面對僵局， 應(yīng)具有盤活婚姻的能力

羅近月

在很多人的觀念里，婚姻里最狼狽的狀態(tài)，莫過于“好不了也離不掉”。為了避免狼狽，就要將自己武裝成一個不會輸?shù)娜耍軌蛟谌魏螘r候都有選擇。

這種追求婚姻里高級的體面感，讓很多人開始改變，學(xué)習(xí)獨立。這的確改變了一部分人的婚姻，讓他們獲得了安全感，但這也容易讓人誤以為：沒有把婚姻變好且又不敢離婚，就是無能的表現(xiàn)。

這樣批判的眼光，讓很多在婚姻中進(jìn)退兩難的人，感受到深深的羞恥感。于是，他們不得不隱藏事實，一個人默默地承擔(dān)痛苦，同時制造假象，讓一切看起來都還好。

所以，如今即便是婚姻問題越來越多，但我們看到的大多仍然是正能量，而如果有一個人敢于把自己的問題暴露得更明顯一些，就會被當(dāng)作反面教材渲染。然而，看不見并不代表不存在，現(xiàn)實生活的真相就是，好不了又離不掉的婚姻其實比比皆是。

好不了又離不掉，對婚姻意味著什么

當(dāng)我們越來越崇拜理性世界，對婚姻中矛盾和猶豫的批判也就越來越多。批判的聲音主要有兩種。第一種，婚姻出現(xiàn)問題，你該努力讓它變好啊（控制論者）！第二種，出現(xiàn)問題就是因為不夠愛，那還留戀什么，果斷離開啊（宿命論者）！

第一種聲音的意思是，只要你做得好，只要你足夠厲害，你就可以決定一段關(guān)系的走向，這意味著，只要一個人足夠強大就可以掌控婚姻。第二種聲音是說，婚姻中的所有問題都是源于不夠愛，不愛了就做什么都沒有意義，這意味著，一個人在婚姻關(guān)系里只能被動地等待被選擇。

其實這兩種聲音都太極端，控制論者太主觀，宿命論者太悲觀。然而，在這兩種聲音的左右夾擊之下，在婚姻中猶豫的人會更加焦慮，只得在兩者之間反復(fù)權(quán)衡來回避做不了決定的羞恥感。

我們每個人都不是一個非黑即白的人，在面臨一段出現(xiàn)問題的關(guān)系時，真的會感覺到這樣的沖突：既無法忽略關(guān)系里的問題，又無法因為有問題就放棄關(guān)系。也就是說，在一段有真實自我投入的關(guān)系里，你才會感覺到自己的脆弱，才會看到關(guān)系的真相不是自己一個人說了算，也不完全由對方?jīng)Q定。而那些告訴你要變好或者離婚的人，不過是想讓你避開看見關(guān)系的連接，用一種更簡單粗暴的方式去否認(rèn)你內(nèi)心的沖突，好把你立刻從糟糕的情緒中拔出來。

實際上，處在矛盾的位置時，我們?nèi)绻炔谎陲梿栴}，也不逼著自己去改變，而是直面自己的脆弱，才更不容易被問題困住。相反，為了更快地做出決定，壓制自己的真實感受，自欺欺人，才是一條更遠(yuǎn)、更痛苦的自我背離的路。

你想放棄的時候，

就到了婚姻的重要階段

每個進(jìn)入婚姻的人，都帶著自己的模板，希望按照自己的期待，找到一個跟自己完美契合的人。一開始，這樣的期待很容易實現(xiàn)，他（她）總是能滿足你，讓你覺得很和諧、很幸福。這就是婚姻的第一個階段：表象幸福階段。

接著，隨著關(guān)系的深入，逐漸會有差異暴露出來。對方身上有你的模板無法容納的東西，你身上也有對方的模板無法容納的東西，問題便開始顯現(xiàn)。這個時候，每個人都想把對方變成自己想要的樣子，甚至覺得只有對方改變了，關(guān)系才有存續(xù)的理由。但問題就在于，從本質(zhì)上來講，誰都不愿意為了對方去修正自己的模板。

不要以為這是不夠愛，其實，這是每個人捍衛(wèi)自我領(lǐng)地的本能。比如，讓你為對方放棄自己的模板，你愿意嗎？那憑什么要讓別人為你放棄她/他的模板呢？而且，即使明白這個道理，誰又會那么容易死心呢？于是，就進(jìn)入了婚姻的第二個階段：失衡的掙扎階段。

在這個階段，誰都不愿意改變，大家都過得不舒服，無數(shù)次動過離開的念頭，但又一次次因為離不開而留下來。留下來之后，以前的模式無法繼續(xù)，要求對方改變也沒能實現(xiàn)。在這樣的掙扎中，夾雜著自己劇烈的內(nèi)心沖突，激烈的矛盾和爭吵不斷把關(guān)系推向破裂的邊緣，又反彈回來。這個階段越努力，就越證明自己對改善這段關(guān)系的無能為力。它會打碎你體面和堅強的面具，讓你在經(jīng)歷了脆弱、無助、傷心、絕望之后，又一次次想抓住一根救命稻草。

有一部分人會在這個階段選擇離婚，來逃避難以面對的劇烈痛苦。也有人在經(jīng)歷了這種希望受挫后，選擇帶著埋怨走向平靜的生活，對方照顧不到自己的委屈，自己也不愿意照顧對方。這時，婚姻開始進(jìn)入第三個階段：無奈的僵持階段。

無論你曾經(jīng)覺得婚姻多么美好，無論你覺得自己多么有能力，在這個階段，你都會感受到深深的無力感。仿佛面前橫亙著一個自己用盡畢生也無法跨越的鴻溝，而你站在這條溝前，望著鴻溝之外的未來搖頭嘆息。

很多人在想，是不是真的該結(jié)束了？實際上，婚姻只不過把你帶到了離你內(nèi)心最近的地方，過去和對未來的憧憬都在這里被敲碎了，一切歸零，你不得不重新審視對這段親密關(guān)系的理解。這時，才到了婚姻最重要、最深刻的階段。

經(jīng)歷過僵局，婚姻才開始煥發(fā)生命力

上一年級的兒子考我：“0除了代表什么也沒有，還代表什么？”我也不知道，翻開他的數(shù)學(xué)書，上面寫著：“0除了代表沒有，還代表起點。”我覺得，這個喻意其實也可以說明婚姻。

有時候，你覺得只要自己贏了，能控制另一半，自己就幸福了。又或者，你覺得只要讓對方過得好，只要自己的付出有價值，自己就是幸福的。然而，到了僵持階段你才發(fā)現(xiàn)，自己以前經(jīng)歷的不過是一場“零”的游戲，無論你贏，或者對方贏，婚姻的結(jié)果都是輸。只有既看見對方，也照顧自己，親密關(guān)系才能從零開始生根發(fā)芽。

婚姻里的僵局就是為了幫助我們打破過去主觀的執(zhí)意和控制，還原自己內(nèi)心的真實，去靠近另一個人的真實。只有走過了這個階段，我們才會真切地感受到人與人之間的深刻連接，體驗到不需要控制和戴著面具生活是多么安全和自由。

我們對親密關(guān)系的理解，以及我們對待對方的方式，實際上就是我們對待自己的翻版。婚姻里的僵局會給你一面鏡子，去照見真實，看到自己到底被卡在什么地方。

在許多婚姻不幸的人的成長經(jīng)歷中，向父母或者他人學(xué)到更多的是試探、討好、攻擊和控制，實際上，這么做的目的是為了更好地隱藏自己。然而，要擁有一段有生命力的婚姻，我們最應(yīng)該做的是釋放自己。只有一步步打開自己的擔(dān)心和恐懼，邁過那個曾經(jīng)在關(guān)系里卡住自己的地方，我們才能用一個真實的自己，去懂得一個真實的愛人，開啟一段由“我”走向“我們”的關(guān)系。

所以，婚姻里的僵局其實是一個巨大的機會，可以讓我們重新回到成長受阻的地方，發(fā)展出對待自己和他人的新方式。自我成長和婚姻狀態(tài)常常是同步的，當(dāng)我們可以走進(jìn)自己內(nèi)心，釋放出真實的自己，就可以跨過自己和他人之間的鴻溝，感受到親密關(guān)系在某種程度上靠近自己的體驗。

（摘自《中國婦女報》2018年10月8日）