趙文滔:影響華人家庭的3種獨特文化

付洋

溫文爾雅的趙文滔教授

采訪對象：

趙文滔，臺北教育大學心理與咨商學系教授，亞洲家庭研究院（AAFT）終身院士，華人伴侶與家族治療協會前理事長，香港大學婚姻家庭治療博士，美國加州州立大學婚姻家庭兒童咨商碩士，擁有臺灣咨商心理師證照，從事伴侶咨商、家庭治療超過20年。

心理標簽：

在家庭中，有一種驅動家人互動的集體性力量叫作文化動力，其中有3種文化動力對家庭影響很大：孝順文化、體貼文化、間接溝通文化。

文化動力，是一種驅動家人互動的集體性力量

從家庭治療師的角度來看，家人之間的相處如同跳舞，有一個固定的舞步和模式，如果一個人往前，另一個人一定要往后，否則就會踩到對方的腳了。因為朝夕相處多年，家庭成員彼此之間有心照不宣的互動模式。而在互動模式背后，會有一些推動他們這么做的力量，這就是我們常說的“動力”。

有的動力源自發展的需要。比如，當孩子還是個嬰兒時，生命很脆弱，大人很自然地想要保護他，就會有一種保護的動力，尤其是承擔主要養育責任的媽媽。爸爸白天忙工作，晚上回家才有時間和心情逗一下孩子，有時還可能把孩子逗哭。這時，媽媽就會感覺很煩躁，保護的動力會驅使她阻止爸爸，甚至會責備他，夫妻倆往往會因此鬧得不愉快。雖然，爸爸和媽媽的舉動都是出自愛。

還有一種動力不屬于個人，而是屬于集體的文化動力。比如，一個孩子考到一所重點中學，他的爸爸媽媽就把家搬到了這所中學附近，媽媽辭職照顧他，爸爸一個人負責賺錢養家很辛苦。因為上學的事全家總動員，孩子的心理壓力過大，住進了醫院 。從表面看，搬家是爸爸和媽媽做的決定，似乎是媽媽和兒子分化得不好，但我認為其實是陪讀這種社會文化的氛圍，讓他們覺得這樣做是理所當然的。所以，實際是文化的動力在推著他們這么選擇和互動。

關于文化的定義，人類學家、社會學家和心理學家都有自己的觀點。作為家庭治療師，我認為文化像是在一個特定的時空脈絡之下，特定的氣候、特定的土壤，慢慢發展出的一種特定的生活方式，來解決人們所碰到的問題，人們做事情的方式逐漸變成一種約定俗成的東西，這就是文化。文化就好像是我們生活當中的空氣一樣無處不在。就像魚兒生活在水中，所以不知道水是什么，因為已經習以為常，我們常常意識不到文化對自己婚姻和家庭的影響。

舉個例子，北方的男人往往拒絕下廚，因為他覺得自己是一個老爺們兒，做飯是女人干的事情。而上海的姑娘從小就看見自己爸爸、鄰居叔叔做飯，認為男人做飯是一件天經地義的事，這是兩種不同的地域文化。如果北方漢子娶了上海姑娘，小夫妻進入新家庭里，他們就需要很長的時間去磨合。

家庭文化，也是一種重要的文化動力。在一次婚姻咨詢中，太太控訴先生，每當她需要他的情感支持時，他總是不愿意聽她說話，“我都已經哭得嗓子啞了，他非但沒有安慰我，還一個人跑到陽臺去洗衣服！他把我自己留在那里哭！他一點兒都不在乎我！”這位太太的父母都是比較情緒化的，所以她覺得只有激烈的感情才是愛情。

先生生長在農村，家里孩子很多。小時候，父母去勞作時，他負責看著幾個弟弟妹妹。當弟弟妹妹哭鬧時，他就給他們嘴里塞點兒吃的，等他們不再哭鬧，他趕緊去幫父母干活兒。所以，當他發現自己沒辦法阻止太太的眼淚時，他就趕緊跑去替太太干活兒—洗衣服。

因為迥異的生活背景，導致兩個人的互動方式出現了很大差異，這是源自文化的動力。

對家庭治療師來講，我會特別關注在約定俗成的文化脈絡里，家人之間是怎么相處的。給一個家庭建議的時候，我也會很小心地去貼著這個家庭當中的文化，否則很難解決問題。我觀察到有3種文化在教科書中沒有講，實際卻在家庭中有很重要的影響：孝順文化、體貼文化和間接溝通文化。

孝順文化和體貼文化，讓我們和家人難以溝通

在華人家庭中，有一種心照不宣的文化就是孝順。在想象中，很多人會覺得如果自己不怎樣做，會被別人說不孝，根本不需要等到別人真的跑來跟他講。心理學上會鼓勵親子之間溝通，要自信地表達內心的情感和感受，這一點我不反對。但是，帶著孝順的印記，不管是父母還是子女在說話時都會有顧慮。家庭里的角色階級，會影響個體在家庭之中的自我發展。

所以，在做家庭治療時，我常常看見的一幕是：父母一開口就是說教、講道理;孩子往往不說話，因為他認為不管他說什么，父母也聽不進去。彼此在家庭中的地位是不平等的，怎么溝通呢？面對權威的父母，子女更容易選擇陽奉陰違的互動方式。比如，有些年輕人雖然厭煩父母催婚，但不敢明面去抗爭，擔心別人說自己不孝，于是會選擇租男友或者租女友回家過年。

為了幫助親子之間對話，我往往會讓父母停止說教，讓子女多一些信心，說出自己真實的感受和想法。其實在婚姻中也是一樣的道理，如果一個人高高在上、過于強勢和權威，有了角色的階級，伴侶就會把嘴巴閉起來，或者選擇陽奉陰違。

華人家庭中的婆媳關系之所以很難處理，也和孝順文化有關。按照西方心理學角度，太太當然有權利保護自己的小家庭，小家庭當然是要跟原生家庭分化的。只要分化不了，就說明這個男人沒出息，是媽寶男！

但是，先生是非常委屈的。因為在孝順文化里，他不可以娶了媳婦就不要媽，這是不孝順，他根本做不到。即使真的做到了，他的媽媽也會很生氣、埋怨，讓他感受不到幸福。最后的結果是，太太和媽媽都生氣，夾在中間的先生就會退縮，凡事不愿出頭，或者出去躲避婆媳矛盾。

其實，分化并不是要跟父母一刀兩斷，分化是讓這個關系變得更自由，讓兩個個體都可以順利地成長，既需要有自己的空間，也需要彼此的支持。所以，真正的分化精神是有一個彈性的空間。除了我們通常強調的“距離”“邊界”之外，分化允許小家庭與原生家庭有一定的相連性。

太太可以要求自己的小家庭擁有一定的獨立空間，阻止婆婆過度入侵，同時她也要想辦法成為這個家庭的一分子，融入丈夫的家庭文化。在華人家庭中，太太也要稱呼公婆為“爸爸媽媽”。而在英文中，兒媳對婆婆往往是直呼其名或者“Mom+姓氏”的。另外，夫妻關系是核心，如果夫妻關系好，他們自然而然就可以一起去面對，想出很多辦法來靈活地解決問題 。

至于具體如何解決問題，并沒有標準答案，因為每個家庭的情況都不同，擁有的心理資源也不同。但是，我相信，每個人的心里都會有一把尺，會努力地從兩個極端中去尋找平衡點。在《寧靜的祈禱文》中有這樣一段話：“主啊，求你賜給我平靜的心，去接受我不能改變的一切;求你賜給我勇氣，去改變我所能改變的一切;求你賜給我智慧，去分辨這兩者的分別。”用在婚姻家庭中，哪些文化是要順應的，哪些文化是要挑戰的，這些都需要我們運用智慧來辨別。有些東西需要被挑戰、發展，有些東西則需要隨著時間去走。

還有一種是體貼文化，總是替別人著想，寧可自己委屈。尤其是女性，大部分是犧牲自己，反而失去了可以讓對方了解自己內心需要的機會。體貼的問題是，不能等你說出口我才做，那就不是“體貼”了;一定要在你還沒有說出口之前，我就知道，我就做了。如果我做了，你卻一直看不到，我就會很委屈，而且這份委屈我還說不出口，因為一旦抱怨就顯得我不體貼了;如果我做了，你說“我沒有讓你做啊”，那么我會更崩潰。

比如在婚姻中，我有很多女案主受過高等教育，明白溝通的重要性，但是因為太體貼先生，不想讓他為難，就從不表達自己的合理需要，哪怕先生做了讓自己不舒服的事情，也一直忍忍忍。一直忍了幾十年，忍不下去也說不出口，就在一些小事情上找麻煩，比如把衣服亂丟、不做飯、不管孩子，讓先生莫名其妙，一頭霧水。

也有一些男性會過分體貼。有一位先生是高階主管，高階主管的麻煩就是合適的工作位置很少，所以很難換工作，工作強度和壓力非常大，只能硬撐，因此患了抑郁癥，也不去看醫生，繼續硬撐著上班。在咨詢中，先生說：“我必須要撐下去，因為我的太太已經習慣了現在的生活水平，如果我失去這份工作，就維持不了她的生活水平了，我希望讓她幸福！”太太氣得要死，喊道：“我寧可要一個活的先生，也不要一個死掉的先生、一個人住那么好的房子！”這位先生沉默了很久。他很體貼太太，自己有多委屈多辛苦從來不講。但是講出來之后卻發現，原來太太并不需要他這么做，她需要的是他的健康和快樂。

間接溝通文化：學會理解對方的心意很重要

西方心理學一直鼓勵夫妻要表達情感，尤其是學會正確地表達。現代市面上也有很多書籍和課程是教授如何表達情感和溝通的。太太讀完書、上完課，回家后就會很自然地要求先生對自己多說一些肯定贊美的話語，這對大多數先生來說，都是一種考驗。有些先生就會反彈：“你怎么不看我為你做了那么多的事？為什么一定要逼我說那些話，我不習慣！太肉麻！”很多夫妻因此發生沖突。

有些女性習慣了小說和電視劇中用語言表達愛的方式，比如瓊瑤小說中的激烈表達，就會不知不覺用這套標準來檢視家人對她們的表達，當對方沒有按照她們想象、期待的那樣做時，就會失望、生氣，時間長了，就會絕望、放棄，愛意漸漸萎縮、消亡。

但需要注意的是，在華人文化中，其實并不鼓勵“多言”，《道德經》說“多言數窮，不如守中”，意思是說的話多，往往會使自己陷入困境，不如保持虛靜沉默，把話留在心里。在某種程度上也不相信甜言蜜語，《論語·公冶長》中有一句話：“今吾于人也，聽其言而觀其行。”意思是，聽了他的話，還要看他的行動，認為語言不可靠。往往用這些成語來形容擅長語言表達的人：“油嘴滑舌”“巧舌如簧”“巧言令色”“花言巧語”“搖唇鼓舌”，多少都帶有一點兒貶義。甚至在傳統的華人家庭中，如果先生突然說甜言蜜語，太太的第一反應不是溫暖感動，而是會追問：“你是不是做了什么虧心事？”

所以，華人家庭中有間接溝通文化，喜歡含蓄、委婉地間接表達，比起運用語言表達，他們更傾向于用行動來傳遞情感。我有一個朋友是家庭治療師，和很多剛開始學習心理學的人一樣，當年她意識到原生家庭對自己的傷害，就跑回家和媽媽大吵了一架。媽媽也很生氣很委屈，母女倆陷入冷戰。冷戰一個星期后，朋友突然發現桌子上放了一盤媽媽親手包的餃子，她一瞬間淚流滿面。雖然媽媽什么都沒說，但是她知道這盤餃子就是媽媽在向她表達歉意，媽媽所有想說的話都在餃子里了。朱自清先生曾經寫過一篇散文《背影》，描述了一位典型的不擅長語言表達的父親，但是他努力地爬過月臺，把橘子塞到兒子手中的一幕，感動了幾代讀者。

我在臺灣做過一個研究，訪談很多男性的婚姻經驗，他們講了很多有趣的故事。其中，有一位先生說他很愛太太，每次兩人出門前，他就會想到太太不喜歡車子顛簸，于是總會費心規劃，選擇一條最平坦的路來開車。我問：“你這么照顧她，那你太太知不知道？”他回答：“當然不知道。”我又問他：“如果她知道了，她會有什么反應？”他想了想，回答說：“應該沒什么反應吧。”

這位先生內心是愛著太太的，但是讓他把心里的這份情意說出來，簡直能要了他的命，他覺得太肉麻了！從某種程度上看，太太其實一直被先生照顧著，但是，第一，她根本沒感覺自己被先生照顧;第二，她就算知道被照顧了，也不認。于是先生也就學會不說了，說了像在邀功似的，很可能被太太澆一盆冷水。

基于間接溝通文化，我建議太太不要急。因為文化是一種習慣，迅速地要求先生改變他的文化，他會感覺很不舒服。一是太太先做示范，對先生多說一些肯定贊美的話，時間長了，他就會自然地說一兩句。先生偶爾說一次，太太就表現得很開心，先生得到鼓勵，自然越來越勇敢，越有自信表達。如果先生不說，太太也不要生氣，別強迫他，越強迫越反感，造成反效果，更不愿表達。二是讀懂先生行動中隱藏的愛。同時，建議先生把文化視為一種操作系統軟件，就像手機內部軟件要定期更新一樣，當你原本熟悉的文化已經影響到婚姻的正常運行時，就要把它更新。如果總是不更新，你的婚姻系統會故障宕機的。

如果從文化動力的角度看待我們的婚姻與家庭，那么，我們心中的怨氣就會減少，理解和包容就會增多，彼此的溝通也會更加順暢。