“被偏愛”的婚姻

一

我和老公在一起六七年，如今突然不知該怎么相處了。我們兩年前結的婚，日子過得風平浪靜，偶爾有磕磕絆絆也走過來了，沒想到過年前的一天，老公和我說，他正在考慮離婚。其實那段時間我已經感覺到他情緒很不好，但我沒太在意。聽他一提“離婚”二字，我手足無措，不知道我們的感情哪里出了問題。

其實我們結婚后生活一直不錯。老公是老師，工作很忙，家里的事情幾乎沒讓他操過心，我兢兢業業地經營這個家，生活方面把老公照顧好，日常家務，甚至買房裝修也是我處理。每天下班后，我做家務、看電視，他備課。有時候他下課晚，我不忍心打擾他，就趕緊照顧他吃飯休息。老公對我也很好，下雪天他會堅持送我上班，出去吃飯都點我愛吃的，家里的事也都由著我做主。這些年來，我一心操持家里，他也是一下班就回家，我以為平淡的幸福不過如此。

當初是他先追我的。我們是大學同學，當時有幾個同學跟我關系比較好，其中就有他。臨近畢業，他找工作壓力很大，我還經常安慰他。但我一開始只把他當普通朋友，覺得他各方面條件一般。后來經朋友撮合，他又堅持追我，感覺他還挺踏實，慢慢地便默認了。

他不但踏實，也很浪漫。追我的時候，他寫過英文情詩，在我們寢室樓下點過蠟燭，他還準備在全班同學面前表白，被我制止了，因為感覺太難為情了。當時他還說，女生都喜歡浪漫，我卻是個例外。

我老公身上確實有些特別的優點。上大學時，準備英語六級考試，他會主動在課堂上分享自己的學習方法，雖然下面的人不太聽，但他還是很認真地在講臺上講解。我看在眼里，心里對他挺欣賞的，但我不善于表達，這些話從來沒有認真和他說過。

二

我脾氣比較急躁，性格強勢，而他恰恰相反，所以在一起這么多年，總是他順從我。比如，我想晚上幾點出去，他就必須陪我去，我想吃什么，他就跟我去吃。上學的時候這樣，工作之后也是這樣。他當然也有不滿，但最多也就是抱怨幾句。當然我也并不是不準他干這干那，就是為他考慮得比較少，總是自己怎么想就怎么做。

我們唯一一次矛盾比較大是在幾年前，有兩次吵架比較嚴重，幾乎到了要分手的地步，他說那時候他就覺得我們有點不合適。吵架不是因為我強勢，他說是因為他覺得和我在一些想法上無法溝通。我老公比較在意精神層面的交流，他希望可以和女朋友談一些比較美好的東西，比如理想、價值觀一類，而我在這方面想得少，更關注現實生活，比如日常生活和吃穿用度。老公曾說，如果生活只是吃飯、睡覺、上班，這樣的日子和誰都能過。

后來到了結婚前夕，我也猶豫過，是不是可以和這個男人過一輩子？我給自己的答案是“可以”。他本質上是一個蠻有責任感的人，踏實善良，對我也好，再加上這么長時間的陪伴，我心里對他很不舍。雖然我知道我們對精神生活的追求也許不同，但我還是決定嫁給他。

結婚時，得回老家辦婚禮，由于我們都在外地，有些婚禮的細節難免顧不上，但我能看出來他為了給我一個完美的婚禮非常盡力。他說，生活需要儀式感，婚禮是人一輩子最重要的儀式，要好好辦。

按理說一切看起來都自然順遂，然而問題就出在最近這段時間。老公開始變得情緒低落、焦慮，偶爾還會說一些“我們要是分開可怎么辦”之類的話。剛開始我根本沒意識到事情的嚴重，直到他說出“考慮離婚”我才慌了，我不知道在什么時候，我們看似完美的婚姻有了這么大的裂痕。

三

我和他溝通，想知道問題到底出在哪，他說我無法跟他進行思想交流，我考慮事情很簡單，認為生活最后都會歸于平淡，他卻想有一個在思想上能交流的伴侶。我們工作接觸到的人群很不同，他身邊都是大學生，是充滿活力的年輕人，而我日常接觸到的只有公司同事。我問他是不是在外面遇到喜歡的人了，他很誠實地說，確實有幾個學生跟他交談很投緣，現在也已經成為很好的異性朋友了，但不是外遇那種。我因為信任他，從一開始就沒有過多干涉他和學生的來往，但以現在的狀態發展下去，他們會發展成什么關系，我不敢想。

交流時，老公很真誠，他說自己現在才意識到不該和學生走得那么近，要是早點保持距離就好了，如今好像內心渴望精神交流的這一面被喚醒了。我們也談到了離婚，但一說到這，他就拿不定主意，我能感覺到這個話題讓他痛苦。他說自己很矛盾，怕我離婚后過得不幸福，那樣他會很內疚，可如果繼續走下去，他又怕努力改變之后結局還是不好。

和他談話后，我反思了很多。這些年我做事總是只考慮自己，往往忽略了他的感受。我們最大的問題是缺少交流，我曾認為過日子就是柴米油鹽，但他想的不一樣，覺得伴侶之間也要注重精神層面的交流。他喜歡周末兩個人一起看電影、喝咖啡，因為工作忙，也因為我不重視，我們已經很久沒有這樣生活了，我也很少聊他喜歡的話題，想必他是很失望的。

我平時強勢獨立，不喜歡和老公撒嬌，而我老公喜歡那種被別人需要的感覺，喜歡我在他面前小鳥依人。以前他和我說過，我沒當回事，覺得這是矯情。也許我的做法太強硬了，讓他感覺不到自己是一個被妻子需要的男人吧。

在溝通方面，我比較急躁，經常是我不停地說，然后他就不吱聲了，再問他，他就會很煩躁。我老公是一個喜怒不形于色的人，他習慣把事情都悶在心里，直到哪天實在忍不住就爆發了。他這樣的性格加上我的急躁，導致我們吵架也挺多的。

安歌，和你聊了這么多我才意識到，其實我對他已經很認可了，如果說最開始我沒看上他，但一路走到今天，我已經對他有了很深的感情。你問我現在對他是什么感情，我想說，他是我想要相伴一生的人。我覺得自己以前太傻了，現在才意識到自己心理的變化，才意識到應該改變很多對他的做法。但局面已經鑄成，想要改變，我已經不知道該怎么做了。比如，我想讓自己成為和老公有共同語言的人，我卻不知道該如何入手。我也和朋友們簡單說過這些情況，她們說可以關注老公身邊哪個女生和他走得近，和那個女生談談。我應該這么做嗎？請你給我一些建議吧。

安歌點評：聽完你的故事，我想起一句歌詞“被偏愛的都有恃無恐”。你能反思很好，反思總結起來有兩點：一是你太強勢，二是你和老公沒有共同語言。這看起來是兩件事，但根源是相同的，因為在親密關系里你一直被老公偏愛，你不在乎他的感受，我行我素。雖然后來你對他有感情，但由于慣性，你的行為模式沒有轉變。

這種我行我素，對婚姻傷害非常大，婚姻生活是“我們”的生活，而不是“我”的。溝通也是一樣，它是互動的過程。你說老公不會溝通，其實你也不會。你那種不停說話的行為不叫溝通，叫單方面發泄。老公習慣有事悶著不說，是不是你根本沒給他說話的機會呢？

你該如何改變？從在乎他的感受開始。如果不知道他的感受如何，不知道怎么尋找共同語言，第一步先做到傾聽。注意，傾聽不是隨便聽聽而已，傾聽最重要的是放空自己，關注對方說話的內容和情緒，給他自由表達的機會，不要隨意打斷。你不擅長聊他喜歡的話題，就讓他談談自己的喜好和想法，當你把注意力從自己身上轉移到他身上時，你會發現他的內心世界是一個你從未認識和探索過的世界，他所說的內容就是這個世界的入口，也是你改變的方向。

至于是否需要找他身邊的女生談，與其防著他身邊的人，不如做他喜歡的那個人。好好經營你們的關系，就是最好的防守。

（摘自《新文化報》2019年2月12日）