只有他讀懂了馬爾克斯

Z姑娘

我和小哥哥一直是三觀不合的人。

幾個月前我們因為“如果一件事，你知道努力后也沒有結果，還要不要去做”這個問題爭論起來。

我說：“當然要做，過程中說不定也會遇見驚喜。”

小哥哥照常反駁我：“不做。”為此甚至列舉了長長的一、二、三點。

我心情不好，不愿讓步，小哥哥語重心長地說：“以后覺得我的言論無法說服你時，記得告訴我，為了不浪費這些話，我現在還得把它們轉發給別人。”

我瞬間被點燃，從沒覺得跟他說的任何一個字是浪費呀？我說：“那你以后不要跟我聊天了。”

他沒回我。

幾個月后，我突然后知后覺，他再也沒找我聊過天。

其實，很久前，小哥哥和我也斷過一次聯系。

那段時間他每天都給我發很多消息，大部分是對古詩文的見解，小部分是生活，偶爾穿插一篇古文：“你快點讀完，然后向我提問。”

What？我文言文很差，但小哥哥的古文都是原創，網上連翻譯都沒有，我只能瞎掰問點問題。

他秒回，認真解析完后表示不滿：“你并沒有問到我想讓你問的，重新問。”

當時我很忙，忙著寫稿、旅行、上課，一煩就忘記了回復。

之后，很多次我都想爆發告訴他我不懂文言文，但不知道是怕他掃興，還是不想顯得自己很弱，都忍住了。結果是我從此固定在最無聊的課上回完他發來的所有消息。

回著回著，發現他再也不給我發消息了。

我鼓足勇氣給他留言：“突然發現你好久沒找我聊天了。”惱羞成怒地看他回道：“我發現耽誤你的時間是我錯了。”

那么再見吧！

我以為小哥哥從此要消失在我的生活中時，他突然發來幾張眉毛的自拍，沒有文字，但我知道，潛臺詞是讓我夸他。

我嘴角抽搐，猶豫了半天，夸了。雖然心里只覺得他一般帥，但嘴上對他永遠是“男神”“好看”這些詞，畢竟小哥哥很傲嬌。

時間久了總會詞窮，我決定見他一面，開發點兒新內容。

雖然他是我學長，但我們從沒見過，直到有天，天時地利，朋友騎著小電車帶我回母校看，而他在不遠處剛吊完水。

他跟我吐槽：“特意跑去買烤紅薯，居然賣完了。”

我在朋友的教唆下回：“沒關系，那你帶兩杯冰糖雪梨來三中。”

他說：“好。”

我當即呆住，我以為他會拒絕，好在有一搭沒一搭聊起來，一切正常。黃昏柔和了一些事物。

那天半夜，他突然給我發了個冷漠的表情：“喂，你覺得我好看嗎？”

“還可以。”

他不滿我的答案。

然后，他說：“我不覺得你胖呀，五官挺好看的，但是……”“但是”是個非常意味深長的詞語，在我的逼問下他實話實說，我差點兒拉黑了他。

他說：“完了完了，五年的感情啊，我就知道不該跟女生說實話。”

我震驚：“五年啦？”

真的好久了，那就原諒他出言不遜吧。

我們只見過兩次，第二次時我過敏的皮膚難看得不行，沒來得及洗頭，戴了頂漁夫帽，真的只是平日里奇怪打扮中的一種，也真的信了他“什么時候你可以不洗頭就見我，我們才是關系好”的鬼話。

不知道面對這種糟糕的我他是不是沒什么想說的，但我清楚，這種難受的狀態讓我只想沉默，永遠面無表情。

我們去逛超市，我的手機沒電了，他一直在玩兒手機，我無聊得跑走了。

最后一點電量里他問我在哪，我想了想回去找他，假裝對吐槽我這么大了還看玩具的他表示理解，假裝不在意這么個大活人被他忽略。

最后結賬時，我拿著糖果和酸奶站在他身后發呆，他突然轉身抽走我手中的東西，淡然肯定地說：“一起付好了。”

其實，小哥哥挺厲害的，徹底斷掉聯系后，我開始想起他好的地方。

他喜歡文，但迫于家庭成了名自以為很弱的理工科生，實則考了一本院校又考了“211”大學的研究生，一路很順。

但每次我說羨慕他是學霸，他就會說，你才棒。

我可以自己賺生活費，去過很多他想去的地方，可我覺得將自己不感興趣的事情做得有模有樣才算真的厲害。

更何況和他聊天時，我常覺得自己是文盲。

小哥哥對韻腳和古詩文一向運用得得心應手，感嘆號在他那里有百八十種用法，聊天時常蹦出“栩栩然胡蝶也”這樣的句子，連他用的表情包我都不懂。

比如那個下面寫著“1010011010”的，他給我解釋，這是二進制數，翻譯成十進制數就是：666。

……我就說他很厲害來著。

小哥哥改編過毛不易那首《像我這樣的人》的歌詞。

“像我這樣弱雞的人，活該七年都單身。像我這樣懶惰的人，怎么可能不窮困。”太押韻了，我當即驚嘆！

他是骨子里有一絲文人的“喪”，而我是情緒化，很長一段時間里，我有不開心的事就跟小哥哥抱怨。

他讓我慢慢說。

我說：“好丟人，不好意思告訴別人。”

“我們之間還分你我嗎？”

我一想也是，就悄悄告訴他那些埋藏在心里的壞心思、女生間的嫉妒和內心戲，他沒像別的男生用一句“你們女生就是小心思多”應付過去，而是很生氣地說：“我現在也被你帶得很沮喪了。”

“噗！”但我突然覺得世界很美妙。

有一天半夜，我跟小哥哥說我媽又在家里大吵大鬧，我哭了。

含著淚珠跟他扯到過去的事兒。他提到過去喜歡的女生，說：“現在回想起來，真想給自己兩巴掌。”

我說：“快，跟我說說，我突然不想哭了。”

他叫：“唉，你怎么可以把自己的快樂，建立在我的痛苦之上？！”但他還是說完了那個悲憤的故事。

我們的相處模式，一直都是互相拉扯著對方從一個泥潭里爬出來，然后發現，這泥潭怎么跟千層糕似的，我們依舊在另一個泥潭中。

但朋友漸漸全都忙于自己的新生活，不忍為吐槽自己心事打擾他們時，覺得有小哥哥挺好的。

我們在寒假里總是聊天，從晌午的“早安”開始，到深夜說“晚安”。

小哥哥會給我匯報一整天的行程：“等下我吃完午飯，要去陽臺曬會兒太陽，再喝杯茶，看會兒考試的書。”

“記得泡點兒枸杞。”我說。

有時候，他會跟我感嘆：“今天的陽光真好。”

我抬頭，的確很好，和一個人在同一時刻看天，然后聊美好的天氣，也很好。

這種美好持續到我的皮膚開始大片起紅點，變得異常糟糕。看醫生前，我說：“要是我毀容了，就和這個世界斷絕聯系。”

醫生告訴我不能再熬夜后，我有點煩躁，補了句“我要消失了”，關上了手機。

再打開時看到他間斷性追問，很鄭重的樣子，我有點想笑，說了實話。

他似乎松了一口氣：“我們可以白天聊。”

我截圖他下午給我發的“早安”，反問：“是嗎？”

我們聊天的另一次危機，在我心情持續低谷的時候，我說：“我不用微信、QQ這些社交軟件了，要和世界隔絕。”

小哥哥問：“那我怎么辦？”

我想了想：“給你個特例，用支付寶吧。”

他陪我換到支付寶沒幾天，我看了奇葩大會，看到00后月入十萬，更加沮喪，我不回他支付寶了，他給我發短信。

我說：“我真的要消失。”

他說：“反正你不會死吧？我等你就是了。”

我就是這么輕而易舉被他治愈到的，沒錯，絕對不是因為他偶爾發來的紅包。

小哥哥是唯一一個給我發紅包，我可以安心接受不找個機會還回去的人。

小哥哥給我發紅包，好像是在我給他發過一次紅包后。

有天，我一言不發給他發了幾塊錢。他問為什么，我說，我心情不好，但收到紅包的人心情會好，能讓別人心情好也挺好的。

他當即發來十幾元錢，“這樣，你的心情也好啦。”

真的好多啦。

小哥哥的錢全靠家里人給，他不會亂花，所以他給我一分我也開心。

今年除夕的時候，我被我媽折騰得大哭，腫著眼睛過的年，小哥哥說：“別不開心了，新年我給你包個大紅包。”

快到零點的那一刻，他說：“快快快，新年了！”零點那一秒他發來紅包，祝我新的一年開心幸運。

小哥哥說，只給家人和我發了紅包，像我這種畢生都在別人那里尋找存在感的人，當然很滿足。

小哥哥很擔心考研的事情，我不以為意：“這有什么好擔心？我有第六感，你肯定能過。”

所以他筆試成績出來后我沒問，他很生氣：“你都不關心一下嗎？”

“你考上在我心里是水到渠成的事，有什么好關心的？”

“那我考上就給你發紅包。”

開學時，我收到小哥哥發來的紅包，他跟我吐槽：“給朋友發紅包都給我發窮了。”然后，又補了一句，“但給你的是最多的。”

心里又暖了一下。

想起有次，我跟小哥哥說：“你快點變成很厲害的人，賺很多錢，以后我吃不上飯了就找你蹭飯。”

他說：“沒問題，我吃肉，你喝湯。”

我不爽，他哈哈笑：“逗你的，肉給你吃。”

花粥唱過一首歌，“原來誰都會奢求一些短暫的溫柔。”

小哥哥討厭趙雷，對花粥的歌嗤之以鼻，而我總覺得謝春花的歌太縹緲，我們幾乎會在所有事情上爭論。

我嘻嘻哈哈地跟室友說：“以后要試著妥協，畢竟和小哥哥做朋友有紅包拿。”但有幾個女生在意那百十元呢？不過是貪戀一點內心的柔軟。

但我沒學會妥協，依舊不會主動找他，還忘掉了他生日這個絕佳的聯系借口。

去遠行前我為了避開繁瑣的事情，將五個常聯系的人拉進小號，想起小哥哥，從前他應該是被拉進來的第一個人。

他給我發過一段文摘，來自我讀不懂的馬爾克斯——“往日的推心置腹已經一去不返，同謀和交流變成敵意與緘默。”

我靠在車窗上看沿途飛馳而過的風景，想如果找他，我們會不會像之前那次一樣和好如初？

但之后依舊會因為各種不合重蹈覆轍，我再次陷入糾結。