看見孩子問題背后的情緒呼救

曉梅

剛上小學時，調皮的淘淘很不適應，一開始是老和同學爭搶打鬧，老師一批評，他就生氣甚至號啕大哭。一學期下來，淘淘落了個“生氣包”的綽號。

同學碰了一下他的書，撞掉了他的文具盒，他都會向對方吼叫，女同學嚇得大哭，男同學會朝他吼回來，淘淘就會更生氣。被老師批評過，被爸爸警告過，但淘淘不僅沒改善，還發展到了打人。見兒子屢教不改，淘淘爸以暴制暴，朝他吼叫，還打他屁股。爸爸想的是，這下你就不敢打別人了。誰想到沒幾天，淘淘一拳揮到同學的臉上。

淘淘媽媽覺得，孩子之所以有暴力行為是壓力太大，而老師和爸爸對他都太嚴厲，正確的做法是接納甚至鼓勵孩子。于是她每個周末都帶淘淘出去玩兒，盡量滿足他的一切要求。一個周末，在游樂園玩兒了一整天后，媽媽和淘淘約定：如果淘淘能做到不生氣、不打人，以后媽媽每周都帶他來游樂園或者游戲廳。淘淘高興地點頭，媽媽補問一句：“能做到嗎？”興頭上的淘淘開心地大喊：“能！”

接下來有一周多，父母都沒接到老師的投訴電話。但好景不長，老師又給淘淘爸打電話了，原來淘淘又打架了，把人家臉上抓了一道印子。淘淘媽傻了，這家伙軟硬不吃可怎么辦？

怎么辦？不難發現，在幫助淘淘適應幼兒園到小學生活的過程中，父母的管教方法是體罰或獎勵。這兩種方法沒有絕對的對或錯，但效果不佳。因為這些方式不僅沒能有效調整孩子的問題行為，還使孩子的負面情緒及行為不斷升級。

父母非常希望孩子能早點兒適應新環境，但因為所用的方式方法沒有真正捕捉到孩子行為背后的情緒和需要，也沒能有效調節自己的情緒做出良好示范，所以收效甚微。

6歲以前的幼兒對于情緒的認知模糊懵懂，對于委屈、生氣等情緒的認識也不是天生就有，他們可能知道自己在遇到一些人、一些事時，心里會亂糟糟的，但對亂的感受又說不清、道不明，所以手腳就會做出本能的攻擊。

比如發現別人讓他們不爽，他們就本能地打出去;當他們感到興奮或害怕時，會一腳踢出去。他們只是在被同學投訴、被老師和爸媽批評時，才會聽到類似“這孩子愛生氣、愛打人”的負面評價，而如果此時，父母使用打罵方式來教訓，孩子最大的感受是“打罵”是合情合理的方式。雖然獎品對孩子有吸引或鼓勵，但因為還沒有學到情緒是怎么回事，有什么應對的技巧，獎勵的效果注定也不會長久。

那么，如何在孩子有行為問題時，發現問題背后的情緒從而正確安撫？首先，父母可以在孩子生氣的時候，先制止他傷害別人，然后陪伴并幫助他恢復平靜，之后再用語言、表情、動作清楚地讓他了解什么是生氣，是什么事情讓他感到生氣，他生氣時習慣怎么做，做什么可以幫他恢復平靜，做什么可以使他不打人等。

比如，當淘淘生氣想要打人時，父母可以先把他拉開或抱開，平和地告訴他：“你現在很生氣”，幫助他理解自己怎么了;“你不想別人碰你的東西”，幫助他理解生氣的原因;“說說你生氣時身體有什么感覺”，幫助他覺察生氣時身體的反應;“你有沒有發現你生氣時喜歡用手打人”，幫助他們看到表達生氣的慣用方式;“做些什么可以幫助你應對生氣呢”，幫助他們講出一些方法，如果孩子講不出來，大人可以提供一些可選項，如先走開、撕紙、打枕頭等安全、不傷人傷己的方式。

要注意，在整個過程中，孩子生氣的情緒是被接納的，他也有機會完整地認識和了解自己生氣這種情緒。當然，可能孩子的進步會比較緩慢，比如這次生氣孩子意識到自己的臉會發燙、手心冒汗，下一次生氣時，孩子試著把打人變成自己亂跑亂跳，只要這些細微的進步能及時被注意和鼓勵，孩子就會慢慢轉向正向表達情緒。而多次練習過后，他也就能成為自己“生氣”情緒的小主人，而不是持續用沖突的方式來發泄了。