男友的新房與心房

楊揚

林小兔 28歲

我和男友分手了。

他是我的初戀，我讀大三時認識了準備考博士的他，談了5年。他是很優秀的男孩，從農村一步一個腳印地奮斗出來，如愿成為名牌大學醫學博士，這讓我很敬佩。

去年，我們的工作都解決了，家里人開始催促婚事。我是本市的，家里有現成的兩套房，讓他任選一套做婚房，他不同意，說要自己買。我能理解，他是一個很驕傲的人。于是，研究買房。

我們工作的醫院在市中心，房價貴得很，如果離得遠，兩個人都不方便。我們看中一套單位附近的房子，可價每平方米兩萬以上。我們剛參加工作，哪來這么大一筆錢？我跟父母商量，“借”了一筆錢，準備作房子的首付。我媽提出房證寫兩個人的名字，可他翻臉比翻書還快，說要買就寫他的名字，因為以后還貸主要還得靠他。看在幾年感情的分上，我同意了。

堅持還貸兩個月，他不樂意了，見習期3000元工資根本不夠還貸。我的確可以和他共同還貸，可他得寸進尺，讓我家出錢裝修、買家具，就差明說要我家連剩下的房貸一并付完了。要知道，房產證上可沒有我的名字！我和他鬧得很不愉快，反而是我爸媽連眼都不眨，滿口答應下來。用我媽的話說，“準女婿這么優秀，以后這點兒錢總能有的。”他們覺得嫁給一個大醫院的醫生，一輩子就進了保險箱。

可我覺得他已經變質了，不是我認識、欣賞的那個靠自己能力奮斗的男孩了。身邊的朋友、同事覺得我做的對，可有時我還是心慌，以后還能找到比他更好的男人嗎？爸媽說我太傻，只要結婚了，何愁等不到他年薪幾十萬的時候。但我就是沒忍住，分了手。

我認為在現代婚姻觀念中，房子更多的是一種被擠壓了的情感表達。

就像《北京人在紐約》中，出國游子奔的是一張綠卡。這些年，異鄉生存的人首先想解決的一是求職就業，二是城市戶口，三就是房子。可當新人懷揣文憑來闖蕩城市時，他所真正感受到的排外性有時來自物質，例如房子，自然而然地，他的眼光便落在他認為“更重要”的地方——那些火柴盒子般的鋼筋水泥空間。

千萬別忘了，你是在金魚缸里長大的，而他是在野外池塘里長大的。這種差別注定了他會把骨子里的那一套占有欲融進房子里，包括要求獨立購房，房產私有。他注定比你現實，比你自私，因為他比你有危機感，他很清楚，你還有你的家庭作為支撐，而他背后空無一人。

我不敢說他不愛你，但至少這份愛已被房子沖得七零八落。這讓我想起西蒙·波伏娃在《第二性》里一針見血的論述：“女性對于男性而言是‘他者。”顯然，比起你這個“他者”，房子更接近于他的“自我”，他需要一套房子來證明自己的價值，以迅速躋身中產階級，哪怕房子里裝著的是一個“羞怯的自我”。

我并不反對他的“男性房產情結”，我反對的只是他為達到目的的做法——只想獲取，不想創造。我理解草根出身者的生存邏輯。可誰說草根就可以源源不斷地索取，得寸進尺？就算他靠著你和你的家庭一步登天，也絕不是理所當然的事。買房不等于啃老，家庭資助不是不可以，可一定要量入為出，借父母的錢，以后就要還回去。如果靠了你父母的存款作為首付甚至還房貸，房產證上加上你的名字也是合理的——除非你自己放棄。

婚姻最需要的是誠意，否則，就算你們住進了新房，你們最終也會走出彼此的心房。說白了，是不是大醫院里的醫生不重要，更重要的是這個人不能是自私自利者。

愛情，往往開始于偶然，結束于必然。也許你并沒有完全想清楚就分了手，可我想說，你的潛意識帶領你做了一個很明智的決定。除非他能夠看清自己的問題，能夠回頭是岸，否則你們勉強而來的婚姻注定到達不了幸福的彼岸。