的問題的答卷。會變好嗎？會變好看嗎？

一水兒的否定，撲面而來。

妝畫得馬馬虎虎，一個眉毛都要勾勒很久，好不容易在熟能生巧中掌握了這項技能，又只能認命地發現，除非去整個容，這張臉也只不過是比妝前看起來精神了那么一點點。

確實穿了得體的套裝，只是高跟鞋把腳磨得生疼，你還不得不走路帶風去解決工作上的一切，偶爾接收職場負能量。難過嗎？很難過。抱怨有用嗎？沒用。需要哭一場嗎？不需要。我需要好好睡一覺，靜待明天滿血復活，再去想明天的事情。

就像《飄》里的斯嘉麗一樣，用一雙充滿斗志的眼睛告訴自己，明天又是新的一天，你得自己照著自己去奮斗。

畢竟，18歲的時候，你敢說你委屈，你想哭，你難受，可25歲了，你就算真的委屈，真的想哭，真的難受，也只能把工作做妥帖，說好。

沒有人會包容一個成年人的壞情緒。

這個時候你又要開始有新的動蕩，任何階段都會有難題，你不見得能找到答案，可難題它從來不會等你找到了答案再出現。

不知道應不應該嘗試新事物，如果換一個城市重新開始能不能適應；想要談一場走心的戀愛，可遇到的人又不怎么靠譜……

你看，我們就這么一路普通了過來，成了那種最不厲害的女生。

當年門門考第一的學霸好厲害，住在隔壁的姐姐鋼琴彈得好厲害，有個年紀相仿的朋友已經年薪百萬了，好厲害。

他們都好厲害，而我們這種和厲害不沾邊的就這么被邊緣開來。站在了一條透明線上，成了名副其實的小透明。

曾經糾纏在心頭的忐忑的秘密又跳出來了。我是不是真的只能做個不自信的Loser啊。遺憾的是，沒有阿拉丁神燈來回答我。欣慰的是，我終于已經長大到不需要幻想阿拉丁神燈相助的年齡了，所有問題的答案我都可以自己來找。

我是個Loser嗎？當然不。

是的，我一直都不優秀。可不厲害的我，這一路放棄過嗎？沒有。

當年那一張張畫了60分的試卷，曾經被哭花過很多次。怎么辦，只能一點點繼續做題，做更多的試卷，哪怕把整張卷子背下來，慢慢地也可以得到65分，75分，甚至80分。

如今，不具備附加光環的我們，只能腳踏實地，把一份工作做到好，可能升職加薪來得晚一點，份額小一點，但也是這樣來了。

長得不好看，身材不太好，也沒有放任自己。還是嘗試畫精神的妝，健身，控制飲食。我們在及格線徘徊了這么多年，都沒有讓自己一路跌下去。而是一步步地越過那條小透明的線，去做一點嘗試，去求得一點進步。

也許好多年過去，在其他人眼中，我們也還是和年少時一樣，只是那個不漂亮的沒有才華的，只能被稱為很善良的女孩。可我知道，這些年來，從60分通往100分的路，我走得有多慌張，多忐忑。

1 6歲的時候，我對著鏡子微笑，希望能笑得可愛一點，這樣也許可以稍微贏得那么一點喜歡。20歲的時候，我讀書寫作，希望在這個世上，也能有可以令我驕傲的技能點。24歲的時候，我毫無保留地對待我的工作，希望能做到最好，哪怕不一定被重視。

26歲的時候，我終于開始直面自己的不厲害，去嘗試更多的加分項來平衡自己的不厲害。

如果你也和我一樣，活得認認真真，竭盡全力，卻不具備得到100分的殊榮。甚至于，有可能這一生，也只能得到80分。可那又怎么樣呢？

我走過了6 0分，6 5分，7 0分，75分……我把跨度縮小了又縮小，終于走到了我自己想要的地方。

就是為了告訴自己，告訴那個心里揣著秘密、緊張不安的自己，我站在這里，我很好。