“哥,你是不是怕老婆啊?”
可能是礙于面子,我哥只是小聲的回了一聲:“嗯。”
結果沒想到被小侄子聽到了,跑過來說:“爸爸,我也怕你老婆。”
去應聘,老板拿著我的簡歷看了很久欲言又止。
我忍不住開口:“老板,有話不如直說!”
老板尷尬地笑了笑說:“你的專業和工作經驗非常符合我們公司。不是我不想用你,只是你這簡歷上寫著你這一年換了三家公司,離職原因不是公司倒閉就是老板跑路,我有點慌。”
老婆辦了健身卡計劃減肥,健身一個月后,她欣喜地對我說:“你看你看,我的皮帶以前只能扣在第一個孔,今天可以扣到第二個孔了。”
我看了看,說:“嗯,你的手勁練大了。”
有次牙痛去看醫生,醫生說我的牙有點磨損,問我晚上睡覺磨不磨牙?
我說:“不知道啊,睡著了怎么能知道自己是不是磨牙?”
醫生說:“哦,單身唉!”
那天,我走在街上,看到一輛車停在兩堵墻之間,前后杠距離墻很窄。這得多高的倒車技術才能倒進去啊!
一個哥們過來站在車旁邊。
我:“你停的車?高手啊!”
他:“車是我昨天停這的!奇怪,我停車后誰在這砌的墻!”
女同事問小李:“小李,你和媳婦感情怎么樣?”
小李:“這么給你說吧,我和老婆是共同經歷過生死的人!”
女同事:“那夫妻關系一定很好嘍?”
小李:“我是說,我們有好幾次吵架,都差點同歸于盡!”
女同事:“……”
你們是不知道我男友有多摳門,發了0.25的紅包,叫我倒過來看。
那日,兒子問爸爸:“爸,您和我媽是一見鐘情嗎?”
爸爸沉思了一會兒,想起當年和愛人曲折而漫長的戀愛過程。
調侃地回答:“一箭哪行?你媽可不是個省油的燈,少說也耗費了我十萬多支箭!”
爸爸對女兒說:“沒有人有資格讓你減肥,他們都沒花錢養過你,你吃什么也沒花過他們一分錢,所以,他們沒資格說你,只有我能說你,你從小到大都是我養的。”
女兒感動地點了點頭,正想說什么,
爸爸接著說道:“所以你聽我一句勸,你真的要減肥了!”
男:“你,你能接受異地戀嗎?”
女:“打車超過30塊錢的都不行。”
女生撿到神燈,向燈里的精靈許愿:“我想要一個男朋友。”
精靈看了看女生,面露難色:“可以換個愿望嗎?”
女生想了想:“那我要一個怎么吃都吃不胖的身材! ”
精靈:“呃,你看我做你男朋友可以嗎?”
老師:“有什么東西是男人發明的,但現在卻是女人用得更熟練?”
小明:“有,是八卦!”
老師:“那有什么東西是女人發明的,但現在卻是男人用得更熟練?”
小明:“有,是搓衣板!”
老師:……
老爸:“我要停一下車,把我的前擋風玻璃擦一下。”
我:“老爸,你這電瓶車哪來的擋風玻璃。”
老爸停下車,掏出手絹,擦了擦眼鏡。
學霸數學特好,老師推薦他參加數學競賽。沒想到考試時,難題他都會,但是那種挺簡單的不等式老不會,老師來了一句:我把所有高超的劍法都教給你了,讓你去華山論劍,結果你給我說你不會爬山。
聽說女生在擰瓶蓋擰不開的時候的樣子最可愛,作為女漢子的我為了博得男神的好感決定試一下。
今天男神就坐在我的旁邊,我趕緊隨手拿了個瓶子裝作打不開的樣子。果然,男神在旁邊專注地看了我半天,我整個心都被他的眼神融化了,然后男神微笑著走過來,輕聲在我耳邊說:“同學,滅火器不是這樣開的。”