高情商的人，都擅長“麻煩”別人

本·尼迪克特陳

二夢說：擅長“麻煩”別人也是一種能力，讓別人來幫你，反而能拉近你和他的距離，不信下次你試試？

前些天，一個并不算太要好的朋友忽然來傾訴苦惱，說他明明對誰都十分客氣，卻總感覺別人對他保持距離，他不明白是為什么。

這位朋友確實是一個客氣而禮貌的人，就連來問這個問題時，他用的稱呼都是“您”，哪怕他也知道我其實比他年紀小。

在工作中他其實還幫過我幾次忙，這次的“請教”是他第一次主動開口求助。但其實，這就是問題之所在。別人對你的重視程度，取決于他愿意為你付出多少。

進行社交時，許多人都存在一個誤區，就是認為只要我對別人足夠好，別人就一定愿意和我做朋友，如果別人不愿意，那一定是因為我付出得還不夠多。

但現實可能恰恰相反，拉近距離的最好方式，是讓別人來幫你。

想交朋友，與其去幫別人，不如讓別人來幫你，只要這個忙對別人來說是舉手之勞，大多數人都不會拒絕，而別人只要幫了你一次，自然就愿意幫你第二次。而你也可以以回報別人為理由順理成章地接近他，不會顯得討好和諂媚。

就像學生時代如果有女生擰不開瓶蓋，一定會有許多男生踴躍地為之代勞，因為在他們擰開瓶蓋的那一刻，從女生感謝的話語和崇拜的目光（也許只是男生的想象）中，他們能得到道德感和自我價值感的雙重滿足。

所以，如果你讓別人幫一個對他們來說并不復雜卻能讓你受益匪淺的忙，不僅不會讓他覺得麻煩，反而能讓他感到快樂，因為你的請求其實暗含了這幾個前提：

1.你找他幫這個忙而不是找別人，說明你認為他在這一方面有過人之處，是對他能力的認可;

2.你請求他幫忙，實際上是把自己放在了一個較低的姿態上，承認對方在某些事情上比自己優秀。你放下了姿態，別人自然就容易放下對你的戒備。

如果你想通過讓別人幫你的忙來拉近彼此的關系，這幾條建議或許對你有用：

1.在對方最擅長的領域求助

每個人都有自己的閃光點，并且希望這個閃光點被人發現，去請教別人擅長的話題，實際上也是給別人一個展示自己的機會。如果能夠順水推舟表達一下崇拜和贊譽，對方一定能得到莫大的滿足。

2.要讓對方感到確實對你有實際的幫助

如果你請求幫助的事是你自己都能輕易完成的，那對方并不會覺得自己的價值受到了重視，只會覺得你把他當苦力，效果適得其反。

3.確保對方幫助你時不需要付出太多時間精力

請教一些對方很懂的問題，借一些對方閑置的東西，這種忙大多人都不會拒絕，但如果在還沒成為好朋友的情況下，動輒就讓對方為你“寫一個文案”“做一個設計”，這不叫求助，這叫伸手黨。

4.在對方幫你之后及時回報

讓別人愿意幫你只是拉近關系的第一步，哪怕別人愿意持續不斷地幫你的忙，也只有你知恩圖報，這段關系才會平等而長久。

社會學家喬治·卡斯珀·霍斯曼的“社會交換理論”認為：任何人際關系，其本質上就是交換關系。只有這種人與人之間精神和物質的交換過程達到互惠平衡時，人際關系才能和諧，而且只有在互惠平衡的條件下，人際關系才能維持。

“客氣”對于社交而言，真的不一定是一個褒義詞。因為“客氣”意味著不肯虧欠，而社交的本質卻是價值交換。如果做不到互相虧欠，價值交換自然也無從提起。這也就是為什么學會求助和虧欠也是一個非常重要的社交技能。

列夫·托爾斯泰曾在《戰爭與和平》里寫道： “我們并不因為別人對我們的好而愛他們，而是因為自己對他們的好而愛他們。”

下次想和人交朋友的時候，先讓他幫你個忙吧！