老婆實在太胖了,我對她說:“老婆,是不是該減肥了?我擁有過胖老婆,還沒擁有過瘦老婆呢。”
老婆看了我一眼說:“那你還沒有過更胖的老婆呀?”
機智
我買了水果往家走,遇到一個同事,聊了幾句,他邀請我到他家坐坐。到他家后,他老婆看我提著水果,就說:“來就來唄,還帶啥東西呀!”說著,她接過水果到廚房去洗了。
我靈機一動,對著她的背影喊道:“嫂子別忙活了,弄那么多菜干嗎?弄倆菜就行了,我喝不了多少酒……”
妻子:“我現在每天晚上都做噩夢,你說該怎么辦?”
丈夫:“別怕,到底是怎樣的夢?”
妻子:“我夢見自己穿著大蓬裙,手里拿著皮包在街上走。”
丈夫:“這算什么噩夢?”
妻子:“你不知道,現在大蓬裙已經不流行了,而且我拿的皮包是三年前的款式。”
杰克急匆匆地沖進屋。
“爸爸!”他上氣不接下氣地說,“一天一個蘋果,醫生遠離我,這是真的嗎?”
“是有這個說法。”爸爸說。
“太好了,快給我一個蘋果!我剛剛把醫生家的窗戶打破了!”
公交車上坐滿了老人,不一會兒,又上來一個九十多歲模樣的老大爺。他看了看,車上沒位子了,便走到一個七十歲左右的老大爺面前說:“來,小伙子,讓個座!”
熱得快炸了
甲:“我們宿舍熱得快炸了。”
乙:“怎么會炸了呢?”
甲:“它就是炸了。”
乙:“到底是什么炸了?”
甲:“熱得快啊。”
一個女孩讓我幫她寄快遞,給了我一個空紙箱讓我打包。我好奇地問她:“這是寄給誰的?”
她說:“寄給一個我喜歡了很久的男生。”
我愣了一下:“可是里面沒有東西啊?”
她說:“有些東西只有我自己能看見。”
我一聽更蒙了,神秘地問她:“箱子里面到底是什么?”
她說:“一廂情愿!”
阿明帶著兒子去軍事博物館參觀。
兒子問他:“爸爸,老式步槍、半自動步槍和全自動步槍,究竟有什么區別?”
阿明想了想,說:“老式步槍就好比你小時候講話,教你一句,你說一句;半自動步槍就像爸爸講話,媽媽讓我說一句,我才能說一句;全自動步槍就像你媽媽講話,一打開話匣子就停不下來了。”
學校廣場上組織獻血,200毫升送一副修指甲的用具,400毫升送塊手表。
鄰班一“二貨”聽說后,興沖沖地跑過去問護士:“1000毫升送什么?”
護士淡定地說:“送個骨灰盒。”
我和老公是大學校友,最開始認識是我撿到了他的飯卡,相約在學校超市把飯卡還給他。當時他非要請我喝飲料,把我拉進超市給我買了瓶水才離開。
后來問他是不是當時就對我一見鐘情才非要請我喝水,老公不假思索道:“我怕你偷刷我飯卡,所以抓你去超市買個東西看看余額。”
口吃的監考老師發現一名學生在作弊,便氣急敗壞地指著那名學生吼道:“你……你……你……你……你竟敢作弊,站起來!”語畢,有5名學生站了起來!