大人兌現承諾，孩子才會說話算數

邱瑩

朋友帶孩子來我家玩，臨走孩子突然說要到樓下新開的發廊理發。朋友勸孩子：“你的頭發這么短，不用理發。”孩子不干，哼哼唧唧地非要去理發。

我十分納悶，孩子的頭發不長，挺精神的，為啥非要去理發呢？朋友解釋說：“我們來的時候，樓下發廊正在搞宣傳，里面的姐姐遞給了孩子一張宣傳單，說今天理發可以優惠，孩子就答應了。我想讓孩子快點上樓，就隨口說等回去時再來理發。我以為上樓后孩子會忘記此事，沒想到他還一直記著呢。”

怪不得孩子堅持要去理發呢！雖然他不需要理發，可已經答應了別人，就要說到做到，像大人那樣去踐約。我對朋友說：“你既然答應孩子了，就帶孩子去吧。不然，孩子下次就不相信你了，而且他還會覺得大人說話不算數，那么他也可以說話不算數。”朋友一聽有點尷尬，便自嘲說：“早知如此，就不隨便答應他了。”說完，帶著孩子走了。

后來，我也不知道朋友究竟帶沒帶孩子去理發，不過類似的事情在日常生活中經常能見到。有些家長喜歡隨口給孩子許諾，過后不兌現，還勸孩子妥協。

比如，我女兒周周4歲的時候，我和好友約定次日帶孩子一起去公園玩。第二天，天氣異常炎熱，好友來電話說天氣太熱，不去了，還說兒子正為這事跟她“胡攪蠻纏”呢！我說：“不是你兒子胡攪蠻纏，是你言而無信。你答應兒子要去公園，現在又說不去了，你出爾反爾，怎么還倒打一耙怪兒子呢？”好友笑著說：“太陽太毒，我不想出門了，待會兒我用玩具槍分散一下孩子的注意力。”她兒子10歲，不知這注意力能分散多久，能否消除他心中媽媽言而無信的不良印象。雖然好友沒去，但是那天我還是帶著周周去了公園。

我和丈夫都很注意不在孩子面前隨口許諾，一旦許諾，言出必行。每答應周周某件事情之前，我們都會先想想，這事我們能辦到嗎？如果不能，就不答應；而一旦答應了，就要及時兌現。

記得有一天早上，周周刷牙時發現牙膏沒了，我馬上說：“媽媽今天給你買。”可是那天特別忙，我把給女兒買牙膏的事忘記了。到了晚上該刷牙的時候周周想起這件事，問我：“媽媽，你給我買的牙膏呢？”我這才想起來，連連道歉：“對不起，寶貝，媽媽今天太忙，居然把這么重要的事情忘記了。你別著急，我現在就去買。”當時已經晚上9點了，外面下著雨，但我還是馬上打著傘跑到小區附近的超市給女兒買了兒童專用牙膏。

我總認為，只要答應了孩子，除非有特殊原因，比如病得爬不起來，否則就一定要兌現承諾。由于我和孩子的爸爸都很信守承諾，周周也非常信守承諾。

去年春節前，我買了兩件很漂亮的兒童棉襖，一件給周周，另外一件在征得周周的同意后，我想送給曉曉——我姐姐的女兒。周周打電話告訴曉曉，說準備送給她一件非常漂亮的棉襖。由于曉曉回了奶奶家，準備送給曉曉的棉襖就一直放在我家沒送出去。一天早上起床，周周不肯穿原來的棉襖，說原來的棉襖沒有帽子不好看，她要穿米奇棉襖，因為米奇棉襖有帽子。可是米奇棉襖穿臟了還沒洗，女兒也沒有其他有帽子的棉襖了。

眼看快要上學了，周周急得哭起來。我忽然想到準備送給曉曉的那件棉襖是有帽子的，于是把那件棉襖拿出來給周周穿：“你穿這個吧，媽媽再給曉曉姐姐買一件就是了。”沒想到，周周看了一眼，說：“不穿，這是送給曉曉姐姐的。”我問：“你是不是不喜歡這個棉襖？”周周搖頭說：“不是，我很喜歡。”我說：“既然喜歡，那就穿吧。媽媽再買一件棉襖送給曉曉姐姐就是了。”

周周哭得更厲害了，邊哭邊大聲說：“我說過要把這件棉襖送給曉曉姐姐的，我不穿！”那一刻，我真的被震撼了。看得出來，周周其實很喜歡這件棉襖，不過她已經親口告訴了曉曉，要把這件棉襖送給她，又怎么能自己穿呢？就算這件棉襖還沒有送出去，那也是屬于曉曉姐姐的，因為她已經說出去了，就要信守承諾。

看周周這樣，我受了感染，找出臟了的米奇棉襖給她穿上，不再讓她穿新棉襖了。

我們的做法在潛移默化中教會了女兒信守承諾，同時也贏得了女兒的信任。周周對我有著高度的順從，只要我交代清楚的事情，她必定做到。比如，有一次我動手術，需要住院。我事先和周周交代清楚，說媽媽生病了，要去醫院住幾天。這幾天媽媽不在家，你要聽外婆的話，然后在家乖乖等媽媽，媽媽病好后馬上就會回家。

去醫院那天，孩子的外婆還在來我家的路上，我們就把周周托付給了鄰居。離開時，周周輕聲說：“媽媽，我會聽外婆話的，你的病要快點好起來。再見。”我住院期間，她想我了就打電話給我，從來不鬧情緒。我想，她之所以表現得這么好，就是因為我信守承諾，從不食言，從不哄騙她，以至于她非常信任我。

有些家長認為孩子小，騙一下沒什么，過會兒孩子就忘記了。事實并非如此。

以前，我工作的幼兒園里有個孩子，剛來園時特別不適應，每天都哭。這個孩子每天由爺爺、奶奶接送，老人說每天送孩子上幼兒園真是個苦差事，因為孩子知道要去幼兒園，說什么也不肯出門。爺爺奶奶只好騙孩子說，咱今天不去幼兒園，去廣場玩。等孩子真的出門了，爺爺奶奶就把孩子抱在懷里，直奔幼兒園。孩子被騙到幼兒園后，哭得驚天動地，誰哄都不行。被騙過幾次之后，孩子學聰明了，再也不肯上當，就待在家里哪里也不去。這下，老人沒轍兒了。

孩子的父母找到我，問遇到這樣的情況該怎么辦。我說：“在孩子看來，爺爺奶奶答應帶他去廣場玩，結果一出門就轉道去了幼兒園。孩子受騙幾次之后，自然再也不肯出門了。其實，你們只要和孩子實話實說就行。使用欺騙手段不僅不會讓孩子乖乖去幼兒園，還會在孩子的心里留下陰影，覺得大人不可相信，以后更難適應集體生活。”另外，欺騙孩子還會誤導孩子，讓他以為騙人是允許的。結果，欺騙孩子的惡果不僅是失去了孩子的信任，更可怕的是讓孩子也學會了不信守承諾。

《曾子殺豬》是大家耳熟能詳的一個故事。故事說，曾子的夫人要到集市去，她的兒子哭鬧著要跟她一起去，曾子夫人哄騙兒子說：“你在家待著，等會兒我回來殺豬給你吃。”結果，她剛從集市回來，曾子就要捉豬去殺。曾子夫人趕緊勸止說：“那是我跟孩子開玩笑罷了。”曾子說：“但是孩子沒有把你說的話當玩笑，他沒有足夠的思考和判斷能力，對父母的話信以為真。現在你欺騙他，就是教孩子騙人啊！你這次欺騙了他，他以后就不會再相信你了，這不是好的教育。”于是，曾子信守承諾，把家里的豬殺了，煮肉給孩子吃。

有家長認為，對孩子要恩威并施，方能樹立威信。我不這么認為。讓孩子順從，不是靠家長的威嚴來壓服，而是靠孩子內心深處對家長的認可，自愿服從。因為威信不是靠“威嚴”，而是靠“信任”樹立的。

偶爾，周周也會提一些不合理的要求，如飯前吃點零食什么的。我說：“這個不行，原因你是知道的，媽媽不會再多講了。”周周見我語氣這么肯定，就會知趣地妥協，不再要求，因為她知道說得再多也沒用。

孩子是很天真的，成人說過的每句話，他都會信以為真，所以，在孩子面前，我們要慎重許諾，而一旦許諾，就應及時兌現。我們言出必行，孩子才會說話算數。相反，如果孩子喜歡耍賴，一定是家長或者他周圍的其他成人曾經食言，沒有很好地踐約，才造成了如此局面。所以，在孩子面前，家長千萬不要小看承諾，要以身作則，切實做到誠實守信，這樣才利于孩子的健康成長。

【編輯：楊子】endprint