“缺愛”的我，為什么抗拒母親再愛我一次？

△：我媽和我住在一起，幫我帶小孩。大家聽聞我是和媽媽住，不用處理婆媳關系，都很羨慕我。但其實我和我媽相處的并不好，我覺得很痛苦。

▲：你們是因為什么事相處的不好？

△：其實主要原因應該在我。比如昨晚的事，我女兒半夜哭鬧，可抱起來怎么也哄不好，我就放她在床上讓她哭會。我媽聽見了進屋來埋怨我怎么不哄她，我心情一下子變得很糟糕，朝我媽兇了幾句叫她回去睡覺不用管。

▲：母女關系是所有親情關系中最奇妙的一種，她們可以親如閨蜜，也會突然勢如水火。你帶女兒情緒波動大，對母親兇幾句，她是不會放在心上的。

△：但這種情況已經發生過多次了，每次都是同樣的緣由、同樣的經過、同樣的結果。我的情緒在我媽那總是特別容易失控，我知道我不應該這樣做，可能是平時積累壓抑的細微不滿井噴式發泄。

▲：壓抑的細微不滿？

△：我是家中的老大，從小到大，我媽沒有夸獎過我一句，小時候她也經常罵我。我去很遠的城市念大學，四年間我媽沒有打過一次電話給我。我從來沒有機會向她撒嬌、傾訴，慢慢地也就習慣了、絕望了。自從我遠嫁生女后，她就過來照顧我們。我能感覺到她在盡最大努力補償我，但我真的很討厭我媽對我那種看似無微不至，實則虛無縹緲的關心。我知道這就是她能做到的愛我的最好方式，我應該接受，只是稱這為“愛”，我覺得有點惡心。目前我確實需要我媽幫忙帶女兒，可是繼續這樣相處下去，我怕我們的母女情分要消耗怠盡了。

▲：心理學家認為，幾乎所有的夫妻、父母子女在今日的爭吵，都來源于過去長久的對抗。我們對于一件事的情緒并不在于眼前所發生的事實，而在于這件事所調動出的記憶。比如孩子哭這件事，你母親的行為本身其實完全正常，如果換一個人，你可能就會理解為善意或者簡單的聊天，然后給予回應。但你母親不行，她一這么說，你內心馬上翻江倒海，前情往事涌上心頭，“你還好意思批評我不會做媽媽，你自己做得又怎么樣呢，你對我那么差，你自己都不知道反省，我比你強多了，你少批評我……”

△：對對對，就是這樣。我總覺得她虧欠我，可是又不愿意接受她的補償。

▲：你的過去，埋藏著一個渴望母親的愛，卻總是得到失望的小孩，你憤怒于她為何不能用你所需要的方式來愛你。你無法離開母親的幫助，母親也用現在的行為彌補著對你往日的虧欠，但“愛”卻抵不了你內心的怨。你無法說服自己接受，因為你內心的自己，從未真正長大，尤其是在母親面前。

△：她不是我理想中的媽媽，我也不是她理想中的女兒。我是一頭白眼狼嗎？我該如何改善我們的關系？

▲：你刻意拒絕她對你和女兒的關心，反而恰恰是渴望她來補償你。你對她的怨憎，只是愛的反面。所以，真正打開這個僵局的秘訣，只有讓過去的弱小的你開始成長，成長為一個真正的成年人，接受自己過去的遭遇，也接受母親的不完美。補償是沒有意義的，解脫在接納中產生。當你足夠強大，才能真正發現她的苦衷、她的不易，于親情的局限中找到溫暖的內核。只有與過去的自己和解，你才能和現在的母親和解。