夫妻關系：邊界不清空談親密

沐心

“我泥中有你，你泥中有我。與你生同一個衾，死同一個槨。”這樣的不分你我死了也要在一起的親密關系，符合中國人尤其女性對完美愛情和婚姻關系的想象。

而我的這篇文章要提出：健康的夫妻關系需要建立邊界，沒有邊界妄談親密就是耍流氓。

什么是邊界？“邊界”指的是人與人之間的差別和獨立性。

親密關系不就是不分你我緊密聯(lián)系在一起嗎？有邊界不就讓關系疏遠了吧？

對夫妻關系要有邊界產(chǎn)生質(zhì)疑，我深深地理解。我們在農(nóng)耕文明和宗法社會為主導的國家里長大，人與人之間被倫理規(guī)范緊密連接，不容易接受現(xiàn)代社會強調(diào)的個體私密與獨立。

我們的文化鼓勵“關系近就是不分你我”，尤其夫妻關系里，雙方將情緒、關系攪和在一起，打著愛的旗號，理直氣壯地將自己的喜好、期待強加給對方。很多時候，你很委屈想爆發(fā)，卻說不清問題是什么，就是不舒服，想掙脫。

好吧，我們回到現(xiàn)實場景中，嘗試討論下邊界，看清楚讓我們不舒服的問題所在。

認為親密關系就是沒有界限。在當下，這可能是普遍的認知。夫妻倆“你的事就是我的事，你的情緒就是我的情緒”，在很多人看來沒毛病呀。老公被老板批了，心情郁悶。回到家情緒低落不想說話，老婆一看馬上也生氣了，誰不是累了一天，回來就吊著臉給誰看！老婆聚會時舉止不是十分得體，自己沒覺得丟人，老公無地自容了，各種嫌棄指責“免費贈送”。

期望對方與自己完全一樣。要求對方的感受和想法與自己一致。這在我國很普遍，尤其是在對待雙方親戚家人的態(tài)度和方式上，矛盾叢生不可調(diào)和，正是因為邊界不清。

堅持“我是對的”。常見的是夫妻為雞毛蒜皮的小事也要爭論一番對錯。我們可以將其理解為夫妻間的博弈，爭奪話語權。其實質(zhì)就是缺乏邊界意識，不承認對方是獨立的個體，有獨立的意識，可以有自己的判斷和好惡，“你必須聽我的，因為我是對的！”

遷怒對方。一方微不足道的錯誤都會讓另一方歇斯底里。老公買的水果不新鮮，大不了就是白花了十幾塊錢，他能承擔這個損失，也負得起責任，但老婆卻揪著不放喋喋不休。老婆是勤儉持家小能手特別心疼錢嗎？其實是不敢直面“自己犯錯”，老公的小錯勾起了她對“自己犯錯”的不安和自責，她無法容忍自己犯錯。人格不成熟的人不愿接納自己的缺點，害怕對自己的缺點負責，總是歸咎到對方身上。

上述的每一個場景中我們都可以看到自己或他人，這樣的邊界不清已經(jīng)習以為常了。而改變還是悄然發(fā)生了。

記者問楊冪給父母買房需要劉愷威同意嗎？楊冪說：不用，我自己買的起。

劉若英曾寫道：夫妻倆一起出門，去不同的電影院，看不同的電影。兩人一起回家，進家門后一個往左，一個往右。兩個人有各自獨立的臥室和書房，共用廚房和餐廳。

親密關系并不意味著“共生”，一屋之下雙方依然選擇經(jīng)濟獨立精神獨立情感獨立，物理空間也保持相對獨立。

我知道你依然很難接受，你會說，他們是名人都有本事掙錢啊，所以才敢這樣邊界清晰享受獨立和自由。

這樣的質(zhì)疑恰恰暴露了問題：找伴侶就是一個人活不下去才找個人共生嗎？我們的婚姻就是解決吃喝拉撒睡嗎？我們做不到兩個獨立的人在關系里“你的是你的，我的是我的，我們的才是我們的”，在這樣沒有邊界的關系里，我們享受控制或者被控制嗎？

顯然我們并不享受這些，它也沒有讓我們的親密關系更穩(wěn)固更健康，只是我們在慣性的推動下機械運行，既舍不得放棄在關系中的“獲益”，也無法終止在關系中的“損傷”。

是時候考慮夫妻關系中的邊界了！