做個“客廳父母”

陳柏清

吃晚飯的時間，被一陣電話鈴聲打斷，一看號碼是萃晴，我就知道，一定又是孩子的問題。果然，一接電話，萃晴就在那邊氣急敗壞地說，“陳姐，我真受不了了，我要崩潰了，我怎么生了這么個孩子啊！”

我心里深深嘆氣，孩子本來是斷翼的天使，怎么到了一些家長手里，都給養成了“魔鬼”？但想歸想，我還是要好好安慰她，在沒找到正確的打開方式之前，做父母的心里也一定滿腹委屈。原來孩子給媽媽打電話，說放學要到同桌家去寫作業。萃晴答應了，可又不放心，于是放學時到校門口等孩子，見到孩子跟同桌出校門去了學校附近的一個小公園。由于與猜測正好吻合，萃晴很生氣。她追到公園去，當場在湖邊把孩子抓了個現行，誰知孩子不但不認錯，還指責她對自己不信任，指責她盯梢不道德，她覺得孩子說謊欺騙自己，太不像話。娘倆吵得不亦樂乎，孩子還差一點要跳湖，搞得姥姥舅舅都來了，在眾人解勸之下才勉強回家。萃晴說到最后，聲淚俱下，我也覺得孩子有點過分，可冷靜地想了想，孩子固然有錯，難道大人就正確的嗎？不被信任，被盯梢，無論孩子還是大人，都是難于接受的事兒。但是萃晴的理由是，不盯梢，我還不知道她沒有去學習，而是跟同學去公園玩呢。這就回到了問題的原點，萃晴該不該去盯梢，去盯梢發現孩子說謊該怎么辦。

實際上，沒盯過梢的父母似乎不存在，就連我這樣的模范媽媽也盯過梢。孩子第一次坐公交，我緊張地打的士偷偷跟大巴；孩子第一次出去旅游，我在旅行團安插了朋友……天有多大，父母關心孩子的心就有多大，可關鍵詞是，你為何事兒盯梢，盯梢之后你如何處理。我覺得萃晴去盯孩子的梢，情感上是可以諒解的，但在處理上，并不恰當。首先，不應該當著孩子同學的面，就站出來指責孩子，使孩子覺得沒面子，也覺得在你那里不被信任，這都是巨大的傷害自尊的行為。另外，孩子跟同學到公園，也許有她的理由，上了初中的孩子，已經有自己的想法了，也不應該全面限制她的自由，她已經到了有自己隱私的年齡，她需要獨立的空間，并且像動物劃界一樣，不停地用行動告訴你，這是不可觸碰的，那里是我的底線。可惜很少有父母注意到孩子的這種本能暗示，他們自顧自地用自己設定的愛的界限來規范約束孩子，使孩子覺得父母簡直就是強權統治，自己毫無自由，就要奮力反抗。一個吃著辛苦，不被理解，滿腹委屈，還要竭盡全力貫徹自己愛的本能；一個要掙脫捆綁爭取個體的自由。其實大家都忽略了很重要的一點，每個人都為了什么。

父母捆綁孩子，為了什么，并不是有這個嗜好，而是覺得這樣做，孩子才會好。那么，當你這樣做并沒有使孩子變得更好時，你是不是要反思一下，改變策略呢？孩子呢，反抗是因為覺得自己被束縛，感覺不舒服，那么父母有沒有觀察過，在孩子舒服接受和自己的理念得到貫徹之間，有沒有一條共通線？有的，因為父母希望孩子好，孩子自己也沒想成個壞孩子。

我覺得著名心理咨詢師郭驊老師的一句話說得很好：“智慧的家長要做青春期孩子的‘客廳父母。”什么意思呢？就是說青春期的小孩有強烈的界限與隱私意識，所以不要使用“盯人戰術”，起碼不應該讓她知道你在盯，或者你這種盯不要觸碰她的底線。比如一次女兒說在學校參加個活動，實際自己去了小廣場，我一直遠遠看著她，天黑她走出來，我在路口等著她，摟著她的肩，沒問她為什么，她偎著我也沒問我為何在那里，我覺得那一刻的默契非常好，因為彼此的尊重。在孩子成長的過程中，你要離開他的房間，在一個她召之即來、呼之即去的距離，做一個“客廳父母”，隨時準備幫她解決問題，而不是赤裸裸的盯梢。

（作者地址：遼寧省調兵山市郵政55號信箱，鐵嶺，112700）

編輯 /衛 虹 終校 / 于 洪