親愛的，我們別同時任性

晚睡

某天，在慣常的夜晚，我看書他看電視，貓咪在地板上追逐著自己的尾巴，我突然想起一件事，“喂，你有沒有發現，我們這幾年很少吵架了？”

他露出一個十分高風亮節的笑容，“那是因為我不和你一般見識。”我回報一個嗤之以鼻的表情，但心里默默地給這個答案點了贊。

剛結婚的時候不是這樣，他性格溫和但十分執拗，總是無法理解我某些生氣的點，如果碰到我發火，而他又覺得自己沒錯的時候，一定要和我爭辯較真到底。我們都拿出彼此最惡劣的態度來相互對待，我吼他，他說不過我，就會用十分蔑視的眼神看著我。我最恨這種眼神，然后繼續吵，非得某一個受傷太深，宣布退讓，才能偃旗息鼓。

多年的婚姻生活之后，我們不吵了，與其說大家都變得疲倦了，還不如說都變得聰明了。其實不僅是他，我也學會了寬容，有小矛盾退讓一下，不像從前那么矯情。

有一次，朋友來我家玩，正好遇上他工作上有煩心事，皺著眉頭不開心，和我說話的語氣也不太好，我馬上開啟相聲功能，幾句話逗得他眉開眼笑。

轉天朋友找我聊天，“你好像很怕你先生的樣子？他臉色不好，你就要賠笑。”“怕他？”我笑得噴飯，“我讓著他，是因為人人都有脆弱時，當他小魔鬼附身，我若是還步步緊逼，他必將釋放出大魔鬼和我作戰。到時候兩敗俱傷，而原因可能只是因為某件與我們全無關系的事情挑起了情緒。”

我不想看到丑陋的他，也不愿意看到丑陋的自己。在不良情緒的臨界點上，我知趣地止步，結果是一場皆大歡喜。

前幾天有讀者問我一件事，說自己再婚的老公哪里都好，但是一吵架生氣了就喜歡說離婚，等過后再道歉，承認自己嘴上沒把門的。她很痛苦，覺得他對婚姻的態度過于兒戲，甚至真的想要離婚。

我說這點小事何至于呢，既然知道他這樣的弱點，第一次可以哭得梨花帶雨，第二次就要想點辦法避其鋒芒……這不是打了左臉給右臉的無限包容，而是你一旦知道他的缺點來自于哪里，躲著點走，殺傷力就會降低。

夫妻之間，除了個別原則問題，有什么事情是非得計較個明明白白的呢？真沒有多少。

吵架能解決什么問題？什么問題都解決不了，不過是負面情緒的大爆發，往往吵到最后，開始引發吵架的事件已經忘記了，大家只想用最有效的方式傷害對方、制服對方。

當然，年輕的時候都不這么想，覺得事事都關乎原則，自己退一步都害怕從此變得被動，所以這架啊，總是吵個沒完。遇到別人家的恩愛夫妻，看到人家不吵架，人家過得有商有量，就覺得人家運氣好，遇到了合適的人，“看人家的老公多有修養”“看人家的老婆多溫柔”。

著名的搖滾歌手帕蒂·史密斯在自傳《只是孩子》一書中，記錄了自己與羅伯特·梅普爾索普之間那段二十世紀紐約最傳奇、最美好的愛情。關于他們之間的相處，帕蒂說：“我們從不同時任性，這很重要。”

再好的愛情都經不起曠日持久的吵鬧，經不起互不相讓的消磨。每個人的情緒都需要錯峰，要保護最脆弱時刻的那顆心，你生氣了，我就停嘴。我不開心了，你容我緩一緩。

天底下沒有人可以是天作之合，絕對沒有。不只是夫妻，任何兩個人都有溝通的盲點，你永遠都不要去碰那一塊。