哪有什么神奇保姆！應對孩子哭鬧，最忌“一招擺平”

周公子

面對孩子哭鬧，父母最應該做的是什么？是急于“擺平”孩子的哭鬧，還是該耐心去探索哭鬧背后的真相？

遇到孩子哭鬧不休，身為父母的你應該怎么辦？最近，一個“育兒師一招擺平”的視頻在網上熱傳，號稱用一張淘氣毯就能順利搞定一個哭鬧寶寶，引發大批辣媽追捧。然而，這樣的招數到底靠不靠譜呢？下面，先讓我們看看視頻再說吧。

罰坐讓孩子不哭，真的好嗎

視頻的主角是一個3歲的男孩。平時，他想吃零食或買玩具，如果媽媽不肯，就會哭鬧不休，在地上打滾兒，拿頭撞欄桿，哭聲大得老遠都能聽見，讓他媽媽特別頭疼。

對于這樣的孩子，媽媽的做法也很簡單：她會先拒絕孩子的要求，叫孩子“不要哭”。當然，孩子肯定哭得更兇啦。于是媽媽就會走開，不理孩子。孩子的哭鬧進一步升級，她就會讓步，把零食或玩具交給孩子，好讓他閉嘴。

顯然，這樣的養育模式讓孩子把哭鬧當成了殺手锏，愈演愈烈。媽媽沒辦法，就去求助育兒師。育兒師祭出的法器是：一張淘氣毯。

淘氣毯是一張一米見方的毯子。育兒師建議媽媽在孩子哭鬧時應該這樣使用：1.警告孩子。2.如果孩子不停止哭鬧，媽媽就把孩子放在淘氣毯上罰坐，解釋清楚罰坐的原因，然后走開，目光不能和孩子接觸。3.設定時間，一歲罰坐一分鐘。孩子只有3歲，育兒師設定了3分鐘。4.罰坐完，再次說明為什么要讓孩子罰坐。5.要求孩子道歉。6.抱抱孩子，說明你愛他。

育兒師剛剛介紹完畢，孩子就偷零食了，媽媽阻止，孩子照例大哭。這時，育兒師馬上指揮媽媽祭出淘氣毯。媽媽稍有猶豫，育兒師就干脆說：“讓開！我來處理。”然后直接把滿嘴餅干的孩子抓起來就往毯上放，也沒管他會不會嗆到。罰坐的3分鐘內，孩子絕望地哭喊，育兒師卻一直勸媽媽不要看他，不要心軟。最后，在兩個大人的聯手壓制之下，孩子哭著說了句：“媽媽，對不起。”

“罰坐”育兒爭議極大

如此“育兒”，靠不靠譜呢？視頻一出，就遭到了不少心理專家的質疑，這種方法到底是馴人還是馴獸？治標還是治本？是教孩子還是害孩子呢？

其實，視頻的淘氣毯罰坐理論脫胎于10多年前風行歐美的一檔養育節目，相當一部分以心理學早期行為主義為理論基礎，曾引起過極大的爭議。在德國版節目中，育兒師Katharina Saalfrank也曾因此退出，并評價說：“淘氣椅（類似于淘氣毯）理論具有破壞性，孩子的個性會因此受到很大程度的傷害。”

那么，早期行為主義育兒理論是什么？

原來，這是100多年前的老理論了。它的代表人物是美國心理學家華生，代表性觀點是：環境刺激和人的行為存在規律性關系。只要控制刺激，就能控制行為。

就拿淘氣毯為例，按照早期行為主義理論的觀點，孩子一哭鬧，媽媽就讓步。于是，孩子會把“哭鬧”這個行為和“媽媽讓步”這個環境刺激聯系起來，認為哭鬧一定能促使媽媽讓步。所以，每次他要和媽媽對抗，都會哭鬧。

要解決這個問題，就如視頻演示的，早期行為主義育兒理論家會采取兩個手法：

1.讓“哭鬧”這個行為和“媽媽讓步”這個環境刺激的聯系瓦解，即孩子哭鬧時，媽媽不讓步，讓孩子慢慢學習到“哭鬧無用”。

2.讓“哭鬧”這個行為和“罰坐淘氣毯”這個環境刺激的聯系確立，即孩子哭鬧時，馬上讓他罰坐，讓孩子慢慢學習到“哭鬧會受到懲罰”，從而改變“哭鬧”的行為。

單純罰坐會壓制孩子表達

早期行為主義育兒理論的做法，聽起來很好啊，為什么容易傷害孩子呢？

其實，這個理論最大的問題就是無視“人是有感情的，有愿望的”。如果父母只關注孩子的行為，通過“一招擺平”去壓制孩子，忽略孩子的感情和愿望，孩子的心靈就容易變得匱乏。

就拿視頻中“孩子哭鬧”來說。為什么這個3歲孩子會經常大哭、打滾兒、撞墻？很簡單，因為沒人真正關心他的愿望。

視頻中，媽媽犯了許多家長都會犯的錯誤：聽到孩子要吃的、要玩具，家長只關注自己的愿望：“媽媽不想你吃零食，媽媽不想聽你哭”，然后轉身走掉。她從來沒有問過孩子：“為什么你要得這么迫切？是不是餓了？無聊了？媽媽陪你玩兒好不好？你想對媽媽說什么？”

或者說，只有在孩子哭到撞墻的時候，媽媽才會回來，對孩子的愿望做一些回應，比如讓步什么的。長此以往，這個孩子就只好撞墻了，因為他明白，不撞墻，媽媽是不會理他的。大吵大鬧，是他獲得關注、實現愿望的唯一手段。

正是這種養育方式，造成了孩子必須大吵大鬧的風格。它會成功摧毀孩子唯一為自己表達、為自己爭取的方式，讓孩子不敢再哭了。但同時，因為媽媽還是沒有關心孩子的愿望，孩子又不能用哭鬧表達，媽媽又沒教他如何健康表達，只要求他道歉。于是，孩子只好將愿望深深壓抑在心底，并且變得非常絕望。

于是，被淘氣毯育兒法教出來的小孩，也許就真的不會哭鬧了。但他的一顆心，也就此冷掉了。

看育兒節目，要聽聽其他聲音

事實上，早期行為主義育兒理論的缺點，在幾十年前就有了慘烈例證，當事人正是奉行“早期行為主義嬰兒訓練法”的華生家族。由于華生“重行為，輕情感”的冰冷養育，他的兒女、孫女心靈都非常匱乏，缺愛、缺理解、缺乏很多溫柔的東西。成年后，他們多次想自殺，大兒子雷納更是自殺身亡，成為心理學界親身試錯的一個悲劇。

正是因為這些悲劇的警示，早期行為主義育兒理論在很多年前就已經獲得了更新和糾正。當代育兒理論則注入了更多溫情，更強調養育中的聆聽、理解、尊重和空間，像上述視頻這樣粗暴的壓制方式早就落伍，受到過國內外心理學家的批判。

在此，建議收看類似育兒節目的家長要注意甄別，最好多留意不同的聲音，聽聽專業人士的意見，以免被誤導，給孩子帶來傷害。

那么，回到問題本身，孩子哭鬧到底該怎么辦？

盡力了解哭鬧背后的愿望

經常有家長對我說：“孩子喜歡無理取鬧。”這時我會問：“回顧一下你的過去，有沒有鬧過？哪一次鬧是真正無理的？還是說，你有理，但別人不理解？”

實際上，“哭鬧”作為情緒的表達手段，背后都隱藏著愿望，新生兒哭鬧，可能是他怕了；幼童哭鬧，可能是他不愿意離開媽媽；少年突然變得情緒失控，可能是有些想法，他無法通過一般談話表達……所以，他們會采取哭鬧的方式，希望得到了解。

換言之，當父母能夠真正關注到孩子的愿望，哭鬧的動力就會減弱。就如有些孩子玩兒累了，哭個不停。這時，只要媽媽問：“寶寶是不是累了？”光是這一問，都會讓孩子情緒好一些。因為孩子明白，他睡覺的心愿有被實現的希望了。

一時不了解，先溫柔陪伴

孩子哭鬧時，想順利交流，其實真心不容易，特別是不會說話或者情緒激動的孩子，你怎么問都問不出個所以然來。這時，父母可以先溫柔陪伴孩子，抱抱他，輕撫他，幫助他把情緒穩定下來。

如果孩子會說一點兒話，但哭鬧中一時說不清楚，父母可以努力聆聽，讓孩子知道，雖然爸爸媽媽一時不明白，但還是很重視自己的。父母還可以重復孩子的話，例如“你說，剛才扔玩具，是因為你喊爸爸，但爸爸沒有理你？”這樣重復有3個好處：1.可以幫助自己理解孩子的話；2.可以引導孩子用語言表達，而非只能借助哭鬧；3.能給孩子信心，讓他明白“爸爸在認真聽，已經聽到一點兒了”。這樣，孩子就不會這么抓狂了。

不要給孩子貼標簽

“壞孩子才哭，看你多羞，哪有小朋友像你這樣的”……這些標簽都是對孩子的壓制，可以讓孩子閉嘴，讓家長暫時解脫。但它的后果也很明顯：讓孩子知道，表達情緒是一種恥辱，哪怕在親人面前也是如此。如果這個孩子夠敏感，就會很快懂得壓抑情緒，以免自取其辱。但由此，孩子人生的痛苦，還有親子間的隔閡，就會變得不可避免了。

改善孩子成長環境

一般來說，像視頻里那樣動不動就哭、一鬧起來就驚天動地的孩子，家庭養育都難免有各種問題，父母可能并不善解人意，缺乏耐性，沒有同理心，或者干脆沒有條件管孩子，才會將3歲孩子逼上哭鬧這條路。

所以，要從根源上改變孩子不正常的哭鬧，就要改善孩子的成長環境。父母要看到自身的問題，加以改變，讓自己成為孩子情緒的榜樣。這樣，孩子的問題才會迎刃而解。