“惡性壓力”下青少年行為偏差問題的分析與解決

吳婷

〔摘要〕在“惡性壓力”下成長的青少年容易處于“反擊或逃跑”的備戰模式，時時處于警戒、高壓狀態，對一些他人眼中很平常的小事做出劇烈反應。當他無法反擊或逃跑時，也可能進入“凍結”模式。本文以一則學校咨詢室接待的案例來分析“惡性壓力”下，“反擊型”青少年的心理問題、行為表現及深層原因、解決方案。

〔關鍵詞〕惡性壓力；青少年；反擊型；輔導個案

〔中圖分類號〕G44 〔文獻標識碼〕B 〔文章編號〕1671-2684（2018）05-0047-03

一、案例概況

有位家長就孩子的問題向學校心理咨詢室求助，這位母親說明了原因及需求。這是一個再婚的家庭，孩子的繼父非常暴躁，對家庭的責任感很差，對兩個繼子經常打罵，甚至常常打傷。夫妻關系十分糟糕。孩子的攻擊力很強，在學校常常出現問題，家長總是被老師叫到學校，并且常常承擔孩子打其他同學的賠償責任。整個小學階段一直如此，并且孩子與人的交流也很不好，幾乎不和同學交往，在家里大多時候也是零交流。這次班主任又叫了家長，建議其聯系學校心理咨詢室。這位母親總覺得兒子與家庭、與母親都有心結沒有打開。我了解到一些基本情況，本著咨詢自愿的原則，我希望她問問孩子是否愿意第二天來咨詢室找我聊聊，預約時間為中午12：30～13：30，這個時間我會在學校心理咨詢室等他，不管他來與不來。當天孩子沒有來，晚上我與家長聯系說明情況，并且請媽媽向孩子轉達：今天沒來，也許是還沒有想好，還需要考慮。第三天中午這個時間我依然會在咨詢室等他，如果他想好了，有勇氣，可以來咨詢室找我。

第三天中午，孩子來了，12：30準時到達咨詢室。我們在初次咨詢中建立了很好的咨詢關系，也對咨詢進行了一些安排。時間：每周四中午12：30～13：30，地點：學校心理咨詢室。我和孩子及這位媽媽共同確定了咨詢的近期目標和遠期目標。孩子需要解決三個問題：（1）人際關系；（2）克服自卑，樹立自信，悅納自我；（3）很好地安放“原生家庭”的創傷。

咨詢總共進行了八次，每周一次。

這個孩子在家庭中受到了很大的傷害，母親在其六歲時改嫁繼父，孩子在整個成長中感受到嚴重的不安全感，先是感受硝煙戰火后家庭的破裂，繼而是重組后更為不確定的生活。在他的世界里，母親是很辛苦的、堅強的，母親努力地保護著他，他很愛媽媽。另一方面，他又覺得媽媽保護不了他。

在初次咨詢中，我們建立了很好的咨詢關系，后來的咨詢中孩子非常愿意去傾訴，也許孩子有太久沒有讓自己的感受和情緒流動起來了。

我很痛心，也很震驚。孩子對于家庭成員的描述很平靜，也很清晰：對于媽媽的描述是勤勞、勇敢、有責任心、努力保護他和弟弟。對于繼父的描述是暴力、暴怒，不把他和弟弟當人看，除了打人什么都不會，好吃懶做。最嚴重的一次是繼父把他捆上吊打，送去醫院做了幾個小時的手術。繼父的行為被當地派出所警告，但是有效期不超過兩周。對弟弟的描述是膽小、懦弱、從不敢反抗，用他的話就是“最氣弟弟沒用”。弟弟被繼父打跑過，躲在河邊，一天一夜才找到。對于媽媽與繼父所生的妹妹的描述是囂張跋扈，喜歡發號施令。對于親生父親印象不深。

二、對家庭支持系統的分析

有著這樣經歷的孩子，心理壓力太多，背負著太多上一代人的恩怨與苦痛。這幾年在心理領域一直強調的一個詞是“原生家庭”，“原生家庭”不是一個人成長的決定因素，這個世界也沒有絕對好的“原生家庭”。但是這個孩子無疑是成長在一個極其糟糕的“原生家庭”里。如何去改變這樣的孩子，是一個艱難而持久的問題。最有效的方法是家庭治療的配合，或者離開被繼父虐待的環境（至少住校可以解決一部分問題）。

當一個家庭生病了，一定有一個或多個成員把家庭的病癥呈現出來，而這個人往往是家庭中能量較弱的、敏感度較高的、年齡較小無力自我保護的那一個，也就是我們的孩子。不管是個體取向的兒童咨詢，還是家庭取向的家庭治療，在做未成年人咨詢時都不可能回避家庭這一重要因素。但是在這樣的家庭中，家長不太可能配合完成，所以我們只能把解決問題的重心放在孩子身上。

心理研究表明，一個缺愛的母親，要么選擇溺愛孩子，要么會對孩子簡單粗暴。孩子對愛也是如此，任何一個孩子都本能地期望得到愛與關注，尤其是父母的愛。我們終其一生都在尋求著父母的認可，所以我們即使在成年以后，取得成績依舊會第一時間告訴父母。而這個孩子在很小的時候就感受不到來自家庭的愛與溫暖，甚至還遭受痛苦與虐待。他的人際關系的模式在慢慢形成與固化為兩種關系結構：（1）被強勢的人掠奪、虐待；（2）不跟他人建立關系，以避免被掠奪。

這一點在后來的深入咨詢中也得到了證實。當我問及孩子在學校與老師和同學之間的關系。他說：“小學六年來很孤立，一直和同學沒有交往，同學們對他只有惡意與嘲諷。由于自己成績不好，也常被老師取笑、批評，甚至罰出教室。”我問他的感受，他平靜地說：“習慣了，反正我沒任何優點，比誰都差。”

三、“惡性壓力”的分析

在這樣的家庭里，在這樣的學校環境下，這種“童年創傷”是一種“惡性壓力”。壓力分三種：（1）良性壓力；（2）可容忍壓力 （3）惡性壓力（例如：肢體暴力、性侵、疏忽、父母長期冷落、羞辱、嘲笑、貶低等）。

在“惡性壓力”下成長的孩子時時警戒、不斷擔心，一直處于高壓狀態，容易對一些小事做出劇烈反應。比如，同學下課從他桌邊走過，不小心碰掉他的書本，甚至是別人多看他幾眼，他都會立即出手還擊，因為他認為對方想要攻擊他。

而他的弟弟與他面臨同樣的“惡性壓力”，卻有著另一種問題表現形式。他的弟弟不是采取“反擊”模式，而是采取“凍結”模式，在班中被女同學打倒在地，任由其踩踏。

無論是哪一種的行為表現形式，它背后的“童年創傷”如果沒有自然愈合，將會以另一種形式跟隨：無法信任另一半，有憂郁癥或焦慮癥，自卑，習慣逃避，不會表達愛等。endprint

四、人際關系的分析

在描述同學關系時，他有兩件事是重點說的。

第一件：“小學三四年級時，同班一個身材高大的霸道王，對我的欺負最甚，常常被這個霸王打，頭被打流血過。這個男生總做大家都不敢做的事情，專做危險的事情，所以大家都不敢惹他。有一次霸王又去頂樓，從樓梯往下滑，那是老師堅決不許去的地方。我跟蹤他，想找機會報仇，后來放棄了。我現在十分勇敢，大家不敢做的事情，我都敢做，老師禁止的事情我都做，同學們知道后總去報告老師。”

第二件：“現在班里有位同學什么都不會，字都不認識幾個，還不如我。他住校，在食堂吃飯，晚飯總會給我帶一個饅頭。晚自習前我餓，下了自習回家才能吃飯。我覺得他很好，我現在有一個朋友了，就是他，反正也沒有人和他玩兒，我也是，我們倆就一起玩唄。”

這兩件事說明這個孩子是期待友情的，渴望有人能夠平等地對待他，是一個知道感恩的孩子，本質純真、善良。

在第一件事情中，我們看到這個孩子希望得到大家關注，想要得到同學的認可，只是選錯了方式。因為在這個孩子的眼中，除了用自己的身體去做一些危險動作之外，他沒有認識到自己還有其他的資源，除此之外他沒有看到自己的任何優勢。所以我們要指導孩子看到自己身上的優勢、資源。于是，我們探討他做危險動作的方式，最終有沒有贏得接納、認可、掌聲？答案是否定的。為什么？因為這不在大家的認可范圍之內，所以無論做得好與不好都不會得到認可。他認識到自己展示的方式錯了，需要換一個大家愿意接受的領域。

關于接納，我們一起分析了為什么同學們不愿意接納他。“因為人的本性更愿意、也更容易去接納同質的群體，會去排斥異質群體。而你與大家有太多的不同，并且這些不同是大家不能接受的：大家上課，你從后門逃跑；大家寫作業，你幾乎不交作業；大家參加集體活動，而你幾乎不參加集體活動。如果你想要大家接納你，則需要盡量與集體融在一起。”

五、自我意識的培養

我們探討了他最喜歡做的事情，他的愿望。他有兩個愿望：想做廚師，開個餐館，因為從小在家做飯，所以想要更多人品嘗分享美味；喜歡看書，希望到一個有很大的圖書館的地方，擁有很多自己的書。

我們便約定，他把自己想寫的東西寫下來，文體不限。在暑假前，出一本完全屬于他的文集，放在班級的圖書角，由大家傳閱。他對此充滿期待，也相信用這個方式做自己喜歡的事一定能得到大家的認可。

所以，對于任何對世界冷漠、害怕、隔絕、生無可戀的人，打動他最好的方式絕不是說教，更不是畫餅充饑，因為影子破了，他又回到現實，而應該是從他內心真正燃起生的希望，找到他心中那簇奄奄一息的小火苗，即刻抓住，別等它熄滅。作為那個煽火之人，如果太快、急于求成反而會煽滅了那僅存的火苗。看準方向、掌握力度，靜待它燃燒起來。每一個孩子都應該是充滿希望的。

六、咨詢后鞏固方式

對于攻擊力很強的問題，我們要釋放他的攻擊力，我們在心理學中常說攻擊力、力比多是一個人與生俱來的。攻擊力總要有一個出口，要么向內，自卑了，抑郁了；要么攻擊力向外，對他人進行攻擊：還有最好的方式就是讓它升華，用在學習上，工作上。對于這個孩子來說，體育運動是最好的方式，也只有體育運動是最長期有效的方式。足球這項運動既能很好地釋放他的攻擊力，又能發展其與隊友團結協作的能力，更好地發展其人際關系。

七、后期評估

在結束所有咨詢后，我建議孩子參加每周四學校“二課堂”活動的足球小組，孩子很開心，并且班主任在一段時間的觀察下，發現他的攻擊行為明顯減少；也沒有逃課現象；為暑假要出的文集已經寫了十幾篇文章；在咨詢中他自愿指定的期中考試四門功課，有三門達到預定目標，有兩科從原來的幾分，達到了30分左右的成績，還有一科及格了。

八、感悟與反思

在任何一個問題孩子面前，我們需要的是“看見”，“看見”是一種能力，更是一種情懷。首先我們愿意選擇“看見”。我們不僅是看到表面的癥狀，更要看見這些孩子癥狀背后的需求與渴望。我們要理解他們的癥狀，而不是只關心如何除癥狀。

如果一個孩子既沒有從媽媽那里得到安全感，也沒有從爸爸那里得到價值感，那么他的家庭支持系統是很差的。這樣的孩子也是極易出現行為偏差、心理障礙的，尤其是在青春期身體、心理都急速發展的階段。

如果我們無法改變家庭支持系統，那么請盡我們所能給孩子創建更好的社會支持系統，其中包括我們的學校、老師和同學。

在這個案例中，我沒有要求這個孩子去原諒他的繼父，原諒那些曾經那樣不友好地對待他的老師和同學，更沒有安排一場繼父或同學的道歉。因為大多數人的道歉其實都是為了自己心安而已，而原諒是一種自我寬恕，如果他還做不到真正的寬恕，這樣的形式只會讓他更加痛苦。所以我只是讓他認識到“那不是你的錯”。

我們每個人都有權選擇不去原諒，但卻不能讓自己所有的生命都用來糾結那些過去，讓它始終無處安放。我們應引導孩子在心中找到可以安放它的位置，然后借著燃燒起的火苗，重新啟航，找到自己生活的向往。

問題少年更加需要亮光和溫度。他們在角落等著我們去“看見”，期待有人伸出一只溫暖的手帶領著他前行。這時他就猶如一個嬰兒蹣跚學步，咨詢師應像媽媽那樣給他支持，迎上一個溫暖的微笑，耐心對待，放慢腳步，讓他內心安全十足地跟著你前行，繼而撒開你的手學會穩穩地走自己的路。

（作者單位：江蘇省睢寧縣高作初級中學，徐州，221006）

編輯/巨明珠 終校/于 洪endprint