當孩子說：媽媽，我要打死你……

九月

馬路邊上，抑或許多家庭內部，經常會見到跟媽媽撕扯的孩子。那個小人兒，恨恨地揮舞著小拳頭往媽媽身上砸，小腿往媽媽身上踢。要命的是，若孩子打了媽媽，而媽媽卻搞不定孩子，那么她們做媽媽的能力很容易被懷疑。事情真的這么糟糕嗎？這些鬧騰的孩子，究竟想表達什么？

小孩子通過“打”，在要什么0～2歲：媽媽，我要愛和陪伴

“我越來越不知道如何跟兒子相處了。比如，我看電視時，他會拿起電視遙控器打我、砸我，我搶過來，他就追在我身后哭鬧。一開始我會直接揍他，我也知道打孩子不對。現(xiàn)在我就躲開他，可我不理他，他就“媽媽媽媽”叫得一聲比一聲高。仔細想想，我不是個好媽媽。”

這是一個朋友給我的留言，言辭中充滿了無力感。朋友兒子是一周歲斷奶的，斷了奶她就投入到繁忙的工作中。這個一歲多的小孩，其實經歷了“斷奶”“媽媽上班”兩個分離事件導致的焦慮。他體驗到的是：媽媽離開了，我被拋棄了。

孩子的表達能力還不夠全面，只能用踢打、攻擊去跟媽媽表達內心深處的恐懼和憂慮。媽媽若以暴制暴，抑或干脆冷處理、不回應，只會加重孩子的擔憂。而更多的擔憂，又會導致更多的攻擊。要走出這個惡性循環(huán)，媽媽需要看到孩子攻擊性行為背后的潛臺詞：媽媽，我好怕。快用你的擁抱安撫我，證明你還愛著我。

2～6歲：媽媽，我需要幫助

馬雅舒的女兒米婭，參加《媽媽是超人》節(jié)目的時候4歲，正是容易沖動、攻擊性強的年紀。媽媽讓她睡覺，她不肯，還站到媽媽身上又打又踩。這時的小女孩，其實掉進了情緒的黑洞里。她的攻擊行為更像是在呼救：媽媽幫幫我，憤怒淹沒了我，讓我透不過氣來。

這時候，媽媽最好能做到：保持情緒的穩(wěn)定，并堅守自己的底線，待孩子情緒逐漸弱下來，給以共情：你剛才很生氣/憤怒/傷心……因為……

這一系列做法，能幫孩子認清所處情境，引領孩子穿越情緒的黑洞。最重要的是媽媽能篤定地、有力量地待在那里。這種力量感和掌控感，會讓孩子逐漸學會控制他們自己的情緒和行為，習得必要的規(guī)矩規(guī)范。

6～18歲：媽媽，我想要自主權

前兩天，聽一個親戚哭訴，她讀中學的兒子差一點打了她。她說：“兒子要去上補習班，我看他磨蹭就過去給他整理書包，多說了他幾句，兒子竟然跟我說臟話。我當時就火冒三丈打了他，他就想還手。要不是他爸爸攔著那拳頭就砸到我身上了！”

引起我注意的不是男孩打媽媽的動作，而是兒子已經進入青春期了，這位媽媽仍在給孩子整理書包，監(jiān)督孩子的生活點滴。這個孩子動手“打”媽媽的動作，更像是要推開媽媽，希望跟媽媽保持距離。他想表達的是，我已經長大，不要以愛的名義，限制我的自由。

給媽媽們的建議

說到底，每個打媽媽的孩子，都是焦慮的孩子。媽媽們要做的，不是“打回去”，不是完全不作為，而是施以援手。

接住孩子的攻擊

孩子很早就懂得攻擊了，“打”只是其中的一種。一個饑餓的小嬰兒，當媽媽把乳房送到孩子嘴邊時，孩子會狠狠地含住乳房，嘴巴里還會哼唧或者哭鬧上一會。這個哭鬧、狠咬的動作，就是攻擊。心理學認為，從來到這個世上，孩子就有這樣一股原始的本能。所以，媽媽最好能夠忍受住孩子的攻擊（不打回去、不冷處理），待孩子情緒平穩(wěn)下來再做溝通和引導。等孩子慢慢學會用語言去提出需要，去表達憤怒時，“打”慢慢就會被替代掉了。

扛住孩子的攻擊，并非任由他去打

為什么有的孩子會一直打？因為孩子的“需要”一直未曾被父母看見，或者父母只知道暴力鎮(zhèn)壓，卻未曾教會孩子言語化，那么孩子的打人行為，就會成為習慣。面對孩子的失控、攻擊，媽媽需要當即緊握住孩子的手，予以制止。孩子需要這樣的限制，否則孩子可能會打順手了：今天能打，明天就能打；父母能打，其他人也能打。這樣的后果不可想象。為了孩子的安全、快樂，媽媽們必須要守住底線。

該放手，就放手

加拿大年輕導演哈維爾·多蘭，在自編自導自演的處女作《我殺了我媽媽》中這樣說：“我確信每一個人在生命中的某個時候都恨過自己的媽媽。”整個電影用令人毛骨悚然的標題和放大的母子矛盾細節(jié)，去呈現(xiàn)一個孩子對媽媽愛恨交織的情感，想表達的思想是：媽媽，我用“恨”來跟你保持距離；媽媽，請放手吧，你放手越多，我就受傷越少，越能夠真正長大。endprint