我這樣做，你會不會喜歡我？

今年夏天，湖南衛視開設了一檔關注青少年成長的節目——《少年說》，讓青春期的孩子們有機會說出內心真正的想法。節目中，長沙市明德華興中學1608班羅俊杰同學的喊話，令人印象深刻。只見他閉著眼，站在天臺上，向樓下的母親大聲喊道：“我這輩子再也不想吃蘋果和雞蛋了！”原來，在媽媽的監督下，羅同學必須每天吃掉一個蘋果，小學六年一共吃了2190個蘋果。小學畢業后，媽媽又要求羅同學每天吃雞蛋，一年半以來吃了547.5個雞蛋。

因為媽媽覺得這兩種食物很有營養，為了不讓她生氣，羅同學每天都吃下自己并不喜歡吃的東西。這樣的忍耐看起來不可思議，但事實上，很多人在生活中都會做出這種為了他人而犧牲自我意愿的事。

我是班長，為了維護秩序，讓大家能安靜學習，面對同學們的要求，我不會說“不”。比如午休時間，一個同學口渴了，卻要我去幫他倒水，雖然我也很累，但還是照做了。

——劉娜，17歲，高中生

古語云：“忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。”世界上沒有完全相同的兩個人，年齡不同，經歷不同，性格不同，為人處世的風格也不同，所以在人際交往中，自我意志不免會與他人意愿產生矛盾。這時候，如果我們心思細膩，能夠敏銳察覺到別人內心的想法，有同理心，會為他人著想，盡量不給別人添麻煩，就會給人留下善良、大度、好相處的印象，獲得和諧的人際關系。

比如主持人何炅，他是娛樂圈里“會做人、會說話、高情商”的典型。而他認為自己的“左右逢源”是一種“討好”，不過“這種討好并不是低人一等的”，他說“只有自信的人才敢去討好別人”，因為這不是把“讓別人開心”作為唯一的目標，而是在讓自己開心的前提下去照顧別人的情緒。

但是，如果一個人在人際交往中把他人的需求擺在第一位并竭力滿足，一味地忍讓討好，無原則地妥協，就有可能是“討好型人格”。“討好型人格”有以下幾個特點：

在寢室休息的時候，室友玩游戲玩得“風生水起”，而我躺在床上輾轉反側遲遲無法入睡。即便如此，我還是不好意思開口讓他別玩了，只能默默祈禱他早點“收手”。

——小琦，22歲，大學生

①沒有邊界意識，不會拒絕。

“討好型人格”的人往往不清楚自己能接受什么、不能接受什么，不會拒絕。比如，因為害怕父母不開心而難以拒絕父母對自己生活過多的干預。

② 沒有主見，“沒關系”常掛嘴邊。

“討好型人格”的人總是在揣測別人想要聽什么，所以沒有主見，對獨立做選擇感到極其困難，“沒關系”“你喜歡就好”成了他們常掛在嘴邊的話。

③害怕麻煩別人，不會求助。

“討好型人格”的人總是怕“麻煩”別人，迫不得已需要他人幫助時還會有內疚感。

④一味迎合，失去自我。

由于希望和他人保持和諧的關系，“討好型人格”的人會小心翼翼地迎合他人，忽略自己的情緒和聲音，久而久之失去自我。

青年作家蔣方舟曾坦承自己屬于“討好型人格”：在日常的人際交往中，自己總想避免展露真實情緒，尤其是在面對比自己年長或階層高于自己的人時，更害怕讓他們不高興；過于迎合別人的期待，哪怕不贊同別人的意見，也會說“你說得太對了，你再多說幾段”。

明明心里感覺非常不舒服，為什么還要忍著不表達出來呢？蔣方舟說，這是因為“我太希望別人喜歡自己了”。對一些擁有“討好型人格”的人而言，被人喜歡是最重要的，甚至勝過做真實的自己。

23歲的大學生小墨說：“因為父母十分嚴厲，我從小到大沒有和別人當面吵過架，從來不敢拒絕別人，也從來不敢主動要求什么，一直以低姿態、畏懼的心理面對外界，希望在父母面前是一個乖巧的形象，否則我可能失去他們對我的愛。”

雖說遇事多忍讓才能與人和睦相處，贏得更多的朋友，吃不得虧、受不了氣，不但會讓周圍的人敬而遠之，也不利于自己的身心健康，但是，將毫無原則的忍讓妥協誤解為“善良”,一再委屈自己，也是有害而無益的。心理學研究表明，隨著一個人的成長，自我意識逐漸覺醒，習慣性地用討好型思維去處理社會關系，會大大降低幸福感。因為與表現出來的“好人”形象不同，“討好者”內心其實充滿矛盾沖突，這些矛盾沖突無法解決，會讓人感到很累、很委屈、很壓抑，甚至憤怒。

為了擺脫“討好型人格”，蔣方舟獨自去東京生活了一年。在那里，她不再介意別人的眼光，純粹為自己而活，也認識到了自我的價值：“每個人都有獨特的價值，如果你放棄了追求個人的獨特價值，去建造一個被人喜歡的‘人設’，其實是冒了非常大的風險：你吸引來的人，未必真正地欣賞你。真正欣賞你的人，想看到的是你自信的樣子，而不是你故作謙卑討喜的樣子。”

“中學生天地”微信公眾號的讀者有話說

@r=a（1-sinθ）：“討好型人格”說的是我沒錯了，但是“俄羅斯方塊”這個游戲告訴我們，“合群”就會消失。

@花落：一味討好并不會讓別人喜歡你，只會讓別人覺得你軟弱、好欺負，你會變得沒有主見，失去自我。朋友曾埋汰我說：“你從來不說你喜歡哪個，我們問你，你也只是說隨便。”一個很好的例子：出去吃飯，我想AA制，可她們卻想一起結賬，我不敢說，我怕她們會覺得我小氣。迎合了別人，卻失去了自我。

@閑乘月：我可能是“討好型人格”中比較嚴重的。填中考志愿的時候，我放棄了自己一直想去的那所高中，選擇母親認為對我來說最合適不過的。很多時候，為顧全他們我不惜委屈自己。

@淡郁：我是“討好型人格”。別人叫我做的事情，明明不方便做，或者不想做，我還是會答應。但是，別人會把這種妥協當作理所當然，產生“你就該幫我做”的心理，并且有各種要求，如果做不好，還會埋怨你。有時候真的很想說“不”。

感謝杭州高級中學的同學參與討論

●謝子穎

用“付出”來“收獲”

不論是情商高能照顧不同人的感受，還是一味隱忍甚至失去自我，雖然他們的行為方式、行事底線各不相同，但不可否認，他們都具有一顆敏感而細膩的心。他們能夠敏銳地捕捉到他人情感的起伏，用自己吃的虧、忍的氣去構建自己被欣賞的可能，以自己的忍讓或是迎合，收獲良好的人際關系，收獲被夸贊的喜悅，收獲因他人的快樂而感到的快樂。

美國著名人際關系學大師卡耐基說過：“如果我們想要交朋友，就要先為別人做些事——那些需要時間、體力、體貼、奉獻才能做到的事。”人與人的相處確實需要一些“付出”，只有為了他人的情緒，犧牲一部分自己的利益，去忍耐，去寬容，才能化解雙方的矛盾，才能收獲穩定而和諧的交際圈。

● 陳鵬之/蔣楊雯

一味隱忍妥協的源頭在自卑

從行為表現上看，“討好型人格”和與人為善幾乎沒有區別，兩者皆會為了滿足別人的需求而讓步，他們的行為也確實能夠讓他人獲益，但實際上兩者有本質上的區別。

與人為善，是把自己放到和他人同等的位置，對自己的品格有充分的自信，才能夠盡自己所能幫助他人。而“討好型人格”則只是隱忍妥協、不知拒絕，將所有過錯攬于自身，總對他人的情緒心懷愧疚。這種表現源于自卑，因為自卑而極度渴望獲得他人的認可，害怕自己被孤立，害怕與別人產生沖突，于是只好戴著討好的面具，一味逢迎。

●錢可悅

隱藏真實的自我會陷入自我否定的惡性循環

“討好型人格”的人，活在別人對自己的期待當中。為了盡可能滿足別人的需求，他們違心地隱藏真實的自己，一次又一次降低自己的底線和原則。然而付出得越多，對于他人回應的執念也會越強，就越容易變得焦慮、自責，于是對自我價值產生懷疑，底線和原則越來越模糊不清，陷入自我否定的惡性循環。

●沈如依

悅己才能悅人

很多時候，我們隱忍妥協是為了不讓自己陷入窘境，比如不拒絕，可以使雙方避免尷尬的局面；承受惡言不還嘴，可以少些無意義的口舌之爭。但一再的忍讓不一定會得到自己想要的結果，有時反而要承受他人肆無忌憚、變本加厲的惡意。畢竟，當你對全世界妥協時，世界就無剩余可向你妥協。

因此對于早已不尊重自己的人無須忍讓和遷就，對于陌生人更不至于百依百順。首先取悅自己，給自己一個伸縮有度的空間，才能與他人和諧共處，從而建立起內心與外界的寬松的相處空間。

●勞書行

做真實的自己

我想，一個人即使不具有典型的“討好型人格”，也或多或少都有幾分“討好型人格”的影子。就說我自己，從小就是所謂的“別人家的孩子”，這名頭下的辛酸苦楚只有自己知道。比如為了保持成績，維持別人對自己的認可，我會陷入一種焦灼而不自信的情緒；再如老師布置任務，本來手頭的事就比較多，內心其實不愿意接受，但也不知如何拒絕。這些想必是人之常情，無從逃避。

但是后來我漸漸明白，對別人的迎合必須適可而止，否則將失去自我。于是我決定對我所信任的人露出本真的模樣，做自己，發出自己的聲音，考慮自己想要什么，而不全是別人希望我怎么樣。做真實的自我，這樣的狀態讓人徹徹底底地心安。

●王奕陽

堅持自我最可貴

一個人在與社會和世界交融的過程中，必然會向生活、向他人做出些許忍讓與妥協。但我認為最可貴的，不是建立在妥協忍讓之上的面子或錢財，而是發自內心的信念與堅持。

堅持自我，不代表在挑戰面前過分自謙、在平凡面前無端自傲，從而放縱自己的無知任性。保持頭腦清醒，在生命無窮的是非判斷面前，毅然做出自己的選擇，一路皆可光明坦蕩。

●陳凱迪

認清自我價值，提升自我價值

過度的忍讓討好其實是沒有認清自我價值的表現。蔣方舟說“每個人都有獨特的價值”，一味關注他人需求，別人需要什么你就做什么，你就會忽略自身，忽略對自己的責任。有篇文章說過：“不虧待每一份熱情,也請不要討好任何冷漠。”你必須意識到個人價值不僅僅是通過別人如何看待你來體現的，你需要將討好別人的精力放在努力提升自我的事情上。只有變成更好更出色的人，別人才會注意到你，才會尊重你。