忙到飛起，為何還覺空虛？

孫博涵

看了看表，凌晨一點半。專業教室的窗外，早已是漆黑一片。

學院的大門在十一點就關了，耽誤到現在，恐怕只能從一樓衛生間旁的窗戶翻出去。這學期通宵的次數有些多，本就不瘦的自己簡直虛胖到浮腫。要是等會兒翻窗戶的時候被卡住了，那就尷尬了。

還好，先把電腦包扔到窗外，然后弓身收腹，雙手扒住窗臺，后腿用力蹬地，將將好翻了出去。午夜的校園燈光昏暗，只剩操場上無心睡眠的情侶們的竊竊私語。下意識地摸了摸口袋里的鑰匙，明早又是滿課，室友們早已睡下。如果沒帶鑰匙的話，可沒有人給我開門。

躡手躡腳地開了門，連燈都不敢開。只是簡單洗漱一下，摸黑換了睡衣，輕輕爬上了床。這是這學期第幾個睡眠嚴重不足的夜晚，我已經不記得了。只是不知從何時開始，習慣于用生活狀態上的忙碌，來掩蓋一種漫無目的的迷茫。

然而，我卻需要將這些都拋擲到腦后，然后趕緊洗洗睡吧，明早還要上課呢。

其實我是知道自己從何時開始習慣于忙碌狀態的，而且恐怕是從大一伊始就已然習慣了。學了一個忙到飛起的專業，卻仍然不知饜足地選了第二學位，導致自己一周七天幾乎天天滿課；出于興趣和好奇加入了四個組織和社團，對每一個都盡自己所能地擔負應盡的職責，以求得到能力上的快速提升；明明在學術方面毫無天賦，但哪怕帶著一幫專業課都沒有上過幾節的學弟學妹，也要組建起一個科研項目團隊；假期輾轉實習于行業每一環節的不同公司，只為找尋與自我最為匹配的工作崗位；即便專業完全不匹配，能力也略顯不足，卻仍然毅然決然地加入了某創業公司……

當我回望大學里的過往，也是滿滿的驚嘆。如此紛繁的事項，竟都積存于大學短短的數年之間。我沉浸在這種忙碌的狀態中無法自拔，不想讓自己閑下來，也不敢讓自己閑下來。黑眼圈突破天際，那又何妨？

殊不知，和周末在辦公室里通宵加班相比，我真正想要的，也許只是在陽光下手捧書卷，享受片刻溫軟的幸福。做個不顧一切的工作狂，是如此地輕而易舉。想要在忙碌的狀態中抽離，反而不切實際。

傾聽不到內心的聲音，并不是最糟糕的。最糟糕的是，忙碌也許并不能帶給你想要的優秀，甚至可能成為阻礙你變得優秀的絆腳石。

如果在畢業之時，我們能夠呈現的只有堆疊而又毫無關聯的經歷，這只會讓人察覺到你的輕浮與躁動，將潛藏于內心深處的不成熟暴露無遺。決定我們未來的，是我們的溝通表達協作能力、學習能力、抗壓能力、執行能力、分析應用能力，還有我們四年來所掌握專業技能。而這些所有的能力，都無法在因忙碌帶來的焦慮狀態中得以充分施展。人際關系、思維理性，分析邏輯，一切都有可能在忙碌的無盡循環中破壞殆盡。

不止一次，因為各種各樣的原因掛過父母的電話。也不止一次，因為輕重緩急將摯友的傾訴攔于門外。我總是有無數的理由，來驕傲地展示自己并未虛度光陰。可有些光陰，他們存在的意義就是用來虛度的。春暖花開，夏雨聽荷，秋風簌簌，梅雪爭艷。將自己偏安于房中一隅，對世間萬物的變化漠然置之，能感受到的只有室內溫度的冷暖，不免有些可悲而又黯淡。

真正可愛而又有益的忙碌，是為了自己最初的夢想堅持不懈的努力，是出于自己的志趣，與這個世界達成的無言默契。我們需要先了解自己，了解自己的喜好，了解自己對哪些事物有超乎尋常的關心。

我會為了一次活動的策劃，在每一個環節反復修改，樂此不疲。是因為我喜歡條分縷析，步步為營的理性。更喜歡運籌策帷帳之中，決勝于千里之外的快意。

我會在偶爾閑暇之時，給自己剛剛踏入大學校門的妹妹寫信。雖語無倫次，顧此失彼，常常會在小事上和她爭吵，互不相讓到令人發指，但我愛她，我不想她在大學紛亂的環境中迷失自己，一如她當年那個忙忙碌碌，兜兜轉轉的哥哥。

大學的光陰短暫而美好，所有的忙碌，都是為了省下更多的精力去探索。但大學的意義，絕不在于將所有的精力都投入到常規性的事務之中。忙到飛起，忙完之后卻只覺空虛。久而久之，生活中只剩焦慮，不愿再變得積極，面對新鮮事物也不會再有嘗試的勇氣。

也許我應該慶幸，在即將畢業之時終于意識到自己生活狀態上的問題。所有的過往無論好壞，都有其存在的價值。但在剩余的大學歲月里，我只想好好追尋曾經想成為的那個自己。endprint