冷戰困局怎么破?

侯文君

當愛遇上冷戰

夫妻倆已經冷戰到第5天了。5天前，因為偶然得到了一個優惠的機會，成達沒來得及跟妻子心悅商量，就直接貸款定了一輛新車。當心悅聽說他把原本計劃用來出國旅行的錢交了定金，心里一萬個不高興，非要他去把定金退回來。成達不愿意，矛盾就激化了。有了矛盾，心悅就開始冷戰，就會拒絕溝通、拒絕交流、保持沉默、冷戰到底！

慢慢地，成達感覺累了，他無法想象如果以后的日子有一大半是在冷戰該怎么度過，兩個人生活在同一個屋檐下，卻視而不見、毫無溝通，冷到讓人覺得骨縫兒都疼。身為一個男人，他也曾經嘗試主動一點兒，道歉求和，但這樣的情況多了，成達也在問：憑什么每次都要自己先服軟、先道歉？這樣的婚姻還能走下去嗎？

和成達家一樣陷入冷戰的還有方梅和許一察。方梅像所有新婚的妻子一樣，有些愛撒嬌、愛胡鬧，并且蠻不講理地要求丈夫的包容和疼愛，仿佛這是每個妻子都應該享受的權利。然而，許一察的理智和冷靜，讓他很難理解也很難欣賞妻子這些“無理取鬧”的愛的表現，因此，每每方梅鬧點兒小情緒，總是等不來老公的遷就和服軟，許一察奉行的是“我吵不過你，不理你總行了吧”，為了避免沖突擴大，他寧愿選擇閉嘴，想等方梅冷靜之后，想明白了再來找他。

這樣的許一察總是讓方梅恨得牙根癢癢，卻毫無辦法，時間久了，方梅忍不住開始懷疑這個男人真的愛自己嗎？哪個男人會對自己愛的女人冷戰不休呢？這種讓人恐慌的冷漠，開始讓方梅傷心。

冷戰背后是對沖突的恐懼和無能

很多時候，我們都會抱怨那些堅持冷戰的人太無情，然而，從心理學的視角看，與其說他們無情，不如說他們無助或者無能。

一個人不得不用冷戰來處理沖突通常有兩個原因：一是用回避來保護自己。比如心悅，和成達面對問題具備主動交流以及直面沖突的能力不同，心悅這樣的人，往往不善于表達情感，面對激烈的情緒或復雜的關系，他們總是感覺處于弱勢，無力去面對和解決。因此，冷戰式的回避是他們用來保護自己內心不受傷害的一種被動方式。

二是用回避來保護關系。比如許一察，他的理智和冷靜讓他總是對沖突感到恐懼，在面對妻子豐富激烈的情緒時，變得手足無措，而他曾經嘗試用說理的方式和妻子互動，發現直接的后果就是讓妻子變得更加激動。除此之外，他就只能寄希望于“回避沖突”讓妻子自己恢復冷靜了，總比鬧到不可開交破壞了夫妻感情要好。

會吵架的夫妻不需要冷戰

可以看出，冷戰從來不是優先選項，陷入冷戰的人往往是別無他法不得已而為之。因此，要破除冷戰辦法也很簡單，只要敞開心靈學習掌握一些新的應對沖突、解決爭吵的辦法，自然就不會“不得不選擇冷戰了”。

首先，要清晰地意識到：無論是平靜的溝通還是激烈的爭吵，其本身都不會真正破壞關系，也不會摧毀任何人，所以，要學會勇敢地面對那些沖突、爭吵和情緒。

其次，要學會解決爭端的新方法。比如吵架，作為溝通的一種形式，也要先明確溝通目標，一切違背溝通目標或者無益于溝通目標的言行都是錯誤的爭吵。

建議，想要學會爭吵的夫妻可以先準備一塊溝通牌，只有舉牌的人才能發言，對方不能插話、不能打斷。這樣可以充分完整地自我表達，規避了彼此誤解的風險。另外，還可以準備一塊跑題牌，人們常常一吵架就離題萬里、互相攻擊，凡是這種情況，對方可以舉牌提示，幫助說話的人重新回到核心話題，這樣就不會不知不覺轉移溝通主題，造成不必要的傷害。

張慧娟

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