我等的快遞小哥還不來！

下午茶時間是非常好定互動主題的時候，我們聊著聊著互動內容就有了！

這次的互動源自于墻頭太多的墨子，她說，有段時間她沉迷于追星，收快遞的名字也隨著墻頭的變化而不斷地變化著，一會“陳×××的老婆”，一會“李××的女朋友”，一會“白××的媳婦兒”。我每次去菜鳥驛站領快遞，快遞小哥就會樂此不疲地叫她的收快遞的名字，時間長了，菜鳥驛站旁邊小賣部的老板，看她的眼神都有點奇怪了。

這我就很不開心了，白××明明是我的！

《邀你來我心里》?南奚川（@南奚川不太南）

有一次，我去豐巢柜取快遞，運氣太差，碰見一個有故障的格子。我輸了取件碼之后，格子也打不開。沒辦法，我只能給柜機客服打電話，小姐姐讓我使勁捶那個格子，彈簧松了就會彈出來。然后，我一個人很詭異地站在柜機前跟一個格子過不去……最后有個快遞小哥過來，我看他就是昨天投遞快遞的人，讓他幫忙打開，結果他說：柜機弄壞了，我可賠不起。

我：？

《我假裝不會愛你》?朕的甜甜圈（新浪微博：@朕滴甜甜圈 ）

前兩周剛發生的慘劇，新鮮熱辣！

我當時心心念念的三頂假發，物流信息顯示還有兩公里，兩公里居然花了三天！我中間打了兩個電話去催，客服說出了點問題，快遞員突然離職，快遞正在等待重新分配……

過了快一周，我打電話，客服說：“對不起，那位快遞員離職的時候帶走了很多件快遞，包括您的。”

我：？

請問快遞員要我的假發干什么？

《春意遲遲》?時衿（@吃肉的時衿）

說起快遞這事兒，什么寄快遞寫錯名字、寫漏地址、送錯貨之類的都是不值一提的小事。

我印象最深刻的是有一次快遞小哥哥給我送件，因為我家小區樓房的電梯需要插卡才能用，那次小哥哥送件沒辦法上來，就給我打了電話。我想著我家樓層不高，而且當時電梯又正在下行，我就干脆從樓梯跑下去迎接我的快遞。

于是，一分鐘后，我對著空無一人的快遞車一臉茫然，而快遞小哥哥興沖沖地在電話里說：“你不用下來了，我已經跟別的住戶一起坐電梯上去了！”

話還沒說完，那頭按電梯按鍵的聲音瘋狂地響起，其中還夾雜著小哥哥弱小可憐又無助的聲音：“怎么停不下來了……”

我：“……”

忘記說了，每個住戶的電梯卡只能讓人去相應的樓層。

《靜默的冬》?枕上聽風（@枕上聽風不聽雨）

前段時間刷微博，我看到一個獨居少女被不法分子盯上，利用被遺棄的快遞單給她打電話騷擾她的故事。雖然我一不獨居、二不是少女，但還是嚇出了一身冷汗，隨后就拉著朋友一起“改名”！

快遞單上的名字絕對不可以用真名，而應該用假的！這樣，即便我們忘了銷毀快遞單上的信息，也可以輕易地分辨出是不是有人利用快遞單遺留的信息騷擾我們。

朋友表示我想得很對，夸我是個小機靈鬼！來、來、來，我們一起想名字！

過了幾天，快遞再一次來了！我奔下樓，熱情地對快遞小哥兒說：“小哥兒，我的快遞。”

小哥舉著快遞，一臉不可置信：“你是王大錘？！”

我很淡定：“是我。”

小哥兒笑得前仰后合，對著另一個單元樓下來取快遞的大叔說：“哈哈，她是王大錘！”

拜快遞小哥所賜，我出名了，現在整個小區都知道有個小仙女叫王大錘。

貓空

本喵最近沉迷于吃雞，作為“迷妹”的第一準則，當然是把所有的賬號都改成跟吃雞有關的名字。

前陣子浴簾桿子壞了，我就在淘寶上找了一家買了一根。賣家很給力地發了順豐快遞。隔天，順豐快遞的小哥哥便扛著一個很長的盒子來到辦公室。他打了好幾個電話給我，我都沒接到（本喵不會告訴你們，我正在少女咖啡廳開心地吃著水果）。

于是，十萬分負責的快遞小哥哥，踏著大步走進了編輯部，邊走邊喊：“投稿免費贈送AWM，投稿免費贈送AWM，在嗎？你的電話打不通，有快遞簽收一下！”

尋人未果，快遞小哥哥只能把裝浴簾桿子的盒子放在前臺，并給我發了條短信告知。

我屁顛屁顛地蹦到前臺時，發現有好幾個小姐姐圍著我的盒子。

“你說里面的AWM是仿真的，還是玩具塑料的？”

“原來《花火》A組是這樣催稿的，這個套路我服！”

“這個名字真好，我決定下次就叫‘誰不交稿，98K爆頭！”

敲黑板警告，快遞真的還是好好寫自己的名字，不然，說不定你也有被快遞小哥哥賣掉的一天。