我也曾妒忌一個女孩兒

文星樹

有人說，一個女孩兒妒忌另一個女孩兒，無非有兩個原因，一個是容貌不及她，一個是家境不及她。很不幸的是，我妒忌的那個女孩兒，不但家境比我優(yōu)渥，長得比我漂亮，人緣還比我好。

初次相識，是在高一分班的一個下午。我們都選了文科，誤打誤撞地做了前后桌。幾次閑聊中，我們成了無話不談的好朋友，她干脆理性，很會為人處世，在斟酌別人想法上，她比同齡人早熟得太多。與她相比，那時的我簡直是一個除了讀書什么都不會的呆子，跟同學(xué)吵架后我只會默默掉眼淚，回家找父母鬧脾氣。爸爸媽媽說我任性，其實只有我自己知道，我只敢對愛自己的人肆意妄為，我是那樣脆弱而又膽怯，自卑又乖張。

在我懵懂寡淡的青春里，她是那樣耀眼的存在，她買得起七百多塊的板鞋和外套，她笑起來像是春風(fēng)，她的身邊不乏優(yōu)秀的追求者，她的優(yōu)越感隨時能從她的一舉一動中溢出。

在我們還在苦苦奮斗高考的時候，她就輕飄飄地對我說，對于高考她根本沒有壓力——她爸爸是教育局的領(lǐng)導(dǎo)，只要畢業(yè)后她想做老師，市里所有學(xué)校任她挑。她說這些話的時候我還在為一道數(shù)學(xué)題苦苦掙扎。

但是不知道為什么，事后一股淡淡的憂傷還是縈繞在我心間。對于家境平庸的我而言，高考是唯一的出路。在她面前，我卑微得沒有存在感。

結(jié)束這種強弱懸殊的朋友關(guān)系，是在一個早上。前一天的晚自修她讓我?guī)兔г绮停诙煳規(guī)退虬艘环輿龇郏驗橼s路太急，忘記拿筷子。她接過涼粉的時候很生氣，她的態(tài)度很兇，像是訓(xùn)斥一個仆人。

我的心在一瞬變得好冷。我本是出于善意幫她買的早餐，她大可不必如此責(zé)怪我。我和她是同學(xué)，并沒有幫她準備早餐的義務(wù)，她卻對我不依不饒。我在許多人面前掉下淚來，也就是那一天，我感覺自己成長了。我終于明白了我沒有必要對每個人好，我小心翼翼維持跟別人的關(guān)系，最終只會讓別人更加輕視我。

直到現(xiàn)在，我依舊不能原諒她。我以為是因為我恨，但思來想去很久，其實不然。從我出生那一天起，身邊就不乏傷害我的人，承受著初中全班同學(xué)長達三年的孤立，我都沒有恨得那么久，唯獨她，我至今不能釋懷。

原來，我之所以“恨”她，是因為她是我想象的另一端，是我希望成為的那個人。她漂亮、自信、勇敢，她活出了我想要的氣質(zhì)，她擁有我夢寐以求的一切。事實上，我必須承認，我妒忌她，妒忌她有隨時能助她一臂之力的家境，妒忌她比我漂亮，妒忌她有驕傲的底氣，甚至，妒忌她的笑容。

妒忌是很可怕的一種情緒。這種情緒就像一頭猛獸，來時洶涌，張牙舞爪，把我們的內(nèi)心撕裂得粉碎，一旦去時卻也只如抽絲，任時光一點一點沖刷，還是殘有難過和不甘。如今我不知她是怎樣的境地，但以她的能力，應(yīng)該過得不差。這兩年，我們相安無事地成長，可以偶爾聽到她的消息。

我多希望她過得不好，這樣至少我內(nèi)心可以得到陰暗的滿足。可是轉(zhuǎn)念一想，她過得不好又能怎樣，妒忌了她七年是事實，是改變不了的，她過得好又關(guān)我什么事呢？我的生活不應(yīng)與任何人攀比啊！

想想真是不可思議，我竟然妒忌一個女孩兒妒忌了七年。

她是我青春里濃墨重彩的一筆，她讓我心生無數(shù)報復(fù)的仇恨念頭，她也讓我明白，這世間時時刻刻都有比你優(yōu)秀的人，只有不停地努力，才能漸漸縮小與他們的差距。家境不好就去努力，氣質(zhì)不佳就去修煉，要經(jīng)營好自己的生活，要往前走，不要向后看。

編輯/王語嫣