當學霸遇上奸商

★文/吳 明

當學霸遇上奸商

★文/吳 明

某次，在鄭州參會的動物考古學家一行在飯店吃飯，點的羊腿中赫然發現豬骨，憤而與店家對質，就豬骨形態尺寸及家養還是野生的問題進行了深入探討，對食品安全與質檢工作作出了一點微小的貢獻。

略顯呆萌的故事一下戳中了網友們的笑點，他們紛紛在評論里討論起了“知識就是力量”的各種版本。下次再去智斗奸商，您不妨多長個心眼……

昆蟲學版

去年在錦州吃燒烤，吃出來半片雙翅目某蠅的前翅，叫經理來對質，告訴我是烤蝗蟲不小心沾上的，職業病的我拿出紙筆畫了雙翅目和直翅目的區別……最后經理道歉，送了一盤大蝦，結賬的時候打八折。

動物學版

1．我的動物學老師和他的同事去內蒙古旅游，去一家餐館點了一只烤全羊，快吃完后發現少一只羊腿，老板死不認賬，要他們拿出證據，把我的動物學老師給氣的，“我們把骨頭拼好，看他怎么賴賬！”于是幾個動物學老師就用十幾分鐘的時間，拼完了羊骨。老板看到后，傻眼了。

2．我有個動物學老師有次吃烤魚，點青魚，上來一看這不對啊，明明是草魚。找老板對質，當然不認。老師于是說：“你知道我是干什么的嗎？我是學動物的。你看這個——”挑出一塊骨頭，“這個叫咽齒，草魚吃草的，咽齒像梳子一樣。青魚吃螺螄，咽齒像個磨子。”然后就免單了。

計算機版

1．多年前，我投訴家里寬帶經常中斷且速率不穩定，客服說我不懂比特與字節的計算關系，我截住話頭給她講了一課，當月的寬帶費給我退了。

2．給爺爺奶奶家裝了無線網，去買網線，老板要我10塊2米。我說不對啊，你這一不是超五類線二不是工程級別，進價頂多三毛一米，你要我10塊？賣家問我學什么的，我說修電腦……賣家理虧，最后兩塊成交。

法學版

經常給掛個“發現假幣一律沒收”牌子的商家普法，“單位和個人持有偽造、變造的人民幣的，應當及時上交中國人民銀行、公安機關或者辦理人民幣存取款業務的金融機構；發現他人持有偽造、變造的人民幣的，應當立即向公安機關報告。”

醫學版

1．吃羊蝎子，我們學醫的能看出來你給我上的是腰還是脖子，因為價錢不一樣，有的商家混著用，欺負食客不懂行。

2．上系統解剖課，專業老師和我們說，她每次看到恐怖片里上吊的骨頭架都很想笑，因為人死一段時間后骨頭與骨頭之間是沒法連在一起的。

化學版

“我們這款產品用的是美國高科技表面活性劑，能有效去除污垢。”“哦，謝謝啊，我在家也一直在用含有表面活性劑的東西。”“是什么？”“肥皂。”

影視版

和我媽看完《老炮兒》，從電影院里出來的時候淡淡地對我媽說：“那個鴕鳥，是合成的。”我媽說什么也不信，母女關系面臨危機。好吧，我自從開始學特效以來，就沒有全身心地投入過任何一部電影中。

商務版

大約最近一次打人臉，就是給那位號稱“我家肉都是中糧專供的新西蘭進口豬肉”的日式拉面館老板，細數我國禽肉類進出口條目編號和編號對應的項目了……

地理版

想起我導師，出差住酒店，讓我們在人家酒店大堂里蹲成一排，指著大理石地板考我們成因構造。

歷史版

想起了我導師，有次陪他老人家出游，導游給講解古城歷史，導師聽了幾句就聽不下去了：不是這樣的，是這樣……然后××應該生活在那個地方，大概在××時代××去了××……導游小姑娘一臉蒙圈，免費聽了一堂課，我覺得她賺了。

（摘自《青年文摘》）