隔代照料，中國式育兒的利與弊

| 策劃人小語 |

隨著全面二孩政策的實施，3歲以下未入園的孩子到底誰來帶？這一問題讓不少職場父母感到越來越頭疼。據國家衛計委2016年在全國10城市的調研結果表明，隔代照料是3歲以下嬰幼兒照料的主要模式，祖父母（外祖父母）占照料者的80%，專家稱其為“4/5”現象。

但依舊有不少父母對這一普遍現象抱以負面看法，一方面將隔代照料與不科學的育兒觀畫上等號;一方面又不得不屈服于現實的壓力，將尚在襁褓中的孩子交給老一輩照料。

本期策劃，讓我們走近隔代照料的那些煩心事兒和省心事兒，看一看，讓隔代照料發揮最大優勢，還能做些什么？

隔代照料

讓家庭小船說翻就翻？

隔代愛，隔代害？

每天中午，小青家里都會上演一場追逐大戲，主角就是小青的婆婆和小青兩歲半的兒子敦敦。“撒得比喂得多！”小青跟閨蜜吐槽的時候，經常無奈地用這句話來形容“喂飯大戰”的結果。但沒辦法，婆婆還是樂此不疲。

生完孩子5個月后，小青就回單位上班了，自己的父母年紀大了身體不好，沒法照顧孩子，車貸房貸樣樣催人命，容不得她有一絲喘息和放松的機會。看了太多保姆虐待孩子的新聞，小青和老公都怕了，實在放心不下讓一個陌生人來帶敦敦。于是，小青的婆婆出馬了。

一個旅行箱，一床被子，婆婆入住了敦敦的兒童房。剛開始，小青還覺得挺輕松，可沒幾個月，她便開始深深懷疑自己當時的決定。

有一天，小青加班到晚上8點，餓得肚子咕咕叫，在廚房看到兒子的小碗里還剩了半碗雞蛋羹，便毫不猶豫地打算吃掉。“呸呸呸！”一向口味清淡的小青差點兒被這雞蛋羹咸到懷疑人生，不敢相信這是婆婆做給兒子吃的。怪不得兒子喉嚨里一直呼呼作響，她還以為是霧霾鬧的呢，原來是婆婆的菜害的！

憤怒的小青開始抱怨，婆婆卻一臉不屑：“敦敦他爸不大點兒就開始吃鹽了，大人吃啥他吃啥，不也挺健康？你比我有經驗？”自此以后，小青看婆婆越來越不順眼。稍微冷一點兒，婆婆就給孩子穿上厚厚的棉襖棉褲，導致孩子全身長了小疙瘩;孩子稍微出點兒汗，婆婆就玩兒命撲痱子粉，而且撲滿全身，根本不避護重要位置;當孩子需要食用正常飯菜訓練咀嚼力的時候，婆婆竟然把自己嚼過的飯菜喂到孩子嘴里，讓小青大驚失色……

有一次婆婆回老家，小青帶敦敦去逛商場，內急的敦敦竟然不顧媽媽的阻攔和哄勸，自顧自地脫下褲子在商場的走廊里尿了起來。震驚的小青開始責怪敦敦不講文明，可是敦敦卻嘴一噘哭了起來：“奶奶說找個瓶子就行了，沒有瓶子就尿在角落里！”

那一瞬間，小青覺得自己和孩子馬上就是標題為“某城某商場熊孩子當街便溺”類似新聞里的主人公了，她一向最瞧不上的行為，正發生在自己孩子身上，小青感到很崩潰……

較之于年輕的父母，祖輩更缺乏規則意識。“他還是個孩子”就是祖輩們最容易說出的話，這讓孩子們愈發有恃無恐，對父母的教育持排斥態度。這樣的情況，在隔代照料的家庭中十分常見。

然而，就像我在前面提到過的，隔代照料是3歲以下嬰幼兒照料的主要模式，祖父母（外祖父母）占照料者的80%;上海市社科院的一項研究也顯示，城市隔代照料比例不斷攀升，上海已達到88.9%;據天津社會科學院及天津托幼機構一項最新調查顯示，嬰幼兒的祖輩帶養率超過80%;而在青島，超過七成的“獨二代”嬰幼兒由祖父母一輩照料。

隔代照料的比率不斷增高，但年輕父母對隔代照料的滿意率卻持續低迷。喂養方式、教育方式、早期智力開發以及安全意識是年輕一代與祖輩經常產生矛盾的幾個主要原因。

其實，隔代照料是綜合考慮各個條件后迫不得已的無奈之舉，它容易產生很多不利因素。祖輩很容易產生一種補償心理，把對子女未完成的愛全部投注到孫輩的身上，因“隔輩親”而溺愛孫輩，發生“養有余而教不足”的情況;有些祖輩的教育理念比較落后，對寶寶各階段發展的特點缺乏科學的認識，看待事物比較死板，就可能限制孩子的各種探索活動，影響孩子的創造性思維與發散性思維發展。當然，由于祖輩對孫輩的溺愛和護短，孩子很難接受父母的要求和批評，容易形成兩代人之間的感情隔閡和情緒對立，使正常和必要的教育難以進行，因此代際之間常常發生沖突。

勞苦，但功不高？

佳華在過完60歲生日的第二天，就又變成了“保姆”。她的女兒在她過60大壽時專門訂了個大蛋糕，粉紅的壽桃格外好看。壽宴剛吃完，滿面笑容的女兒對佳華提出了懇求：“媽，二寶也大了，我該回去上班了，您能不能再幫我兩年？”

佳華早就料到會有這么一天，她真的不想答應，但看著女兒懇求的眼神，那個“不”字實在是說不出口啊！

4年前帶大寶的苦，佳華真的提都不想提，然而此次“二進宮”，她面對的不只是兩個小磨人精，還有那個讓她有點兒心累的女兒。本來在郊區養老的佳華，想起這事兒，一晚上都沒睡好覺。但沒辦法，生二寶是全家人共同的希望，人丁興旺比較重要嘛！

女兒是互聯網公司的主管，平時忙得腳打后腦勺，平時家里只有佳華一個人來照顧孩子，吃喝拉撒、詩歌童話都要她來負責。女兒給兩個孩子分別制定了全天計劃，什么時候喂奶，什么時候聽兒歌，什么時候進行運動都要嚴格執行，下班后她要與佳華一一核對。可是說實話，每天佳華都覺得腰酸腿疼，渾身各個零件都在叫囂著罷工，有時候甚至得靠吃營養劑才能有精神。

一天下午，實在扛不住的佳華在沙發上瞇了一會兒，醒來時發現窗子被風吹開了，天下起了雨。大寶正渾然不覺地坐在窗邊玩耍，只穿著薄薄的單衣，幾個噴嚏下來，小臉便有些發紅，不久，在一旁搖籃里的二寶也有些不對勁。到了晚上，兩個寶貝兒開始發起燒來，佳華趕忙打車將他們送去醫院，急得眼睛都紅了。

隨后聞訊趕來的女兒沖到診室查看了孩子的情況后，開始語帶埋怨地對佳華說：“媽，您也不看著點兒，孩子身體弱，咋不知道給孩子添點兒衣服呢？”佳華覺得又傷心又愧疚，直接走出診室，在走廊的長椅上坐下來，淚如雨下。

因為這些不大不小的事情，佳華已經記不清女兒數落她的次數了，她覺得自己無論怎么做都不夠好，自己的付出總是被視為理所當然，而缺點卻被放大數倍。她打算跟女兒攤牌，讓女兒請保姆來照料，自己只想回去繼續陪陪老伴兒養養花。

當下，老人幫兒女照顧孫輩，兒女贍養老人，是具有中國特色的社會現象，也是中國家庭的傳統。然而，隔代照料的主體往往年近花甲，照顧二孩的主體甚至接近古稀，照顧孫輩對老人來說格外勞心勞力。很多老人因為年事已高、身心疲憊、健康衰退而懷有“心有余而力不足”的感覺。若此時老人病倒，雙薪子女家庭便會出現“兩端同時失守”的情況，家庭負擔更重。

無奈的是，隔代照料經常被視為家庭的自發功能，無論是政府、社會，還是家庭成員，鮮少給予應有的重視。其實，隔代照料分擔了政府3歲以下嬰幼兒托育服務的責任，緩解了公共服務的壓力，卻一直被當作是老年人天經地義的家庭義務。其社會服務功能未得到政府的重視，其辛苦未得到家人的理解，其社會意義未得到人們的肯定，其基本權益也未受到保護，處于“志愿者”和“義務化”的邊緣狀態。所以，當下很多老年人常常身陷無奈，卻又舍不得孩子和孫子受苦，只能委屈自己。

隔代照料

也是優質的選擇

隔代照料，是一種什么樣的溫暖體驗？

（案例來自知乎網友）

周是：不到一歲時，我就被奶奶帶回鄉下照顧了。我小時候是個小肉球，但體溫偏低，一到冬天就凍得哆哆嗦嗦的。晚上睡覺時，奶奶就會把我的雙腳焐在她的胸口，給我灌上一個熱水袋放在背后。早上醒來，我一身大汗，她卻半個身子都在外面。爺爺在院子里種了很多葡萄，我經常在葡萄架下蕩秋千，可是葡萄招蟲子，我總是被叮得一身包。爺爺就站在我身后拿一把大蒲扇，我一邊蕩秋千，他一邊幫我趕蚊子，然后被叮得一身包的人就變成了他……

現在，爺爺奶奶都已經不在了。可是每當我感到十分難過時，首先想起來的竟然不是爸爸媽媽，而是爺爺奶奶、鄉下的大炕和彎彎曲曲的葡萄架。我知道，那么溫暖的回憶，可以幫我戰勝一切困難。

瓦伊發發：我的爺爺奶奶和爸爸媽媽在一條街的兩頭住，所以從出生到小學，我都是白天在爺爺家，晚上回自己家。但我也沒覺得有什么不好，我的爺爺尊重我的一切愛好和興趣，是一個可愛的小老頭兒。

爺爺開了個小賣鋪，每到夏天，家門口都有小朋友來來往往，爺爺吆喝也很有一套：“知道嗎？你們吃的可是航天員冰棍！我以前就差點兒被選成航天員，能從外太空看地球！”有的家長嗤之以鼻，爺爺還跟人家爭得面紅耳赤，我也在旁邊幫爺爺：“對！我還見過爺爺的大頭盔呢！”

后來我才知道，爺爺當年只是當過兵，摸過一次戰斗機，他確實在吹牛呢！可是我現在就讀于某航空航天院的工程力學專業，原來，那些年爺爺吹過的牛，就是我的奮斗目標。

學清不是鄂jacky：從小父母感情不和，我剛出生不久便被送往郊區的外公外婆家住，直到上幼兒園時才被接回去。我的外公是武漢人，喜食寡水清蒸;外婆是東北人，喜歡濃油赤醬，所以我們的餐桌上，常常是兩種菜系各分天下。而我，哪一類飯菜，都能吃得肚兒滾圓。

我一直覺得外公是個脾氣很好的人，一起玩兒搭積木的時候，我最喜歡做的事情就是把他辛辛苦苦搭的積木一下子推倒，聽到那嘩啦啦的聲響我能開心好久。外公也不厭其煩地把積木壘起來，讓我把它們推倒……每天，我們都會進行幾十個來回。現在一提起這事兒，我媽都覺得十分驚異，她說，外公的脾氣其實可差了，動不動就摔盤子砸碗的，可能真是遇到克星了。

不過，有一次我把鄰居小朋友的玩具偷回家被外公發現之后，我終于領教到了他的壞脾氣……嗯，竹板燒（臀）肉這道菜，大家小時候應該都吃過吧！

Vince：要說起我記憶里最深的，就是晴朗的午后，微微向西的太陽慵懶地斜照，白絨絨的貓咪打著盹，一個3歲大的孩子瘋玩兒了一天后依偎在奶奶的懷里。爺爺騎著大橫梁自行車回來了，孩子又撲到爺爺的懷里。

我的印象里，爺爺的故事每天可以講10個不重樣，比一切故事書和音樂專輯都有趣;奶奶的懷抱最溫暖，無論我是犯了錯還是做好事，她的手都那么溫柔。

其實，祖輩對孫輩的愛是任何育兒機構或保姆都無法替代的，他們可以帶來足夠的安全感，他們的加入為年輕父母全身心投入工作解決了后顧之憂。值得一提的是，隔代照料為單親家庭的孩子彌補了父親或者母親缺失的問題，提供了性別模仿的對象，也為孩子學習與異性相處提供了鍛煉的機會。

祖輩在撫養和教育寶寶方面有著豐富的實踐經驗，尤其在寶寶生病或者遭遇其他問題時，他們更清楚應該如何去做，不會像新手父母那樣慌了手腳。

同時，祖輩有較為充足的時間和精力與孩子生活。年輕的父母們往往事業壓力較大，很容易將工作的緊張氣氛帶回家，帶給孩子過多的心理壓力和不耐煩情緒。但是，祖輩們基本已經脫離激烈競爭的工作環境，他們的心態相對比較平和，能夠更耐心地傾聽孩子的敘述，陪伴孩子玩耍。所以說，隔代照料不只減輕了年輕父母的負擔，更是孩子童年里難忘的溫暖記憶。

隔代照料，三代受益

在一眾朋友心里，小松一直是一個神一樣的存在。“除了小松，我們就沒見過請老一輩幫看孩子，還能把關系越處越好的女人。”

還沒生下女兒前，小松就拉著婆婆到專業育兒培訓班報名了，一開始婆婆也不樂意，覺得自己滿腹經驗，根本不用學。小松卻說：“媽，現在的孩子比以前面臨的污染和傷害要多，咱們得與時俱進，報名費我拿，您不用擔心！”沒辦法，為了孩子好，婆婆跟小松一起學了兩個月，結果婆婆轉憂為喜：“這培訓班報得值，有些知識我還真不知道！”

生下女兒之后，小松拉著婆婆和媽媽一起定了一個規矩—禁止吵架，一切都聽月嫂的，一切以最科學的育兒指導理念為準。安安穩穩地過了5個月后，小松神清氣爽地回到了工作崗位，照料孩子的事情就落到了兩位媽媽身上。照料孩子也實行“2-2-1”倒班制，即婆婆照料兩天—媽媽照料兩天—婆婆照料一天，下個星期再互換。老人只負責白天的工作，晚上就由小松夫妻倆接手，兩天之后可以適當休息，周末雙方老人全部雙休。

“即使只有一方老人能幫照料孩子也沒關系，‘2-2-1的另一個照料主體可以換成精心挑選的保姆。這樣做的初衷就是不讓老人累著，同時也要注意與老人的溝通和理解，時不時帶他們一起出去游玩、逛街也很重要，別把爸媽當傭人，他們幫著照料孩子是情分，可不是本分。”

小松想出的辦法果然十分有效，兩位媽媽勞逸結合，有時候甚至會因為想念孩子，在無須自己照料的那天也跑來小松家幫忙。“哎，我們閑著也是閑著，一天不見孩子，還怪想的哩！”婆婆經常一邊幫著做菜，一邊跟小松的母親這樣念叨。到了周末還會三家一起出去玩兒，把照料孩子當成了一件趣事。

其實，隔代照料是當今社會的普遍現象。但目前我國3歲以下的公立托育機構不復存在，照料孩子的負擔幾乎全部落在家庭的頭上;大量以盈利為目的的私立早教機構收費高昂、監管機制缺失、虐童事件頻發，無法獲得父母的信任，也不能滿足普通家庭的基本需求。隔代照料是使父母省心、省力和省錢的最佳途徑。

當前，具有二孩生育意愿和能力的年輕夫妻正處于事業發展的上升期，在二孩政策放開之后，隔代照料可以部分消除二孩生育對女性工作的影響，儼然成為更多女性鼓起勇氣繼續生育第二胎的重要原因之一。

同時，許多老年人在退休前后，會有較強的失落感和無力感，喪失在社會中的價值感。而參與照料孫輩則為老年人提供了一個自我價值實現的途徑，激發他們的生活熱情和生命活力，增添生活樂趣，提升精神健康水平，有助于維持自身的尊嚴和權利。老人家閑置的勞動力得到了利用，又享受了天倫之樂，還成為孩子尊老孝順的榜樣，是實現“夕陽價值”與“積極和健康老齡化”的重要途徑，使孩子、父母、祖輩三代受益。

在公立托育機構尚未建立的過渡期，具有及時性、安全性和可靠性的隔代照料，是破解3歲以下嬰幼兒照料難題的重要途徑，也是一個普通家庭的最優選擇。

專家的話：科學隔代照料，我們能做什么？

楊菊華（中國人民大學社會與人口學院教授）

盡管生育孩子是家庭內在的剛性需求，但是否生育甚至生育二孩則多出于生育與職業發展之間成本與效益的權衡，而安全、便捷、經濟又可信的隔代照料便成為了很多家庭的不二選擇。

無論是基于情感性還是工具性的目的，也無論是主動還是被動，很多祖輩都承擔著照料孫輩的責任，這是具有中國特色，也是符合中國國情的嬰幼兒照料模式。這其中雖然困難重重，但我們仍然對政府與社會機構寄予希望，同時也從自己出發，從一件件小事的溝通與合作做起。

據此，我們建議，政府應將隔代照料模式納入3歲以下托育服務體系。

首先，提升人們對隔代照料社會價值的認可。歐洲社會大力提倡家庭照料，而中國的歷史與現實情況都凸顯出隔代照料的優勢。我們需要為隔代照料“正名”，脫離“義務化”“志愿化”的大眾印象，并肯定它為分擔政府責任、減輕社會服務成本、解決社會服務不足、緩解女性家庭與工作矛盾以及推動全面二孩政策落地等方面的重要性。

其次，提升隔代照料者的科學育教水平。提供有針對性的育兒培訓項目，讓老人在“養有余”的同時實現“育有道”。一是在社區開展由淺入深、通俗易懂、適合老年人學習的科學早教課程;二是建立專業人員“精英項目”，重點培訓教育程度較高的老人，由他們向同輩群體傳授知識，提升老年群體整體育教水平。

再次，不忘提供“喘息服務”，關愛隔代照料者的身心健康。3歲以下嬰幼兒的照料是一種不間斷的勞動，老人經常感到身心俱疲，亟須短暫休整。此時老人可以將孫輩帶到社區活動室，由社區志愿者或相關專業人員臨時照看;也可以由政府購買社會服務，讓有資質的人員、志愿者到家中提供1～3小時的入戶服務;還可以對照料者提供特定的醫療服務，保證他們有能力繼續照料孫輩，讓他們真正體會到含飴弄孫的樂趣。

最后，提供現金等多樣津貼，提升照料者的積極性。將隔代照料津貼制度化是對祖輩照料孩子的補償和肯定。第一，借鑒他國經驗并結合中國國情，因地制宜制定隔代照料現金津貼標準，明確補貼主題、補貼對象和補貼條件;第二，采取多樣靈活的補貼形式，比如養老金、醫療保險等;第三，針對隔代照料的復雜性、欠穩定性和輪替性，可實行以嬰幼兒家庭為單位的政府購買服務。

現在的社會競爭越來越激烈，養育孩子的成本越來越高，一代人單槍匹馬很難應付來自于家庭與工作的雙重挑戰。如果年輕的父母能夠做到不要把眼光總是放在祖輩雞毛蒜皮且無傷大雅的毛病上，將自己站的角度抬高一些，多換位思考，隔代照料將不再成為家庭里難以協調的問題。

能否做到科學有效的隔代照料，關鍵不在于誰來帶孩子，而在于觀念和方法。我們希望以下建議能夠幫助到那些為照料孩子而陷入矛盾的家庭：

兩代人統一思想，求同存異。相隔20多年的兩代人的成長時代和環境差異巨大，在照料嬰幼兒的問題上自然也會存在相當大的差距。年輕一代的父母可能更注重孩子智力開發和早期個性培養，他們往往會給孩子更多探索和創新的自由;祖輩們則更看重美德教育，“不能做的”多于“能做的”，由此就會給孩子更多約束。所以，父母們最好接納祖輩帶娃的兩面性，多一些溫和的溝通與講理，而祖輩們則要樹立一個觀念：祖傳的未必是最好的，科學的才是管用的。

一起成長，一起學習。讓祖輩去參加育兒培訓班似乎是一件很難達成的事情，因為他們往往以“我就是用老方法養大你（你的伴侶）的”等理由來拒絕上課。但實際上，科學育兒理念發展日新月異，老辦法固然有有效的一面，卻難以適應現在孩子的需求。這時便需要年輕的父母成為祖輩學習的伙伴，汲取最新、最科學的育兒理念與方法，在同一個出發點—“為了孩子好”上，兩代人容易達成一致，也更能看到對方的努力和辛苦，在之后照料孩子時，彼此也易形成知識與情感基礎。

尋找感情平衡點，控制負面情緒。祖輩在照料孩子時要分清愛和溺愛的界限，愛得適度;父母要注意的，是不能給了自由而缺乏規則。祖輩和父母之間很容易爭搶寶寶的愛，出現親子嫉妒的現象。孩子會出現左右為難、缺乏安全感的情緒，對孩子的個性發展難免會有一些負面影響。所以，兩代照料者應該冷靜地看待育兒這件事，不吃醋、不爭搶、不邀功，讓孩子盡可能多地接觸家庭里其他的成員，有利于家庭氛圍和諧溫馨，也利于孩子完整人格的發展。

父母盡量親力親為，不當甩手掌柜。年輕父母要充分認識到，照料年幼孩子的責任主體是自己，而不是上一輩。很多祖輩畢竟年事已高，照料孩子特別是二孩，會給祖輩帶來很大的精神負擔和生理負擔。孩子的成長是不可逆的，年輕父母要盡量多抽時間與孩子在一起，不要借口工作繁忙就把孩子完全交給祖輩。長期不與父母在一起的孩子可能變得非常缺乏安全感，對周圍環境和人群也缺乏信任，甚至會為了獲得父母更多的關注而故意做出問題行為。

肯定老人的付出，誰的父母誰來安撫。照料孫輩應是祖輩自愿選擇的一種晚年生活方式，不應受到其他家庭成員的強制，形成道德枷鎖。若祖輩不愿照料孫輩，我們應該尊重他們的意見;若他們愿意，則更需要我們的肯定、關心與贊美。孩子需要照料和關愛，作為辛苦了一輩子的老人來說，更需要子女的積極關注，小到一聲謝謝，大到送禮物或邀吃飯，都能讓老人極大程度感覺到自己的付出是有價值的。

當家庭里由于育兒出現了矛盾與紛爭，最好的方式就是誰的父母誰來安撫。婆婆常說，兒媳10句話，不如兒子的一句話。同樣的道理，作為女兒，和自己的父母不計前嫌來得比丈夫更快。所以，夫妻雙方都不要逃避推諉屬于自己的這份義務。

本刊觀點

中國是世界上為數不多的普遍存在“隔代照料”的國家。隔代照料，本是無奈之舉，也是兩代人最易產生摩擦的時期。但我們應該清楚全面地認識到隔代照料的利與弊，在發揮其優勢的同時，認真克服種種負面影響。年輕父母有前沿的育兒理念，老人有積累多年的生活智慧，雙方相互欣賞尊重、包容接納，興許會有意想不到的驚喜，能使孩子健康、快樂地成長。