被“陰魂附體”的母女

孔沁剛

家庭生活中，父母的奉獻形象根植在我們心中。有朝一日，當我們不得不面對他們的過世，當我們意識到，這世界上與自己有最深厚的血肉和心理聯結的父母，再也無法在形體上與我們接觸，喪失感和遺棄感就會溢滿內心……

姥姥晚上來看我

小妍今年9歲，是上海普陀區某小學的三年級女生。前不久，小妍在學校多次神情恍惚，口中呢喃“姥姥晚上來看我了”，而她的姥姥剛剛去世不久。班里出現“陰魂附體”的“靈異事件”，同學們都惶恐不安。老師不敢怠慢，連忙通知小妍的媽媽宋女士帶小妍看心理醫生。

宋女士告訴我，小妍的姥姥是患胰腺腫瘤去世的，從患病到去世只有一個月時間，所以對家人來說是個突然的打擊。“小妍是姥姥一手帶大的，祖孫倆感情很深?！彼闻空f，“小妍懷念姥姥，是可以理解的，但我和她爸爸真的沒有向她散布過迷信思想?！?/p>

通過交談，我很快找到了小妍神情異常的原因。原來，宋女士因母親的突然過世十分悲痛，白天經常獨自發呆，想起往事還經常以淚洗面，不能正常上班，在家又經常忘了做飯。這樣悲傷、抑郁的家庭氣氛對小妍造成了嚴重影響，不僅影響心情，也影響了睡眠質量，于是神情恍惚。她所說的“姥姥晚上來看我了”，不是什么陰魂附體，只不過是說她又夢見姥姥了而已。

“原來是這樣！”宋女士長出了一口氣，“小妍沒事就好，沒事就好?！?/p>

“但是您有事?！蔽艺f，“您沉浸在喪母之痛中，已無法正常生活，若不及時走出來，會影響您的心理健康，小妍的精神狀況也不會從根本上好轉。建議您接受我的心理輔導?！?/p>

宋女士猶豫片刻，拒絕了我的提議，說：“或許過一段時間就沒事了。”

子欲養而親不待

一周后，宋女士在丈夫張先生的陪同下再次登門，要求心理輔導。

我問：“為什么改主意？發生了什么事嗎？”

“是我硬要帶她來的?！睆埾壬鷵屜日f，“再不來，她就要把自己逼瘋了！我和小妍也會被逼瘋！”原來，上次來咨詢以后，宋女士安撫了小妍一番，又向小妍的班主任反復解釋沒有“陰魂附體”這回事，只不過是做噩夢而已。她以為這樣做就萬事大吉了，對自己幾近崩潰的精神狀況不以為然。“老人家已經走了快半年了，悲傷情緒應該越來越淡才是，可她卻越來越嚴重?！睆埾壬鷶德淦拮?，“天天萎靡不振，動不動就抱著老人家的遺像哭個不停，小妍怎么能不受影響？”

宋女士辯解道：“我都是等你們睡下了才去靈位前哭的。”

“那才嚇人呢！”張先生高聲道，“好幾次我被你哭醒，寂靜的客廳，昏暗的燈光，悲傷的抽泣時斷時續……誰見了不害怕？你這樣裝神弄鬼，我看被陰魂附體的不是小妍，而是你！”見妻子難過地低下了頭，張先生停止了數落。

我問宋女士：“能談談您的感受嗎？為什么這么久了還這么傷心？”

宋女士幽幽地說：“爸爸媽媽只有我一個孩子。爸爸去世得早，我和媽媽相依為命，為了不讓我受委屈，媽媽從42歲開始守寡。為了我上學，她起早貪黑地勞作，不到50歲頭發就全白了。我小時候不懂事，見同學有新書包、新發卡什么的，就回家向媽媽要，媽媽都盡量滿足。那時，我感覺媽媽無比堅強，永遠不會倒下去。現在想起來，我真對不起她……”她淚流滿面，難過得說不下去了。

張先生輕撫妻子的肩頭，安慰道：“孩子嘛，都不懂事，要不怎么叫孩子？我小時候也那樣。我們長大了再回報父母就是了。”

宋女士理理頭發，接著說：“大學畢業以后，我留在上海工作，不久就結婚了。生活剛安定下來，我就把媽媽從江蘇宿遷接來，想讓她享幾年清福。媽媽剛到上海，生活不習慣，水土不服，生了幾場病。剛開始適應，我就懷孕生下了小妍。這下好了，媽媽又開始忙里忙外，照顧我們母女。都說不養兒不知父母恩，我那時才體會到媽媽的辛苦，發誓一定好好孝敬她，可是誰能想到，這只是一廂情愿……”

張先生不忍妻子太難過，接過話頭說：“我們夫妻都是外地人，在上海打拼不容易，小妍從小到大都是姥姥帶。從小妍上幼兒園開始，早晚接送都是姥姥去，家長會也是姥姥參加。有時我們晚上加班，小妍就跟姥姥睡。那幾年，我真不敢想象沒有老人家幫助，這個家會變成什么樣子。不夸張地說，她是這個家的主心骨。因為工作太忙，我們的確沒顧上孝敬她老人家?！?/p>

宋女士突然大哭起來，泣不成聲地說：“我們真是豬狗不如！要是每年給媽媽做一次體檢，她也不至于查出腫瘤就是晚期！”

我安慰道：“兩位不要過于自責。胰腺腫瘤是最兇險的腫瘤，至今人類科技都不能確認病理，幾乎沒有早期癥狀，就算年年體檢也很難查出來，一旦確診，死亡率相當驚人。你們已經盡到了做兒女的責任，要學會放下，重新開始生活?！?/p>

“但我還沒有真正開始孝敬她??！”宋女士剛剛輕松一點的表情又悲傷起來，“她住院治療期間，天天鬧著回家，我知道她是怕花錢，死活沒答應。我想，我至少還有一年半載的時間，好好伺候她，多陪她說說話，沒想到，只有一個月，她就痛苦地走了！”

張先生低聲道：“子欲養而親不待。我爸爸去世的時候，我也有這種強烈的感受。現在，我們都是沒爸沒媽的孤兒了，更應該堅強起來，不能讓小妍受到不良影響??！”

喪親焦慮莫輕視

情緒稍事平復之后，張先生言歸正傳，問我：“因父母去世而過度悲傷，算心理疾病嗎？”

我點點頭，說：“喪親引發的悲傷會導致人焦慮，身心出現諸多不良反應，嚴重者會出現身心失衡，做出異乎尋常的舉動。類似的病例很多，患者大多是成年人。心理學上認為，與逝者的關系越親密、越重要，人的痛苦就越大。人們遭受父母去世的打擊，情感方面會出現悲哀、焦慮、孤獨、無助、驚嚇、愧疚與自責等感覺；生理上則會出現疲乏不振、嘆息、失眠、坐立不安、哭泣、食欲障礙、胸悶甚至窒息等癥狀；而在精神認知方面，則會有不相信、困惑、沉浸于對亡者的思念等表現。”

宋女士很專注地聽我講述，然后小心地問：“我的情況有多嚴重？”

我說：“嚴重到了必須干預的程度，如果再不干預，當您的焦慮進一步加重，難保身心不會受到重創，甚至家庭生活也會被顛覆?！?/p>

“有那么嚴重嗎？”夫妻倆對視一眼，不約而同地問。

我說：“深圳出現過一個十分嚴重的喪親焦慮病例。43歲的竇先生曾是一家外企的高管，母親早逝的他，一直和父親生活。五年前，父親去世。親情的斷裂，致使竇先生從小與父親相依為命的情緒慣性，轉變為替已故父親做一些事來彌補缺憾。父親生前酷愛貓狗，竇先生除了將父親留下的兩只貓帶回家外，還不斷收養流浪貓，并狂熱投入流浪小動物公益救助活動，隨后還換了一份收入低但時間寬松的工作來照顧貓貓狗狗。盡管這些行為減輕了他的喪親焦慮，但正常家庭生活無疑受到影響。后來，妻子不堪忍受他對家庭責任的漠視，帶著兒子和他離了婚。喪親焦慮嚴重的患者，通常逃避責任或變成工作狂，甚至迫使親人也牽涉其中，感覺到無形的壓力和困擾。有些親人去世過于突然（比如車禍）的患者，會產生沉重的危機感，一方面沉浸在失去親人的悲痛中自責，一方面又擔憂身邊親人的安全，子女稍微晚點回家，就不斷打電話確認對方是否安全，腦子里總是幻想各種危險場面，等等，這些都屬于強迫癥的癥狀了。”

張先生問：“人到中年，經歷的事不少，為什么會如此脆弱呢？”

我解釋道：“談論死亡，沒人會感覺輕松，但死亡是每個人不可避免的結局，也是人的終極恐懼。事實上，多數人對于自己的終老尚能理性看待，但至親，特別是父母的離世，則無疑是一個令身心受創的重大失落事件。不論承認與否，即便我們成年已久，有獨立的經濟收入，甚至已組建家庭，生兒育女，但在情感結構和生活需求上，我們對父母仍有著過多依賴，甚至索求。從情感結構來看，首先，家庭生活中，父母的奉獻形象根植在我們心中。有朝一日，當我們不得不面對他們的過世，當我們意識到，這世界上與自己有最深厚的血肉和心理聯結的父母，再也無法在形體上與我們接觸，喪失感和遺棄感就會溢滿內心。其次，除了身心失衡的心理表現外，人們還會出現對死亡的焦慮，即本能中對死亡的恐懼，甚至從人生匆匆、生命脆弱的感慨中體會到對當下生活的不滿意，害怕自己還未對自己的人生有所交代，就像父母那樣與世長辭。再次，父母在時，無論是否常在我們身邊，安全感一直都在。在外無論生活壓力多大，遭遇多少挫折，回家看見最關心自己的父母，內心就像有了靠山。父母一旦過世，內心的靠山徹底崩塌，無論我們這時是20歲還是40歲，都會被無家可歸的倉皇感和孤獨感吞噬。最后，也是最重要的，便是我們的遺憾和自責。事實上，自責是無法自我原諒的一種心理表現，是導致喪親焦慮的主要因素?！?/p>

宋女士說：“沒錯！我就是不能原諒自己！我太對不起媽媽了！”

張先生對妻子說：“你不要總是這樣想。無論你怎么孝敬媽媽，都會覺得有所虧欠的。有哪個做兒女的會說自己把父母的養育之恩都報完了，問心無愧？”轉而問我，“是啊，做兒女的為什么總覺得報恩不夠？為什么父母去世后都會覺得內疚、自責？”

我說：“因為父母給了我們生命，同我們的情感聯結最牢固。小的時候，我們依靠父母，從父母那里獲得成長和安全的保障，長大以后我們才能有勇氣和力量離開父母。當父母年老的時候，退行到孩子狀態，需要我們的照顧，我們通過反哺父母，達到生命的完整。而父母的去世，讓我們不能回應他們的需要，不能回饋給了我們生命的人，所以我們感到非常遺憾。生命是一個完整的周期，父母的去世讓我們自己的生命失去了完整性。從這個意義上來說，如果父母患病時間較長，對子女來說反倒是好事，使子女有機會反哺，也更容易接受現實。”

用理性重建生活

張先生說：“在我的鄉下老家，父母去世了，孩子悲傷是被稱道的，認為是孝敬之舉，所以悲傷就有了道德的含義，沒人想過需要治療喪親焦慮。是不是因為心中有這個觀念，人們才任由喪親焦慮侵蝕自己的心靈呢？”

“您說得非常到位！”我贊許道，“這也是喪親焦慮在我國的發病率較高的原因?！?/p>

宋女士問：“怎么治療喪親焦慮呢？難道要我忘卻媽媽為我做的一切嗎？”

我說：“不，老人家值得您永遠懷念，但她的在天之靈不會希望您永遠痛苦下去。要治療喪親焦慮，唯一的藥劑便是理智。也就是說，當我們在喪親焦慮中迷失方向時，理性自省是最好的救助方式?！?/p>

針對宋女士的具體情況，我為她制訂了心理干預方案，主要包括以下幾個方面：

1.恢復理性，深入內省。在我的輔導下，宋女士漸漸認識到媽媽去世是不可避免的，我們都將成為“成年孤兒”。正如我們離世時不希望在世的親人悲傷一樣，去世的父母也不希望我們為此過度悲傷，而是希望我們能有更好的生活

2.不再盲目逃避。在悲傷面前，有人會選擇轉移注意力，如借酒澆愁、忘我工作，企圖消解悲傷感，或尋求親人的代替物品寄托哀思，甚至干脆壓抑自己的情感假裝堅強。這些都是不可取的逃避行為，最終只會導致正常生活受影響，積累更多心理問題，為身心健康埋下禍根。

3.居喪干預。處理好媽媽的身后事，盡量少留遺憾，比如妥善安葬，舉行正式的儀式與媽媽道別。這樣做會獲得心理安慰，同時也讓在世的親人感覺好受一些。

4.家庭成員的情感支持。我要求張先生抽出時間陪妻子，傾聽妻子的傾訴，排解妻子內心的苦悶，糾正她的觀念偏差。這樣做可以降低宋女士內心的孤獨感和遺棄感。但要注意與宋女士保持適當的心理距離，避免宋女士對他產生過分依賴，形成新的惡性循環。

經過7次心理輔導，三個月后宋女士基本走出了母親去世造成的心理陰影。她深有感觸地對我說：“現在我感覺到了，這是媽媽給我上的最后一課，教我認識死亡，尊重生命?！?/p>

果然如我所料，隨著宋女士的喪親焦慮漸漸散去，小妍的狀況也越來越好。

【編輯：陳彤】