祖輩和父輩，誰教育孩子更有話語權

馬志國

困擾：爸爸失去教育話語權

玉華坐在我面前，訴苦道：“我實在郁悶得不行，這都是為了孩子。準確地說，是為了孩子的教育，為了孩子教育的話語權……”

他最后的這句話引起我的注意：“為了教育孩子的話語權？”

玉華嘆息一聲道：“昨天我和妻子發生了激烈的爭吵，就是因為孩子的教育。我說了一句話，妻子對我說的話很不屑，刻薄地貶損我。我自然不滿意，懟了回去。結果，導致了一場更大的沖突。”

我問：“你說的話語權，是指你們夫妻二人在教育孩子上誰說了算，是吧？”

玉華說：“不全是。確切地說，是我們全家人在教育孩子上話語權分配的問題。一個家庭就是一個團體，總有一個權力的分配問題。在教育孩子的問題上，我們每個人應該分配到多少權力份額，也就是教育孩子的話語權呢？”

玉華的提問很鄭重，表情很嚴肅，我想他一定為此困擾了好久，于是我問：“你說的全家人，都有哪些人？”

玉華讓自己的情緒平靜一些后，說：“是這樣，我家祖孫三代住在一起。我有兩個孩子，大孩子出生時，我媽退休了，當上了全職代理家長，白天黑夜地照顧孩子。小孩子出生時，我爸退休了。于是，兩個老人一人負責一個孩子，我媽主要管小孩子，我爸主要管大孩子。父母幫我們帶孩子，很辛苦，我感謝他們，但這也給我帶來了很多困擾。”

停頓了一下，他繼續說：“按理說，作為父親，我應該對孩子的教育負起責任。說心里話，我很看重孩子的健康成長。為了把孩子教育好，特別是大孩子上學后，我讀了很多書，一方面更新自己的教育理念，另一方面也為了能夠輔導孩子做作業，幫助孩子提高學業成績。但是，我越來越強烈地感到，在教育孩子的問題上，我難以發揮自己的作用，我的教育理念得不到體現。而我的父母成了孩子的家長和教育者，我這個做父親的反倒沒有說話的份兒了，這讓我感到既沮喪又生氣。”

我點頭表示理解：“是這樣啊，能具體說說嗎？比如……”

玉華回憶說：“比如，我媽不僅對家里的大小事務包辦，對兩個孩子的衣食住行外加教育，也一律包辦，讓孩子感覺不到父母的存在，特別是對我這個當父親的，我媽有時甚至會不管不顧地在孩子面前拆我的臺。記得有一天，我給孩子輔導作業，碰到一道比較復雜的題，我就給孩子多講了幾句。我媽聽到張口就說：你說了半天孩子都不懂，快別說了，讓孩子的爺爺給孩子講吧！孩子聽奶奶這么一說，馬上拿著作業本找爺爺去了。我尷尬地站在原地，心里非常不是滋味。這叫什么話？如果我這個當爸爸的不行，可以背后跟我交流啊，為什么要當著孩子的面這樣說我？

“孩子的爺爺當過教師，可能講題講得確實比我好！但也不能當著孩子的面貶損我啊。而且由于爺爺長期接送和輔導孩子，孩子跟爺爺很親近，幾乎忘了我這個爸爸的存在。而對孩子的學習和教育，我爸和我媽差不多，大包大攬，從不和我交流。這樣的結果是，孩子們和我在一起，都感覺不如和爺爺奶奶在一起好、在一起親，甚至都不聽我的話了，經常反駁我說，你說得不對，你說的跟爺爺說的不一樣。

“這種情況下，妻子也不幫我，對我的教育理念不認可，并在孩子面前表現出來。為此，我們常常發生爭吵，嚴重影響夫妻感情。請問馬老師，您說我家的這個問題怎么解決？教育孩子的話語權怎樣分配才合理？”

探究：孩子不親父母親爺奶

為了幫助玉華解決問題，我約請了孩子的爺爺。令人欣慰的是，爺爺的合作意識很好，聽我介紹情況后，他表示確實存在這個問題。

溝通中，我了解到這個問題由來已久。原來大孩子出生后，奶奶就幫忙帶，包括夜晚睡覺。結果，孩子沒有吃奶的機會，媽媽的奶水剛下來就又回去了。于是，小孫子干脆成了老兩口的孩子，白天黑夜都跟爺爺奶奶在一起。奶奶的理由是現成的：小兩口白天都要上班，晚上不睡覺怎么行？而小兩口落得清閑自在。慢慢地，孩子三四歲了，惡果顯現出來，跟爺爺奶奶親，跟爸爸媽媽不親。

爺爺反思說：“孩子的奶奶不知道維護孩子爸爸的權威，常說一些有損他面子的話，我也聽到過。這的確不應該。我反思自己，似乎也存在類似問題，雖然不是有意為之，但也的確沒有考慮過兒子是怎么想的，是不是給他帶來了傷害。記得有一次，老師要家長給孩子的作業簽字，我拿起筆就簽上了兒子的名字。孫子看到后問，你寫的是我爸爸的名字，你怎么不寫自己的名字？當時，我雖然嘴上說，你爸爸才是家長，可心里卻咯噔一下，暗想我是不是有點越俎代庖了？難道不是嗎？孫子上下學我接送，作業我輔導，家長會我去開，凡家長應該做的事，差不多都是我去做，難怪孩子說出那樣的話。”

我趁勢追問：“爸爸和爺爺，孩子跟誰更親近些？”

爺爺說：“孩子跟我更親近些。我和老伴確實有點忽略孩子爸爸的作用和地位了，我們做得有點過頭了。”

我笑了：“有點過頭了？就是說，有點越位，有點侵權？”

爺爺不好意思地也笑了：“對，越位，侵權。不過，這也不能全怪一方。說心里話，當初我是不想管的，孩子媽媽還抱怨，反正我以前是老師，輔導孩子是順手的事，所以就一直輔導著。再說，他們當爸爸媽媽的，也有點推卸責任，想偷懶，不愿意照顧孩子。”

我點頭：“不錯，孩子爸爸在家庭教育中話語權的缺失，當然要怪他不擔當、不盡責、不作為，但如果您二位將教育職責都攬了過去，他哪里還有機會成長呢？”

解析：祖輩越位導致父輩缺位

在孩子教育上，祖輩越位的情況很普遍，其根源有兩方面：

一方面是祖輩的原因。不少老人把孫子當兒子養，一是依賴心理，把對子女的依賴自然延續到了孫輩身上；二是退化心理，老年人更看重與孫輩的情感維系，從而淡化了理性的責任；三是補償心理，退休后老人空虛寂寞，便把生活的歡樂更多地寄托在孫輩身上；四是期待心理，成功者希望第三代后來居上超越自己，失落者希望第三代不要重蹈覆轍貽誤人生。

另一方面是父輩的原因。祖輩越位，也有父輩的原因：一是認知心理，很多父母沒有認識到親情是在長期互動中培養的，親情對孩子成長有積極意義，從而忽略了孩子對親情的需要；二是依賴心理，如今的年輕父母多是我國第一批獨生子女，習慣了以自我為中心，習慣了被父母全方位的照顧，當他們為人父母后，很多人不適應角色的轉變，缺乏應有的責任感。

祖輩在教育上越位，非常不利于年輕父母的成長。年輕父母在養育孩子的過程中，心理會進一步成熟。在和孩子的長期互動中，才會與孩子形成良好的親子關系。

另外，也不利于孩子的心理發展。一是祖孫關系過于密切，妨礙了正常親子關系的建立。而缺乏正常的親子關系，對孩子的心理健康必然帶來不利影響。二是隔代教育也會直接給孩子帶來不利影響。比如，孩子更任性、容易缺乏活力等。

隔代教育，有成功個案，但更多的是教育上的失敗。

對策：主角不缺位，配角不越位

在教育孩子的過程中，如何避免或減少祖輩與父輩的錯位呢？

一是祖輩當好配角不越位。

在祖孫三代的大家庭中，主角不缺位，配角不越位，各自演好自己的角色，才是一臺家教好戲。祖輩必須把握好自己所扮演的角色，時刻提醒自己，孩子的父母才是這臺戲的主角，自己是配角，要甘當綠葉，襯托紅花。

首先，在心理上當好配角。祖輩要看到把孫子當兒子養，實質是侵權，是剝奪孩子父母的權力和責任，所以要盡可能地讓年輕父母自己帶孩子。這樣做，不是對孩子不聞不問，而是把養育孩子的權力和責任歸還給孩子的父母，不和孩子的父母爭親情。

其次，在行為上當好配角。心理自我調整后，就需要拿出實際行動來當好配角了。比如，如果帶孩子確實需要幫手，最好去兒女家幫忙，而不是把孩子接到自己家；如果有必要讓孩子到自己家，最好晚上讓孩子的爸媽把孩子接回去；如果孩子的爸媽每晚必接難以做到，最好經常讓孩子回到父母的身邊；如果孩子不能經常回父母身邊，也要讓孩子的爸媽經常來這邊看看孩子。

二是父輩當好主角不缺位。

父輩要主動演好家庭教育的主角，在教育孩子上做到不缺位。

首先，主動進行認知調節，解決認識問題。比如，認識到親情缺失對孩子的危害，認識到養育孩子對父母的意義，認識到家庭教育中父母的責任。

其次，積極進行行為調節，解決操作問題。比如，自己帶孩子，特別是在孩子生命的早期。一般情況來說，父母最好自己帶孩子到三歲。如果確實需要幫忙，最好請老人來家里幫忙。如果把孩子送到老人家里，要經常接孩子回來。

我與玉華父子溝通了上面的意見，彼此取得了共識。祖輩、父輩都表示，以后要共同努力，改變教育錯位現象。爺爺當即表示，以后和老伴“退居二線”，維護孩子父母特別是父親在孩子心目中的威信。玉華也有所領悟，意識到權力和責任成正比，想有話語權，先要強化自我角色，主動擔起做父親的責任。

最后，我們又討論了如何改善居住現狀的問題。

心理學告訴我們，每個人都要求獨占一定的空間，這叫人際空間。由于這個空間像一個大氣泡包圍著一個人，因此心理學形象地稱之為“人際氣泡”。如果人與人距離太近，人還沒擠在一起，但“人際氣泡”會感到擁擠，這一樣會使人感到不舒服，并將這種不舒服轉移到生活日常中。

玉華家庭的角色錯位問題，與三代同堂導致“人際氣泡”擁擠有關。值得慶幸的是，他們正準備再買一套一樓的房子，讓孩子的爺爺奶奶住，這必將有助于兩代人把握和調節自己的教育角色，用玉華的話說，這必將有助于合理分配在教育孩子上的話語權。

【編輯：楊子】