學文日記

賀倩茹

我曾經以我一直都相信愛情和夢想而感到驕傲，我以為我只要一直堅持至死不渝地相信，我的一生在我回望的時候就足夠讓我覺得閃閃發光了。但當我做出某個決定，并執著向前行走的時候，我聽到很多人在告訴我一個詞，它叫“勇敢”。

我是一個膽小的人，我怕疼、怕苦、怕累、怕失眠、怕別人的熱鬧與我無關。我很羨慕勇敢的人，我很不爽懦弱的人，但我從沒想過，有一天，我會做一個決定，被人稱作“勇敢”。

謝謝那些認為我很勇敢的人，你們給予的評價是我一生的勛章。

選擇去文學院是我考慮得相當成熟的一個決定，考慮了一年，至少比高考志愿考慮得成熟。

高一結束后分科，我選擇了理科。那個時候，我清楚地知道我喜歡文科，我也冷靜地決定選理，因為很多人告訴我：你喜歡一樣東西，你一定不要把它當專業或者職業，一直重復，天天接觸，終會消磨你的熱情。我當時也這樣認為，兩年，與理科相處得相當愉快。用課余時間看看小說，寫寫作文，上課走神時想想情節，過分一點也就是在數學課上翻翻《最小說》。至少在大二的我看來，高中的時光是溫柔得無可取代。

高考志愿，填報時改了無數遍，從提前批到第一批次的一二三四，專業的ABCD出現了生物、建筑、經濟等其他亂七八糟的專業，沒有一個與“文學”或“中文”相關。那時候“我喜歡的”仍然不被納入“我的專業”的考慮，所以我成了生命科學學院的一名學生。

大一上有一門課是“動物生物學實驗”，這門實驗課上，我毀了一只青蛙的腦髓和脊髓，用窒息法處死了一只鴨子，用空氣栓塞法殺死了一只白兔，用剪刀拍暈了一條鯽魚并從腹部剪開了它，還有對一些已經死亡的標本進行的細致解剖。我本來就是不怎么吃肉的人，這門課結課后，我去菜場和超市看見生肉就想吐。我選擇生物，是為了談書墨形容趙水光用了《似水年華》的樹木枝干，是為了周雨瑞給我解讀友誼時用了《致橡樹》的并肩而立。我是想用心去看它們，而不是眼睛。

所以，大一上快結束時我就想轉。爸爸說你開心就好，媽媽一笑而過沒當回事，學長說為了就業不要去文院，班導說你去什么專業我都贊成唯獨文院我要說“NO”，于是放棄。

大一下，櫻花開過后，懸鈴木絮開始滿校園亂飛，我開始過敏，然后引發慢性蕁麻疹，在連續兩個月的失眠煎熬里，初心慢慢清晰。和母親大人談到這件事就會吵架，我據理力爭，她固執到底，直到現在都是這樣，我知道她已經妥協了，但總有念想，避而不談。

我不后悔學了三年理科，大概因為這樣才能把我的“喜歡”變成“熱愛”。

大概，我的勇氣，可以被稱作：觸底反彈。

或者被高曉松的國家大義與詩和遠方洗腦了。

找回初心的歷程，勸自己堅持或放棄的過程，太長，細節我自己也記不清了。大抵都是不想變成無聊的大人，人生不僅有茍且還有詩和遠方，一類。

按照學校的規定，轉院的手續是要等大二下開學才能辦的，但我這學期就全部選的文學院的課。我說：哪怕轉不了，拿不到畢業證書，接下來三年我都要學文。

就算失收，始終要守。

到今天，我已經在文學院上了四天課了，我沒翹過一節，上課也很少開小差，基本不會有睡意，包括大英和毛概。

我讀了十三年的書，第一次覺得學習是一件幸福的事情。

由于和文院的同學有至少一年的距離，以前覺得自己的文學素養算不錯了，現在才發現自己什么都不算。每天生活在充實感與饑餓感交織的感覺里，我看到越來越寬闊的世界，學習我想要知道而以前從不知道的東西。上課時想要把老師講的與課程有關的無關的話全部記下來，每一個老師的想法，或者同學的回答都好像是我從未到過的另一個世界。看起來好官方的說法，但確實是這幾天我的切身感受。

講話劇的老師提到大學生轉專業的問題，她說：“轉專業是件好事啊。為什么要在自己不喜歡的專業上浪費四年青春。青春啊！四天我都不愿意浪費！”聽見的時候好想沖上去和她握手。

我喜歡的一個寫手寫過一句話，叫：成長就是把我愛你這條路從橫沖直撞走成義無反顧。

大概是我現在的樣子，我一直希望我的成長是這個樣子。

涉世未深，所以與眾不同。

初心尚在，所以不憚未來。

希望成長成我喜歡的樣子，希望用有限的生命看盡可能多的故事和風景。

賀十七，在你的十七結束的時候，我大概沒有讓你失望吧？