我喜歡上一個不喜歡自己的人

溫多洛

圍子：有時候，少年的面子啊，真是甜蜜的憂傷。總是假裝不喜歡某個人，又假裝執著于某個人。到了最后，心像夏末的流云，不知道為誰斑斕。

【枝丫伸往，更遠處的蘆邊湖泊】

最近班上的女生總是聚在一起竊竊私語，我怕錯過什么大事，比如“期中考試成績出來了”，就連忙也湊過去聽。

林杉眉開眼笑地說：“我小學一年級的時候就有喜歡的男生了。”

我心想，林杉同學你可真早熟?。?/p>

真不明白為什么這些女生三天兩頭地總是在講八卦，是嫌作業不夠多，還是書不夠看？

對了，她們還私底下傳閱小言，那些風花雪月的文字，我也難以理解。

她們說我這人太純潔了！

這話聽起來好像也不是什么好話，姑且算是在夸我吧！她們可能是想表達我這人很純真可愛，只是沒找準適合的詞。不過，我覺得我這樣挺好的，我希望自己能一直天真爛漫地長大。

【發絲做門簾，折疊成深秋的陰影】

可是計劃趕不上變化。

有天班上某個女生神秘兮兮地講了個事，還是關于我的：舒正同學喜歡著我！

我聽得詫異極了，可是仔細想想，和其他女生相比，舒正同學的確對我有點不一樣。比如，輪到我發作業，他總會主動幫我；我補課結束了，他是前一批補課的，騎車遛了一圈又回來說可以騎車載我回家；我作業被其他男生偷偷拿去抄，而導致沒有及時上交，他正義感爆棚地和那個男生對罵起來。而當時，我只當作他這人非常友愛同學，并沒有太往心里去。

如今想來，這一切一切都是有根源的。

可怎么辦??？老師說這次月考結束安排座位，會把我調到舒正旁邊?。窟@不就正好順了他的意？

不行啊，我千萬不能讓他誤以為他是有機會的！

于是，換座位那天，他旁邊坐下的我是一臉高傲的，冷酷得連招呼都不打，但我還是捕捉到他看到我背著書包出現在他面前時，纖長的手居然在抖。

不是吧？看到我這么緊張？看來情報不假，少年你果真水深火熱地愛著我啊！

然后整整兩節課，原本話癆的我愣是一句話都沒和他說，直到最后我要收作業，沒辦法，我才冷冷地向他開口：“交作業！”

舒正嘆了口氣說：“你第一句話就是和我說這個？”說完，還流露出那種特別悲傷的表情。

他一米七幾的大個子突然有了正太的羸弱感，我隨之愧疚起來，想著人家一直對我很友善，我這么對他也太不厚道了吧？可是他是喜歡我才對我好啊！我要是繼續像以前一樣對他好聲好氣，他越陷越深怎么辦？不行，我一定要讓他迷途知返！

我“哼”了一聲扭過頭不理他。

【隆冬時節，你不期而遇又經過我】

盡管面對他，我總是佯裝高冷的模樣。可是，我這人在熟人面前就是個話癆，和他做了幾個月的同桌后，不自覺地和他主動交流了。還有個很重要的原因就是我發現他和我印象中的男生不一樣，他沒有粗魯的大嗓門兒，身上也沒有像其他男生一樣打球回來的汗味兒，上課不會睡覺，下課也不和班上其他男生同流合污地說些奇怪的笑話，而這些正是我討厭那些男生的原因。舒正這孩子比那些臭男生省心多了，這樣的男生，我何必要討厭他啊！

在我決定放下芥蒂，從此后再也不對他橫眉冷對，好好和他做個中國好同桌時，他告訴我：“溫溫，我可以把魏平換到你旁邊嗎？”

事實上，魏平和我的關系還可以，因為魏平是我表姐的堂弟。可是這次我卻一點也開心不起來了。

他要走了？因為我對他太冷淡了，所以積滿了失望決定離開？

我想開口說：“可以不要走嗎，我挺喜歡和你坐同桌的。”可是，我啞著聲音開口，回答的卻是，“好啊?！?/p>

我想我真的是世界上最口是心非的女生了。

甚至到班會課換座位前，我都抱著僥幸的心理想：他是騙我的吧，他怎么舍得走啊，他一定不會走的……

后來，他和他的新同桌成為了男女朋友。聽說，還是女生追他的。我偷偷看著他從戀愛到分手，心情也從沮喪到明媚。

我不知道我是怎么了，難道我也喜歡上他了嗎？不是吧，大概是因為雨天，路上有人看我淋得濕漉漉的，好心為我撐傘，因為傘的緣故我沒再被雨淋，雨停了，我也想把雨傘帶回家了，差點以為那把傘就是我的了。

我這樣安慰著自己，直到遇到了下一個讓我心動的男生。

【背脊做張椅，你輕靠或躺下看書】

男生叫許遠，游泳特長生，智商也高。因為同一個學校，常常在同一時間等車、坐車。我看過八月長安寫的《最好的我們》，覺得許遠就是我心目中的余淮，學習好、運動好，而且人也特別開朗幽默。

那段時間，腦袋里隨時都會浮現許遠爽朗的笑臉，我問自己為什么好端端地想要一個異性啊，從前我不是最討厭這些男生嗎？

好像不是的，認識舒正以后，我對男生似乎沒那么討厭了。

可是每次想許遠想得書都看不進去的時候，我就開始罵自己：“你不能沉溺在這種不該有的感情里！苦海無涯，回頭是岸??！”

可是這次我的理智潰不成軍，情感占據了高地，非但沒有忘掉他，他原本瘦弱的影子在我腦袋瓜里一天天變得厚重。

慢慢地，我索性就接受了我已經喜歡上他的念頭了，也開始了一些小心思：從不過西方節日的我在平安夜給他送蘋果；在他生日的時候，送他巧克力；以學習遇到困難的借口死乞白賴地拿著物理卷子去敲他家門；每天早早地去公交車站等著他，然后心機地來個恬淡的笑臉：“好巧??！”

【耳朵做一串項鏈，被你鎖進鐵盒子】

幾次以后，我再沒有在公交車站看到過許遠，后來發現他改坐他爸爸的車上學了。我也沒多想，好不容易在學校碰到他，我向他打招呼，他卻視若無睹地走過，心就拔涼拔涼的。或許，他一直是在躲著我吧？

有天，我給他發了句告白說：“春風十里不如你。”

他立馬回：“秋思一半賦予卿?！?/p>

我激動極了，立馬和他攀談起來，和以往他同我發信息愛理不理不同，他熱情又不失幽默地問我近況，就在我以為“我的春天就要來了”的時候，他卻沒再回我信息了。我等了好久，想著他是不是在忙，點了自己空間，發現許遠在一個小時前進了我空間，而他也是在一小時前就不回我的。

猜出了發匿名消息的人是我，所以就沒回了嗎？

有一天，小榕子在看電視劇，我閑著無聊陪她看了一會兒。電視里，喜歡男主的女二號偶然看到男主，熱情地打招呼，男主淡淡地點了點頭，就走了。

看到這一幕，眼淚就蓄滿了我的眼眶。這不就是我和許遠嗎？他常常這么朝我點頭的，我就是他故事里的女二號吧？不對，應該是女n號。

【雨季一過，門欄前吐新芽的是我】

我怎么忘了，許遠的開朗和幽默從來不是對我的，那只是我觀察他對別人的表現總結的。他對我從來都是冷淡的，就像當初的我面對喜歡我的男生的態度一樣，這也算因果輪回吧？

我打開聊天列表，毫不猶豫地把他刪了。

如果能坐時光機回去，我會對喜歡我的男生溫柔點吧？喜歡一個不可能喜歡自己的人，原來是這樣難過啊！

編輯/圍子