2018年婚姻白皮書

龍方媛

1 所謂定論：結婚不能太晚

數據顯示，從2006年到2012年這7年，結婚登記年齡集中在20～24歲。自2013年開始，25～29歲的年輕人變成了結婚登記的主力。還有數據顯示，江蘇省去年的平均初婚年齡已經達到了34.2歲。眾多數據都顯示，年輕人結婚的年齡越來越晚了。這一現象引發了全民熱議。

百度搜索“晚婚”，有1280萬余個詞條，“90后晚婚”也多達139萬余個詞條;而微信公眾號中討論“晚婚”話題的文章也高達5000多篇，“晚婚晚育正在毀掉你”“不愿結婚、恐懼戀愛，這一代90后又被毀了”，其中的擔憂躍然紙上。

綜合來看，擔憂主要集中在兩個方面：

第一，晚婚大大超過了法律規定的適婚年齡，很容易錯過幸福的最佳時機，不利于個人幸福。不少父母催婚時最常用的理由就是：“再不結婚，你就只能挑別人剩下的了，能找著好的嗎？”“結婚那么晚，什么時候生孩子啊？年紀大了生孩子多受罪，到時候，誰幫你帶孩子？”

第二，晚婚背后問題多多，暴露了年輕人對婚姻的恐懼、逃避和拒絕。有的人不想結婚，覺得結婚意味著不自由以及更多的責任和壓力，一拖再拖，越拖越晚;有的人不敢結婚，認為不幸的婚姻太多，越早進入就越早遭罪，能拖多久算多久;也有人結不起婚，因為沒房沒車沒存款，等物質條件成熟了，年齡也不小了。

打破定論：晚婚不代表拒絕婚姻

所謂“晚婚”，其實是相對于法律規定的適婚年齡來說的。只要晚于法定年齡，就屬于晚婚了。但實際上，法定婚齡規定的只是最低結婚年齡，而不是必須結婚的年齡。也就是說，只要不早于法定婚齡，什么時候結婚都沒有問題。而且，每個人情況都不一樣，法律規定的未必就是適合所有人的。

事實上，按照法定標準結婚的，也不一定就能收獲幸福。“夫妻一年半離婚6次復婚6次”“90后小夫妻結婚3個月閃離”這樣的新聞時有發生，而離婚的原因也不是什么天大的事，都是些生活瑣事。如“妻子吃蘋果不削皮，丈夫有潔癖忍受不了要離婚”“夫妻因為誰洗碗起爭執鬧離婚”等。看著很好笑，卻都是真實發生的。所以，真正的適婚年齡不只是生理上的適婚，更重要的是心理、學識、工作等多方面也要足夠成熟到適婚。而這些都需要時間和經驗的積累。從這個意義上來講，適當推遲結婚年齡，不會錯過幸福的最佳時機。

那么，結婚晚的人真的是因為恐婚和拒絕婚姻嗎？我想，這個論斷首先忽略了一個很現實的問題。有數據顯示，如今超過75%的高中畢業生可以接受到更高等的教育。試想，大學畢業時已經二十二三歲了。就算一畢業就工作，也要穩定個兩三年，輕松超過法定婚齡，如果再讀個碩士、博士，更是會毫無懸念地“超標”。可是，對這些人來說，他們只是按部就班地做著基本的學習和工作準備，等時機成熟了，結婚就是水到渠成的事，壓根兒就沒有晚婚這個概念。

很多人提到，年輕人結婚晚是因為結婚成本太高，不得不延后結婚。這一點如果放在古代，是絕對成立的。因為那時候，婚姻有很強的經濟目的和傳宗接代的需求。因為涉及到家族利益，結婚從來不是結兩人之好，而是結兩姓之好。尤其是對女性來說，婚姻就是自己后半生的全部依靠。而現在，婚姻的目的早已發生了改變，人們更多的是希望得到情感陪伴。2015年，全國婦聯發起的《中國幸福婚姻家庭調查報告》中顯示，要求結婚前必須有房有車的比例僅占15.3%，91.6%的受訪者表示自己步入婚姻時，更看中的是對方是否有責任感。可以說，把結婚晚的鍋甩給房和車是相當不公平的。

當然，不乏有些人真的是考慮到婚姻給生活帶來的變化，比如更多的責任和壓力以及挑戰，更愿意選擇晚一點兒結婚。但我并不認為這就是對婚姻的恐懼和逃避。相反，認真考慮自己真正想要的是什么，確認自己能為婚姻做些什么以及做不到什么，然后再做出抉擇，在很大程度上是對婚姻的慎重和負責。36歲結婚的劉剛說：“我不是因為逃避而晚婚，而是在等自己變得更強大更豐富之后，做出對人生更負責的選擇。”33歲結婚的李娜說：“我就是希望能找一個三觀一致、志趣相投的人過好這一生，而不是為了別人的期待隨隨便便找個人嫁了，我想我已經找到了。”

晚婚越來越多的是一種主動的、深思熟慮之后的選擇。沒有該結婚的年齡，只有該結婚的感情。對這些人來說，晚婚不是不結婚，而是為了等 待愛情，對自己負責，也對婚姻負責，這才是一個人對婚姻該有的態度。

2 所謂定論：結婚才是好歸宿

數據顯示，從1987年到2005年，結婚率總體上呈下降趨勢。2008年之后逐年增長至2013年。從2014年開始，連續4年下降。還有數據顯示，2018年第一季度全國的結婚人數301.7萬對，同比下降5.7%。與5年前同期結婚人數的高位428.2萬對相比，2018年第一季度下降了29.54%。

結婚率連續下降的背后，是年輕人不愿意（不想）結婚的說法涌起。百度搜索“不愿意結婚”，有2850萬個詞條，“不想結婚”的詞條則高達4270萬個;微信公眾號中討論這個話題的文章也超過了6萬篇。這一現象和人們所信奉的“男大當婚、女大當嫁”背道而馳，令很多人難以接受，質疑聲四起：“30歲，你為什么不結婚？”“你這么大了還不結婚，到底是有什么問題？”

一直以來，結婚都被當作是愛情最好的歸宿，任何不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓。今年10月，趙麗穎和馮紹峰“官宣”結婚，不少人大贊“最高級的秀恩愛，就是和你結婚”。可見，這一觀念有多深入人心。不僅如此，先成家后立業貌似是社會文化中最基本的人生規劃。如果有人到了30歲還沒有結婚，大家都會覺得這個人肯定有問題。不僅有問題，而且罪孽深重，要受到懲罰。有記者問：“您對不常回家看老人屬違法怎么看？”大爺回道：“不回家看我們違什么法？30歲了還不結婚才違法！該判！”

打破定論：不結婚不代表有問題

中國的結婚率下降是不爭的事實，這背后有很多歷史和現實的原因。從20世紀90年代起，我國的人口出生率開始呈現下降趨勢。從1990年的21.06‰下降到1997年的16.75‰，之后仍在持續走低。按照法定適婚年齡，男不得早于22周歲，女不得早于20周歲。往前推，如今的適齡青年正好是人口數量下降時期出生的。所以，適齡結婚群體數量減少，是造成結婚率低的一個重要因素。

此外，隨著高等教育的普及，年輕人受教育的年限在增加，相當一部分達到適婚年齡的人還在讀書，這也使得結婚人數偏少。有專家表示，在未來一段時間內，受適婚年齡人口數量和結構變化的影響，結婚率仍可能持續走低。

事實上，結婚率低并不是中國獨有的現象。有數據顯示，從1970年到2014年，全世界的結婚率都在顯著下降。而且，和其他發達國家相比，中國的結婚率并不算太低。有調查顯示，同一時期，30～34歲的中國未婚女性不到5%，同年齡段的男性結婚率也比數字最高的法國高出近20%，比日本高出30%。就連25～29歲年輕人的粗婚率，也要比日本高出一倍。

既然結婚率低得有理有據，中國也并不比其他國家的表現更突出，人們為什么還會如此恐慌呢？有不少父母完全不能接受子女不結婚，不僅輪番上陣逼婚，還找了心理醫生來給孩子“治病”。其實，這和我們的傳統觀念有很大關系。在中國，一提到“人生大事”，基本就是結婚生子。結婚是人生的必經階段，不結婚就意味著人生不完整、人生難幸福。可事實上，“結婚”和“幸福”之間并沒有必然的因果關系。婚與不婚，都可以很幸福。

不結婚的人中，有的選擇了獨身。演員潘虹就是獨身主義，這么多年一直在演戲，還拿過很多獎，一個人也過得很幸福。有的選擇了一直處在戀愛狀態，比如徐靜蕾。她和黃立行戀愛多年，一直沒有領證，可這并不妨礙他們很幸福地秀恩愛、撒狗糧。還有的人選擇好好享受當下，有戀人的時候，就好好享受二人世界;沒戀人的時候，就好好打理一個人的生活。他們不為世俗的偏見所累，堅守著自己的選擇。他們對生活充滿了熱情和向往，并不比任何一個結了婚的人過得差。

其實，每個人生而不同。有的人覺得結婚是幸福，那就去努力追求婚姻;有的人覺得不結婚是幸福，那就好好享受非婚的狀態。而且，隨著社會的發展，人們越來越多地了解自己的需求，生活方式也越來越多元化。婚姻不再是人生的唯一選擇，也不再是愛情的唯一歸宿。婚或不婚，都只是一種生活方式而已。沒有對與錯之分，也沒有好與壞之分。最重要的是，那是你真正想要的，是真正能給你帶來幸福的。

面對這樣的變化，我們需要打破所謂的定論，給予更多的包容和支持。就像徐靜蕾所說的：“你想結婚，我祝福你。不是祝福你結婚，而是祝福你找到幸福。那我不想結婚，是因為我覺得開心，為什么你就不祝福我呢？”

3 所謂定論：白頭到老才是真幸福

數據顯示，從1987年到2017年，年離婚數量從58.1萬對增長到437.4萬對，增長了6.53倍，而離婚率從0.55‰上漲至3.2‰。31年里，除了1998年、1999年和2002年相比前一年的離婚率下降之外，其余年份離婚率都是增長的，并從2003年開始連續15年上漲。還有數據顯示，2018年上半年全國有193萬對夫妻離婚，平均每天有1萬對夫妻勞燕飛分。

不少媒體爭相報道，稱中國的離婚率太高了，正趕超發達國家，情況堪憂。很多人也憂心忡忡，對這些夫妻表示很不滿，覺得他們對婚姻太不負責。以前結婚都是奔著一輩子去的，有了問題，該修修該補補，從不輕易離婚。現在結婚跟鬧著玩兒似的，有了問題不修也不補，直接離婚了事。就好像只要能白頭偕老，就算一輩子忍氣吞聲，也稱得上負責。而只要離了婚，就算是深思熟慮做出的決定，也會被當作不負責。

事實上，離婚常常被當作不好的事看待。比如離婚=失敗。李亞鵬就曾坦言，和王菲離婚對他而言是一段無法回避的失敗。比如離婚=不幸福。“一旦離婚，再婚后也不幸福！”“離婚后，有多少人過得不幸福，又有多少人在后悔？”有句老話叫寧拆一座廟不拆一樁婚，所以，勸和風氣很盛。“人到中年，就算將就也別輕易離婚！”“世上沒有離婚不后悔的人，無論如何別輕易放棄婚姻！”

打破定論：離婚不代表不幸福

首先需要澄清的是，中國的離婚率并非像很多媒體所說的“高得離譜”“已經趕超發達國家”。中國社科院陳一筠教授指出，民政部將我國當年離婚數與當年結婚數對比解釋為離婚率是不科學的。因為獨生子女政策，我國在20世紀90年代以后，結婚人數陡然下降，與此同時，離婚數在大幅度上升，因此也就得出了30%甚至更高的驚人比例。而這種特殊的人口變化曲線是任何國家都沒有的，因此，得出的數據也是不能解釋實際離婚率的，更不能與世界上任何一個國家做比較。

當然，離婚率的誤讀并不能否認離婚人數逐年攀升的事實。造成這種現象的原因有很多，其中不乏人們所擔憂的對婚姻的草率和不負責。改變這個問題，需要多方面的努力，包括社會的教育、個人的學習、夫妻的磨合等。除此之外，我們也要看到這背后的積極面。在這些離婚的人群中，不乏保持謹慎、懂得及時止損的人。結婚一年后，松明發現妻子熱衷網上賭博，欠了很多錢，他多次勸說無果后，果斷選擇了離婚。也不乏深思熟慮、勇敢抉擇的人。一位老奶奶，今年70多歲了，在眾人的詫異中毅然提出了離婚。原來，自結婚起，她就一直遭受著家庭暴力。以前為了孩子，她一直忍著、受著。如今，兒子長大了，孫子也上學了，她認為自己的任務也算完成了，“現在，我要為自己而活了。”

明明離婚的原因有千萬種，為什么人們會下意識地進行消極歸因和解讀呢？其實，這源于一種固有的刻板印象，認為離婚就是不幸福的表現。可是，離了婚就真的不幸福嗎？離開了賭博前妻后，松明找到了一個和自己志趣相投的妻子，還生了一個可愛的小寶寶。那個決定為自己而活的老奶奶，如今和一群姐妹一起唱歌跳舞，不再遭受任何精神和身體上的傷害，她比過去任何時候都更快樂自由。

其實，離婚代表不幸福的潛臺詞是，不離婚就代表幸福。果真如此嗎？見過好幾對四五十歲的夫妻，人前表現得幸福美滿，可一回到家卻是另一番景象，要么分床而睡，要么相顧無言，要么爭吵打架一地雞毛。他們比誰都清楚，這段婚姻早已不是修修補補可以挽回的了。可是，為了孩子，為了面子，甚至為了票子，他們選擇了忍耐和偽裝。試問，這樣名存實亡的婚姻真的比離婚更幸福嗎？

你看，離不離婚和幸福之間沒有必然的聯系。如果盲目地守著一段枯死的婚姻，就算熬到了白頭，也是不幸福的一生;如果離婚是認真做出的選擇，離婚后能夠積極面對，就算沒能實現最初攜手一生的承諾，也是一個幸福的開始。

我相信，每個人結婚時都是奔著一生一世去的。可是，當婚姻出了問題，努力過后仍無法繼續下去時，離婚未嘗不是一個好的選擇和嘗試。而且，很多時候，邁出這一步往往比留在糟糕的婚姻里更需要勇氣。可既然結婚是奔著幸福結的，離婚也是奔著幸福離的，那么，為什么我們不能像祝福新婚夫婦開啟人生新篇章一樣，也祝福那些敢于離婚、期待重獲新生的人呢？

4 還有多少所謂的定論禁錮著我們的幸福？

吵架是壞事

人們提到模范夫妻時，往往有一個不可或缺的條件，那就是他們從沒紅過臉，從沒吵過架。好像吵架就代表夫妻關系不好，不吵架才是好婚姻的標配。然而，不吵架未必就代表真的沒問題，很可能是在逃避問題，比如冷戰、拒絕溝通等。表面上看，的確沒有吵架，但喪失了有效的溝通，問題也沒有得到根本解決。長此以往，夫妻間的矛盾和怨氣只會越積越深。

美國《家庭心理學》雜志提出，夫妻之間只有吵吵鬧鬧才能更幸福。只要在吵架時把握基本的原則，比如學會換位思考、避免人身攻擊、就事論事等，吵架就會成為很有效的溝通方法。正確的吵架有利于夫妻間表達彼此的情緒和訴求，能有效地解決問題，從而促進夫妻感情。

出軌必須離婚

關于出軌，許多人都在宣揚這樣一個道理：出軌，只有零次和無數次。言外之意就是，只要發現另一半出軌，不要猶豫，沒得商量，必須離婚。這樣的毒雞湯讀起來爽，做起來痛快，可最終傷的卻是自己。

心理學有個說法叫自證預言，意為相信這句話的人往往會親自驗證這句話。既然出軌只有零次和無數次，那么，就意味著他出軌后還會出軌。你越是深信這句話，就越會不停地尋找他再次出軌的證據。你越是追著找，就越是能發現更多疑似證據。直到他真的又出軌了，你就會更加堅信：瞧，出軌果然只有零次和無數次。但這種情況下，往往并非他主動出軌，而是你的懷疑促成了他的再次出軌。

出軌后修復關系最重要的是重建信任，如果你一直懷疑并不斷驗證，那么，信任就無從談起。而你也無法真正靜下心來，好好反思出軌所暴露出的婚姻問題。只有打破這樣的固有觀念，你才能夠全身心修復，出軌才有可能止于這一次。

結婚一定得買房子

對很多人來說，結婚必須買房子，“結婚不買房，就是耍流氓”就是這種觀念最真實最直接的表達。為什么會如此看重買房子這件事呢？因為，在人們的頭腦中有很多所謂的經驗定論：能為你買房子的人才是真愛;有房子的婚姻才有安全感;有房子的家才有溫度……就好像只要買了房子就什么都有了，包括幸福。

果真如此嗎？君不見，在買來的窗明幾凈的大房子里，有多少夫妻或相顧無言，或雞飛狗跳？君不見，在租來的簡約樸素的小房子里，有多少夫妻或談笑風生，或琴瑟和弦？瞧，有房≠幸福，沒房≠不幸福。愛情、安全感和家的溫暖從來不是買房子就可以買來的，而是靠夫妻兩個人用心、用愛、用智慧共同經營換來的。也只有這樣的幸福，才是最動人、最長久的。

本刊觀點

什么是幸福？這個問題就像早婚還是晚婚好，結婚還是不婚好，生孩子還是不生好，從來沒有也不該有所謂的統一的定論。幸福更多關乎的是內心的感受，是對愛情的信心，是對未來的希望，是對愛與被愛的追求。當我們不再過多地關注外在的形式，才會有更多的精力去探究內在的本質。也只有這樣，幸福才更容易實現，而且會是屬于每個人的、獨一無二的幸福模樣。

責任編輯 賈方方