親密感是父母送給孩子一生的禮物

| 策劃人小語 |

一年一度的兒童節來了，很多父母開始發愁：送孩子什么禮物好呢？玩具、童書，還是一只可愛的寵物？其實，比起這些，孩子更渴望的是與父母之間親密的關系。

每天，父母和孩子待在一起，接送他上學、下學，陪他吃飯、寫作業……彼此之間的身體已經足夠親密，但是在情緒上是否親密呢？當自己出現情緒時，父母能夠察覺到嗎？會告訴孩子“爸爸媽媽現在很疲憊”嗎？孩子出現情緒時，父母能傾聽并且接納孩子的情緒嗎？孩子愿意和爸爸媽媽分享嗎？父母有讓孩子感到安全嗎？如果情緒不夠親密甚至處于失聯狀態，即使父母在生活中為孩子做得再多，也會被孩子隔絕在他的世界之外。那么，要如何做才能實現親子間的情緒親密呢？本期策劃帶您一起探索這個答案。

父母這樣做，會與孩子的情緒失聯

如果父母不能管理自己的情緒，認識、親近、接納孩子的情緒，看再多的育兒書都沒有多大意義，因為方法你知道，但就是做不到。

1.否定孩子情緒

一邊是工作，一邊是家庭，大部分父母尤其是媽媽的肩上壓著兩座大山，往往無暇細細感受孩子的情緒。當孩子產生負面情緒時，父母只希望這一切快些結束。

每天寫完作業能玩兒20分鐘電腦游戲，這是7歲的童童和爸爸媽媽的約定。但是上周末，爸爸加班趕論文，當童童寫完作業興沖沖地跑到電腦旁，卻發現爸爸還在占用電腦，爸爸對他說：“爸爸忙著呢，等我忙完再說。”

童童紅著眼圈兒坐到媽媽身邊，媽媽安慰道：“沒事兒，不就是晚玩兒一會兒嘛！”童童很不領情，“哼”了一聲走開了。媽媽也不高興了，責備他：“誰叫你剛剛不快點兒吃晚飯！早點兒吃完，不就能比爸爸先用電腦了嗎？”

童童再也控制不住自己，哭出聲來，媽媽開始嘮叨：“別哭了！你怎么這么不懂事！別人家的孩子，哪有時間玩兒電腦，你還不知足……”媽媽的話，童童根本聽不進去，越哭越傷心。媽媽更加困惑，為什么孩子這么脆弱，一哭就停不下來呢？

分析：媽媽和童童之間的情緒處于失聯的狀態，媽媽否定孩子的情緒，而且讓他的負面情緒升級了。當父母對孩子的正常情緒表達視而不見，孩子就會用更激烈的情緒回應爸爸媽媽。

可以理解，童童媽媽不希望看到孩子悲傷的一面，希望他快點兒好起來。但是欲速則不達，這時不妨對孩子說：“你等了一天，就想玩兒一會兒電腦，看到爸爸占著電腦，你真的很失落！”當孩子的委屈被媽媽看到，他會更容易走出悲傷。

2.和孩子的情緒不同頻

13歲的小雅期末考完試出來，在學校門口等她的媽媽。媽媽迎上來的第一句話就說：“看你這輕松的表情，我就知道你能考好！”小雅暗暗嘆了一口氣，沒有哭就叫輕松？她對這場考試心里根本沒底，媽媽看不出她笑得很勉強嗎？

天樂周六要去朋友家里開生日派對。他滿心歡喜，想象著派對中的各種游戲和美食。爸爸進來送水果時，天樂興奮地說：“爸爸，你知道嗎？這是我第一次獨自參加同學聚會，肯定特好玩兒！”爸爸淡淡地說：“一個同學聚會，有什么大不了的？你周六別玩兒得太瘋，周日上午還有兩個補習班呢！”說完，他想起NBA籃球賽開始了，便起身去看電視。聽到爸爸的回應，天樂頓時泄了氣。

分析：媽媽把小雅的“沒哭”理解為“輕松”，其實是夸大了孩子的情緒，讓小雅感覺媽媽的安慰不走心。天樂有100分的高興，就希望爸爸給予100分的回應，但爸爸害怕孩子得意忘形，打個折扣去回應孩子的興奮，縮小了他的情緒。如果父母和孩子的情緒波動總不在同一個頻率上，不能“共振”，慢慢地，孩子就會不愿意和爸爸媽媽表達自己的真實感受，更希望說給能懂自己的人聽。

不能和孩子的情緒同頻，往往是因為父母缺少換位思考的能力，無法捕捉到孩子的興奮點和痛點，基于自己的情緒體驗回應孩子，回應的實質上是自己的情緒。這樣，父母的情緒和孩子的情緒始終處于兩個頻率，由此才會失聯。

3.忽視孩子的情緒

對于一些父母來說，最放松的時刻就是孩子離開自己玩一會兒。當孩子和小伙伴沒玩兒多久，就哭著跑回自己身邊告狀時，爸爸媽媽恨不得原地爆炸！“丁丁搶了我的氣球！”“我也想玩兒滑板車，他們不讓我玩兒！”“樂樂推了我一下，我的薯片全灑了……”

聽到孩子的控訴，父母最常說的話就是：“沒事兒的！小朋友之間玩兒起來都是這樣的！”有時候，為了迅速解決戰斗，甚至威脅說：“你還想不想玩兒了？”多數時候，孩子會乖乖就范，轉身去找小伙伴。

就這樣，我們“完美”地錯過了孩子的糟糕情緒。可是，因為一次次地忽視，下次孩子遇到類似狀況時，他還是不知道如何處理，哪怕長到七八歲，不會因為一點兒吃的、一個玩具著急，卻還是會對小伙伴的排斥感到悲傷。孩子越大，處理的矛盾越復雜，心情也更加起伏不定。如果從小就被父母忽視情緒感受，孩子自我情緒管理的能力就不會太強。

當父母自己體會到強烈的情緒時，更容易忽視孩子的情緒和感受。有一次，豆豆惹媽媽生氣，媽媽當眾訓斥豆豆。豆豆既理虧又覺得丟人，央求媽媽：“我們回家再說吧！”媽媽正在氣頭上，說：“面子都是自己掙來的！你做的那些事兒，還讓我給你留面子嗎？”那一刻，豆豆恨不得找一個地縫鉆進去。

分析：很多爸爸媽媽會說：我就是這樣長大的！“這樣”代表對情緒的忽視，代表沒有傾聽。父母缺乏感知自我情緒的能力，所以也覺察不到孩子的情緒。缺少情緒的回應，孩子會經歷什么呢？如果生命中的重要他人給予自己冷漠的回應，孩子的聯結需要就得不到滿足，他會時刻保持疏離和孤獨。而這種情緒機制一旦形成，就會產生與他人進行聯結的模式，從而對冷漠的回應最為敏感。因此，爸爸媽媽一定要重視和孩子的情感聯結，不要忽視孩子的情緒。

4.父母的情緒不穩定

放學后，欣欣一直在家門口徘徊，不敢進去。她的書包里有一張74分的數學卷子，看到成績的那一刻，她覺得天都要塌了！記得上次考了82分，爸爸斷斷續續罵了她一晚，這次考得更差，爸爸還不“吃”了她！

正猶豫著，爸爸打來電話，欣欣趕緊摁掉，裝作剛剛進門的樣子，來不及脫鞋就向爸爸道歉：“對不起，我沒考好！”沒想到，爸爸只是瞪了她一眼，說：“趕緊換衣服，晚上咱們和趙叔一起吃飯！”整個晚上，欣欣忐忑不安，怕爸爸秋后算賬。幸運的是，爸爸的心情特別好，和趙叔談了一筆大生意，喝得酩酊大醉，早就把考試的事拋到了腦后。

沒有等來暴風驟雨，欣欣卻有一種莫名的失落。她摸不準爸爸的脾氣，對他又愛又怕。有時，爸爸的表現特別情緒化。小學三年級，欣欣丟了水壺，爸爸把她敞著口的書包直接從6樓扔了下去，害得她摸黑撿了一晚上書本。可趕上爸爸心情好，即使犯更大的錯也能輕松過關。

分析：很明顯，如果父母的情緒欠缺穩定性，會給孩子造成兩方面的煩惱。首先，他沒有統一的行為標準，經常感到不安。慢慢地，他不會關注自己的表現和感受，而是努力地去迎合大人的感受。所以，孩子和自己的情緒失聯了。其次，如果孩子發現自己的努力和父母的良好情緒沒有直接關系時，就會放棄努力，從而對這段關系產生厭倦。他不在乎爸爸媽媽的情緒，也搞不懂自己的感受，這會令他在人際交往中受挫。很多孩子受到父母情緒穩定性的制約，沒能發展出好的情緒控制能力。

既然情緒失聯對親子關系和孩子的情緒管理能力有這么多的負面影響，父母怎么做，才能增強和孩子的情緒親密呢？

增強情緒親密的5大原則

1.父母要先進行自我覺察

很多父母在和孩子互動時都有一個誤區—如果我過多地表達自己的情緒，那就會顯得我很“脆弱”，當我管教孩子時會變得很被動。可是，如果爸爸媽媽連自己的情緒都感知不到，不去表達，孩子如何理解父母的情緒？不理解父母的情緒，又怎么可能主動關心父母，和父母親密呢？他又從哪里學習覺察和表達情緒？

情緒的自我覺察，包括留意自己經歷的情緒。當我們為堵車感覺焦躁時，可以停下來感受一下，是什么令我不安？不需要理智地說服自己“城市的交通狀況一直如此”，只需要輕輕地告訴自己：“現在的我正在為等待感到不安，我擔心會遲到。”這一刻，你的感受和心智之間的通道就被打通了，你更懂自己，也更懂感受。雖然改變不了堵車的現狀，卻能緩解焦慮和不安，這就是自我覺察的作用。

自我覺察，還需要留意自己處于什么情緒狀態。有時候，我們會為一點點小事憤怒不已，這種失衡仿佛在提示我們，情緒正在失控。所以，在和孩子進行情緒的交流時，一定留意自己的情緒狀態，如果覺得自己正在夸大、失去公正客觀，那就不要和孩子談論太多。父母甚至可以告訴孩子：“爸爸（媽媽）現在也很不冷靜，等我們的情緒都平復下來再說這件事吧！”

父母的自我覺察力和自知力，是對孩子最好的情緒示范，也是建立情緒親密的基礎。

2.孩子的情緒需要父母的傾聽

學會站在孩子的角度傾聽和溝通，是育兒過程中非常重要的一點。細致耐心的溝通有助于健康依戀關系的形成，這對建立相互信任的親子關系尤為重要。

這種能力被稱為“適時溝通”，就是在大部分時候，父母能夠感受到孩子發出的信號，同時也理解他們的內心感受。

即便是幾個月大的孩子也有內在的感受，會向外界傳遞溝通的信號。比如，孩子快吃完磨牙棒時突然大哭，有的媽媽立刻就明白了，孩子是沒吃夠！這就是傾聽的第一步，懂得孩子經歷了什么。

然后，媽媽需要用“映射法”回應孩子的感受，比如對孩子說：“磨牙棒沒了，你還沒吃夠呢！”即便孩子聽不懂具體的含義，但是，他能從媽媽安慰的語氣中獲得安撫，試圖平復自己的情緒，這就是傾聽的完整過程。

對于稍大一點兒的孩子，父母的傾聽還包括分享自己的心情和感受。可以對一個寫作業很煩躁的孩子說：“小時候，爸爸（媽媽）做夢都想著老師不留作業該有多好！結果，一直到畢業，也沒有幾天這樣的好日子！”這樣的話會讓孩子覺得自己正在經歷的痛苦折磨是正常的、能夠被接納的，看似無所不能的大人都會有這樣的感受，他也會平靜很多。

3.父母要抓住和孩子交流的最佳時機

父母什么時候和孩子交流？如果要時時刻刻交流，我們會被一個七八歲的孩子累死！因為他不管任何時候，都想占據大人的注意力，所以，父母要從孩子每天說的一萬多句話中，選一些情緒比較激烈的話語來回應。

當孩子感受到積極的情緒，比如因為搞定了拼圖感到高興時，父母應該及時與孩子分享這種情緒，并積極地和孩子渲染這種情緒，比如：“當拼好最后一塊的時候，你笑得那么開心。看到你這么高興，爸爸（媽媽）的感覺也很棒呢！”

同樣，如果孩子情緒低落時，父母需要努力地體會孩子的感受，并用溫暖的話語安慰孩子。

這個過程能夠帶來兩個明顯的好處：首先，如果父母自我感覺好，能量足，就喜歡和孩子待在一起，不容易覺得孩子煩;其次，父母安慰的話語將為孩子示范一個完整的安慰過程，讓孩子學會自我安慰。

很多父母可以回應孩子的積極情緒，但卻本能地回避孩子的消極情緒。遺憾的是，回避無法讓消極情緒消失，反而會讓孩子受到更多傷害。孩子情緒越糟糕，越需要父母的情緒回應，要讓孩子感受到，爸爸媽媽在此時此刻是理解他的。只有讓孩子用自己的言語和動作表達出這些糟糕的情緒，在爸爸媽媽的安慰中獲得正確的對待，孩子才能真正地放下這些負面情緒。

4.認同孩子的情緒，但約束他的行為

很多父母學習了“共情”后都有類似的擔心，如果我們一味地認同孩子的情緒，會不會給他造成錯覺—你表現出來的一切都是對的呢？面對向自己撒潑、哭鬧著想要玩具的孩子，爸爸媽媽真的很擔心說出一句“我看得出來，你真的很想要這個玩具”之后，情況變得越發不可收拾。

這種擔心不無道理，但是，我們不能因為擔心最糟糕的結果，就錯過和孩子建立情緒親密的機會。那么，怎么不帶風險地回應孩子的情緒呢？就是要“劃清界限”—任何情緒都是可以接受的，但行為需要約束。比如，我們要對哭鬧的孩子說：“你想要玩具的心情，我接收到了！但是，在商場里大聲哭鬧是不對的，我們需要離開了……”這樣的表達不會傷害孩子表達情緒的意愿，也約束了孩子的行為。

等孩子冷靜下來后，我們可以用頭腦風暴法建立契約：“剛剛發生了不愉快的事，我們能再討論一下嗎？我們每個人都來說一些辦法，看看怎么干掉這個問題？”一般來講，孩子參與制定解決方案，能夠獲得更多的尊重，執行起來的阻力更小。還可以用“角色扮演”的方式“復盤”整個過程，讓孩子作為觀察者，提供一些建議，避免類似的情況再次發生。其實，父母和孩子一同面對和處理情緒的過程，就是在和孩子發展情緒上的聯結，這個過程本身就很有意義。

5.父母要幫孩子識別和描述情緒

當孩子感受到情緒時，父母可以幫他描述和識別情緒。告訴他：“寶寶，你這是在嫉妒/緊張/擔心/傷心/生氣/害怕……”這些名稱幫助孩子把含混不清、令人害怕、不適的感覺變成了有界限、可以被定義的事物。一方面，孩子可以更好地表達情緒;另一方面，也能逐漸認識到情緒的存在是生活中正常的一部分。孩子就會漸漸懂得每個人都會經歷憤怒、傷心和害怕等情緒，但并不完全能夠獨自應對，所以，下次再經歷類似的情緒狀態時，他就不會慌張、自責，而是會通過分享等積極的應對方式把壞情緒驅趕走。

請記住，情緒不僅影響一個人的內心感受，還會影響他和周圍人的關系，并且會改變他對生活的定義。如果孩子能夠意識到自身的情緒并和他人分享，他的生活就會變得更豐富，并且充滿有意義的互動。

如果孩子的情緒發育得好，那么他的社會交往和人際關系，包括自我認知都會有很好的發展，實現親子間的情緒親密也更容易。情緒游戲，就是一種促進孩子情緒發育的方式。

情緒游戲，讓孩子的情緒發育得更健康

情緒游戲包含的3個功能

關于孩子的情緒，我們似乎有談不完的話題，有些父母是談情緒色變，深受情緒不穩定的寶寶折磨。其實，與孩子建立情緒上的親密感是一個過程，需要父母在點滴中積累。對于12歲以下的兒童，除了運用一些調整關系和自我覺察的方法，也可以借助一些游戲來幫助孩子實現情緒的自我調控。

和一般游戲不同，一個好的情緒游戲，需要具備下面3點功能：

★讓孩子體驗自己內在的情緒，培養自我覺察力;

★讓孩子理解別人的情緒，培養共情力;

★讓孩子學習合理地表達情緒，培養社交力。

選擇情緒游戲，要適合孩子的年齡

★3～5歲

情緒發育階段的特點：言語功能較差、控制力弱，對內在情緒不能感知

適合游戲：照鏡子 情緒氣球

對于幼年的孩子來說，最重要的成長任務是通過游戲認識各種基本情緒，孩子需要豐富自己的情緒體驗，并且認識自己經歷的游戲。爸爸媽媽可以和孩子玩兒“照鏡子”的游戲，讓孩子看到自己表情變化的秘密。待孩子出現各種情緒時，讓他把表情和內在的感覺一一對應起來。

父母也可以教孩子用色彩表達自己的情緒。在紙上畫出紅、綠、黃、黑、藍等各種顏色的氣球，和孩子一一認領這些氣球。或許孩子和父母對情緒的感知不同，比如孩子認為紅色代表高興，媽媽覺得紅色代表憤怒，但沒關系，孩子正是通過這個過程表達自己對情緒的感知，可以了解到每個人對情緒的感知是不一樣的，慢慢地能體會介于愛、憤怒、悲傷等情緒之間各種更復雜的情緒。

★6～7歲

情緒發育階段的特點：言語能力初步發展，控制力增強，易受環境影響

適合游戲： 情緒猜猜看 情緒面具

學齡期的孩子，已經開始使用各種情緒詞匯，但因為應對情緒的能力不足，所以可能會用錯。明明是緊張，卻說成生氣;明明是害羞，卻說成難過。

這時候，父母可以通過生活情景和孩子一起演練，引導孩子體會他人的情緒，進一步增加孩子情緒的感知力。看動畫片的時候，我們可以把屏幕定格在一些經典的表情上，擋住字幕讓孩子猜測：“你猜猜看，紅太狼怎么了？”當孩子根據紅太狼眼睛中的小火苗兒判斷出她在憤怒時，對情緒的理解就更深了一些。

當然，爸爸媽媽也可以和孩子一同制作情緒面具。先打印一些表情夸張的卡通人物圖片，最好準備各種情緒的表情，比如高興、憤怒、恐懼、悲傷。然后把它們的眼睛（帶眉毛）、鼻子、嘴分別剪下來，讓孩子自由搭配貼在空白的面具上。比如，用一個快樂的眼睛配上一個悲傷的嘴巴，孩子會感覺很奇怪。如果匹配成功，孩子就會知道這個人正在經歷著高興或者悲傷。這個情緒游戲可以加強孩子對表情細節的觀察，對情緒有更深刻的感知。

★8～11歲

情緒發育階段的特點：情緒控制力、穩定性隨之提高，學會隱藏情緒

適合游戲：畫畫

如果仔細地觀察過孩子的繪畫就會發現，里面包含了很多孩子想要告訴我們的情緒。孩子用繪畫的線條和色彩，向我們展示著他的內心。同樣，當孩子有了很激烈的內在情緒，如悲傷、憤怒等，父母可以引導孩子通過繪畫表達出來：“看得出來，此刻的你很難過，你能用畫畫的方式告訴爸爸，你的難過是怎樣的嗎？”

如果孩子沒有準備好，爸爸可以進一步引導：“你覺得用什么顏色代表悲傷比較好？”如果孩子選擇了黑色，爸爸可以繼續問：“它有多大，它是什么樣子的？”甚至畫兩筆示范，直到孩子有意主動參與。

孩子可以將加入了假想、競爭、模仿等認知加工后的情緒，投射到一張張白紙上，用畫筆宣泄自己的心情。慢慢地，他就能學會更合理地表達情緒。

本刊觀點

作為父母，我們常常是在孩子的情緒出現問題時，才關注他的情緒;我們也常常以為孩子的情緒出現問題都是爸爸媽媽的錯。其實，情緒親密是雙向的，父母和孩子需要一起努力，一起學習覺察、表達自己的情緒，傾聽、理解對方的情緒，親子間的情緒親密感才能實現，愛也才能準確無誤地傳達。