有效指導學生避免矛盾

沈麗新

有效指導學生避免矛盾

沈麗新

每一間教室里，都會有層出不窮的同伴矛盾，學生從鬧情緒到口頭爭執，甚至肢體沖突，屢見不鮮。教師們經常身不由己地被各種矛盾及其后續事件裹挾，不得不花費大量的時間與精力去調查真相、調解矛盾、處理沖突。

奧地利著名心理學家、醫學博士阿爾弗雷德·阿德勒說過：“學校不僅是一個向孩子傳授書本知識的地方，還應該是一個向孩子傳授生活知識、表現生活藝術的場所，所以好的學校是家庭和現實世界兩者的中介。”的確，好的學校、好的教師，都會重視向學生傳授一些生活藝術。教師不應該僅僅是“消防員”——在孩子們發生矛盾之后妥善解決問題，更應該是指導員——主動去指導孩子們擁有正確的言談舉止、行為方式及與他人相處的邊際意識，從源頭去規避矛盾的發生。

一、指導“說話”的藝術

學生之間很多矛盾是從言語沖突開始的。鬧矛盾的兩個當事人，總是有一個孩子覺得自己心靈受傷了，另外一個孩子卻覺得自己特別無辜。調解矛盾的教師，大多數時候會安慰受傷的那一個，批評出口傷人的那一個，并要求后者向前者道歉。有一次，二年級男孩永來找我投訴：“敏說我的個子比她弟弟還矮！”他滿臉受傷的模樣。我及時表達共情、安慰后，再找敏談話。敏很委屈：“我說的是事實啊！我弟弟讀幼兒園大班，永看起來是比我弟弟還矮一點呢！”其實我不是去批評敏，只是請她思考：“你知道不知道這樣的話說出來后，永會高興還是不高興？”敏不好意思地看看我，說：“我知道他會不高興。”孩子其實都是天才，他們知道說什么話可以打擊到對方。我提醒敏：“有時候，實話也可以不說出口的——只要你知道說出來后對方會不高興。故意說一些讓人不高興的大實話，就是傷害人。”如果敏以后能銘記“不要故意說讓人不高興的實話”，那就可以幫助敏被身邊更多的人接納，她也有機會得到更多人的喜歡與幫助。

另外一次，二年級男孩智投訴好朋友亮，因為亮老是在教室里大喊大叫說智喜歡女生穎。我剛找到亮，亮就嘟嘟囔囔：“智自己跟我說過他喜歡穎的。”我提醒亮：“智喜歡穎，那是他自己的事，他有權利喜歡別的女孩。你把好朋友私下里跟你說的話說出來，你會失去好朋友的。”亮呆呆地看著我。我再次提醒他：“不要把同學、朋友私底下跟你說的事告訴任何人，這樣你才值得被信任并得到友誼。”

二、指導“行為”的藝術

有時候，學生之間的矛盾并不來源于言語沖突，而是一些微小的行為。對于成年人來講，可能不值一提，但對于兒童而言，就可能成為導致矛盾的導火索。教師要注意在非常細微的地方指導學生的“行為”藝術。

比如，到了四年級，為了節約師生雙方的時間，講評測試卷上單選題時我讓同桌交換測試卷，大家一邊聽我講評，一邊給同桌的測試卷上打“√”或“×”。基于之前的班級發生過因為批改符號的大小引起的矛盾，我反復強調并在黑板上示范：第一，“√”或“×”不要覆蓋住原來的答案；第二，“√”或“×”不要太大也不要太小。我也跟孩子們解釋理由：“√”或“×”覆蓋住原來的答案，不利于確認正誤；打得太小，大家容易忽視錯題，會漏了訂正；打得太大，尤其是“×”打得太大的時候，會令人感到不愉快。

另外，教師也要指導學生傳作業本時的藝術。有的孩子傳作業本時會無意或者故意亂扔，不是扔在地上，就是扔在同學正在寫字的手上，甚至干脆直接砸在別人的腦袋上。偶爾發生這樣的行為，即便不是故意傷害他人，也是“不尊重他人”的心理折射。因此，每接一個班級，我都會具體指導如何傳遞本子：后面同學往前傳本子的時候，不要敲打前面同學后背,不要催促前面同學，耐心等待他轉過身來輕輕遞到他手里；前面同學往后傳本子的時候，不可以看也不看就往后扔，人家在低頭寫作業或者看書時要簡單打個招呼，比如：“張三，1號本”。這樣就可以保證在傳遞作業本的時候，同學之間互不打擾、互不傷害。

三、指導“思考”的藝術

有些矛盾則來源于當事孩子的思考。很多時候，年幼的孩子是看不清真相的，即使他自己身在現場。他們常常先想到自己的思考結果，“你欺負我”“你打我”這樣的思考結果往往會成為他們向教師和父母投訴的依據。

有一次，我在二年級走廊課間護導，即便我小心謹慎來回行走巡視，并反復叮嚀經過的孩子“別奔跑”，男孩強和明還是在奔跑中結結實實地撞到了一起，并同時摔倒。我走過去查看，他們同時爬起來。強快速地對明道歉：“對不起！”明卻大哭：“老師，他故意撞我！明明看見我跑過去，他還撞過來。”我先確認了他們都沒有受傷，然后很平靜地對明說：“我看到你們兩個不小心撞到了，你們倆撞得其實一樣疼。強沒有哭，我還聽見強向你道歉了，我想他沒有認為你是故意撞他的。你一直在哭，我想你認為是強故意撞你的。”明漸漸停止抽噎。我最后建議他：“下次如果有小朋友撞到你或者踢到你，你可以試試不認為對方是故意的。這樣可能會讓你像強一樣，去主動道歉呢！”

有些班上總是會出現很聰明卻不喜歡配合老師的孩子，他們又極其敏感，老師的正常提醒與批評都會招致他們的抗拒，認為老師在針對他們。我的二年級班上，有個男孩奇特別聰明，但是他的很多行為習慣非常另類，而且屢教不改。有一次，放學后，奇又沒按要求把自己課桌里、桌椅下的廢紙撿走扔到垃圾桶里。我把他從走廊里請進來，讓他收拾。他一邊不高興地收拾，一邊生氣地說：“老師總是說我！張三、李四的桌子下面也有廢紙！”我心平氣和地答復他：“張三、李四的地面難得會有廢紙。謝謝你提醒我。我來請他們進來收拾。”張三、李四快速進來收拾完地面又出去和同學們玩了，因為他們的地面也就一兩張小紙片。然后，我繼續引導他：“我針對的是‘往地上扔廢紙’的這個行為，不是你這個人。希望你學會這樣思考，就不會那么生氣了。”

相比各種矛盾中受傷的那一個，其實出口、出手傷人的那一個更需要教師的關心與幫助。這樣的孩子，也許是他的家庭教育中缺乏言行藝術的教育。有些父母是自己沒有這個能力，也有些父母大概覺得孩子天真，完全不需要教導。有人說：“身為教育工作者，我們不僅掌握著學生的命運，也決定著孩子們的未來發展。”教師有義務去努力彌補孩子在家庭教育中的不足，讓他們盡量避免同伴之間的矛盾，為進入社會做好各方面的準備。

（責 編 莫 荻）