海 陷

記憶深處，那個夜晚總在寒風中飄搖。不見盡頭的馬路斜入濃稠的黑暗。彎著長臂的路燈散發著昏黃的光暈。爺爺牽著我，一大一小的影子在路燈間的地面上，忽長忽短，忽明忽暗……現在我已無法感知當時的寒冷，但仍可聽聞爺爺喘息聲中夾雜著長長的嘆息。

二十年后另一個星光燦爛的夜晚，我和未婚妻已到談婚論嫁的重要時刻，媽才第一次說起離婚的前因后果。當我描述上面那點殘存的記憶時，媽說不是爺爺牽你那次，最后離開太原回老家，是媽背著你走的，你一直睡在媽的肩上。

我不知道刻在記憶中的情景怎么會是那個樣子，就像小時候一直以為太原是太遠一樣，時光不僅將記憶扭曲，還將一個城市的名字理解為距離。我隱約覺得太遠的太原有一個模糊的影子，它使我很長時間有名無姓。這點隱秘很快就被同學發現，成為他們攻擊我最具殺傷的利器。打過架之后，我仍在辯解麗也是姓，并回敬他們你才是野種。好在作為學習委員，我能充分利用這一優勢，交作業時總有辦法將作業本藏于其他同學作業本下面或夾在中間。他們作業本上的姓名都是三個字，我的僅有兩個，而缺失的那一個又顯然比后兩個更重要，是注定了的，不可更改的，并且不是可有可無的。

小時候并不知道媽為什么不給我父姓，我暗自設法尋找太遠的太原的那個影子，渴望將那個影子變成一個堅實的姓，好讓自己的臉面和眼皮能抬高一點。

那時，我已能分清東西南北，也明白太遠的太原在我們村的南面。村東的滹沱河一到冬天就變成了白銀似的大道，寬寬展展，曲曲彎彎，一頭扎向迷茫的南方。我所能理解的世上最快的速度莫過于冰車，兩只劃錐在冰面一點，早在十幾米之外了，以這樣的速度，太遠的太原也不遠。

在一本當時還并未泛黃的影集里，我找到了一張方形的黑白照片。媽蹲著摟我于懷中，我站著，頭發剛及她的眉梢。媽的頭頂半伸出一方凌空的小平頂，下面有一個半圓的白色玻璃球。照片中這些陌生的東西，在鄉下并沒見過。一個在城里生活過的同學不屑地一一指點：這是一樓的樓門，平頂下面是吸頂燈。那一刻，我仿佛看見太遠的太原的那個影子就在我和媽的對面，那個姓和相機后面的影子好像重合在了一起。

我在母親一個藍色的皮箱里還發現了一本書，是1956年人民文學出版社出版的《大衛·科波菲爾》，我從沒見過印制如此精美和厚重的書，布脊硬皮封面，扉頁上印有方形的和圓形的紅色印章，除了太原市和工會圖書室等字依稀可辨，中間的單位名稱像是被什么涂擦過，怎么也看不清。盡管如此，有一點是可以確定的，這本書同樣也來自那個太遠的太原。我一頁一頁翻，想從中找出某絲筆跡，某個折痕，哪怕一兩根頭發或者淺顯的指紋，可是沒有。后來才想到，這是圖書室的書，我尋找的那些蛛絲馬跡，假使有，也極可能是別人的。失望之余又想，太遠的太原的那個影子的目光應該注視過這本書，這本書對于我確定那個姓還是有意義的。煤油燈下，我一個字一個字地讀，試著將書中的人物與身邊的人一一對應，有時還會覺得和另一個影子的目光暗自重合，心情就莫名地好了起來。這種心情甚至會淹沒我對摩德斯通的厭惡，我覺得太遠的太原的那個影子，不會像他那般卑劣。

那個時期，村西的108國道已通車，跑的大都是解放之類的大卡車。同學們歡呼的是那種極少見的“蛤蟆車”，我留心的是大卡車車門上的字，看到車門上太原市某某單位就追著跑，想選擇一個出來，填充到《大衛·科波菲爾》扉頁上的太原和工會圖書室之間。多少年間，對那幾個無端模糊的字一直心存疑問，直到媽陳述離婚前因后果的那個星光燦爛的的夜晚，我忍了忍還是沒開口。之后，我曾夢見媽用手指狠命地擦那幾個字，但我知道夢畢竟不是事實。

1976年上高中，入學前媽坐在炕沿上正對著我說，麗，媽和你商量個事，媽知道你一直為沒姓苦惱，這樣好不好，你就姓媽的姓吧！我說嗯。媽又說麗這個字太女孩子氣，干脆取了，就叫劉勇吧！我又說嗯。媽見我不抬頭，補充說，咱們村的知青孫紅利不也是姓的她媽的姓嘛，這種事在城里是很普遍的。俺娃抬起頭來，聽媽叫你，劉勇！我抬起頭，高聲答了句哎。媽站起來抱住我，我比媽高出了整整一個頭。

1979年高考報志愿，我的分數除山西財經學院，省內院校都可選擇的。我本想報山西大學中文系，媽說還是師院好，媽了解了師院中文系師資比山大強，你不是要寫《大衛·科波菲爾》嗎，師院圖書館藏書比山大多的多，還有一點臨汾是產麥區，學校天天吃白面。我說嗯嗯。1983年畢業分配，同學們都選省城，我選擇了返回原籍，我是媽的獨子，理應守在她身邊。我看出媽高興，擇校和分配都避開了那個事實上并不太遠，甚至還有機會進入的城市。我感覺媽不愿意或者害怕那個影子與我重疊。

我回到原籍，另一個高興的人是叔叔，他很快就找到我。參加工作的第三年端午節，叔叔來送粽子，我看到他臂上忌著黑布孝，他說你爺爺過世了。我眼前又出現了爺爺牽著我手行走在大街上的一幕，一股浸骨的寒流突然涌起，注入了多年前那個不完整的夜晚。我想到了奶奶，就問叔叔奶奶可好，叔叔說還行，只是經常念叨你。

棗樹頂上懸著一彎明月，蒿草的香氣四處流淌。姥娘和奶奶坐在屋檐下編火繩，我在蒿草上翻跟頭，兩雙昏花的眼睛一眼眼盯著我，姥娘說聲俺娃慢點，奶奶說聲俺娃不敢了。她們抱我回屋，我聽到奶奶和姥娘罵太遠的太原那個影子，姥娘說，命，怨不得誰。遠方的天際線一閃一閃的，舅舅說那是大海塌陷掀起的亮光，叫海陷，但我覺得舅舅的話不對，海那么大怎么會塌陷，那或許是太遠的太原的城市燈光才合情理。

星期天，我借了個相機，獨自騎車去見奶奶，在相框里我看見了我小時候的照片，也看見了那個影子的照片，他的身邊站著另一個女人。奶奶盤腿坐在炕上，平伸著手掌比劃，反復說那時候你才這么高，現在俺娃長得墻頭似的了。奶奶還反復說回來好回來好，可不要到那些大城市，花里胡哨的，人一不小心就會變壞的。我終于忍不住問奶奶我姓什么，奶奶說姓賈。我好生懷疑，又問那叔叔為啥姓辛。奶奶在膝頭拍了一下，這說起來就復雜了，奶奶是你的親奶奶，爺爺是你的后爺爺，你親爺爺早年間在天津又娶了別的女人，俺娃沒見過，也見不上了，前幾年死了。你那老子又不是沒受過這制，讓俺娃也遭同樣的罪。我突然覺得自己的身世比《紅燈記》里的鐵梅還復雜。

我猶豫了好長時間，把給奶奶照得照片給媽，媽拿到窗戶邊看，并沒責備我。媽說俺娃長大了，有些事可以自己做主了。我說媽我不認他。你小時候他很疼你，有一次你哭鬧的不行，他抱著你坐公交車繞了大半個太原城。我又說媽我不會認他。媽說，生你的時候正是困難時期，媽在鄉下教書，他在太原工作，變心也正常，離婚這種事情在當時幾乎是一種時尚。媽將一切歸結于時代和城市，似乎想減輕那個影子對我的傷害，她和奶奶姥娘都是寬宏大量的人。疑心母親將書上的單位名稱弄模糊，反而暴露了我的偏狹。我和媽的生活比大衛和克拉拉好多了，父親也不像摩德斯道，至少他不吝嗇和殘忍吧。

兩年后，奶奶也下世了。我跪在靈前叩了三個頭，站起來后，暗自做了一個決定。生命于我們太倉促了，在死亡面前一切終將化為虛無。與父親會面前的幾年間，我已多次出入這個城市，覺得那個影子就在不遠處的某個地方。車一起步，我讓司機打表，我想精準記錄其間的距離。126.2公里，這事實上并不太遠的車程，經過了長長的23年。此時，我已娶妻生子，成家立業，血緣之外有無關愛都不會影響我的成長了。對于這次會面，朋友們多有不滿，你還主動去見他，要我們不揍他就算便宜他了。妻子對這次會見充滿好奇，事后常說，你和你老子抽煙的姿勢，連指甲的形狀也一樣樣的，遺傳太可怕了，你可不敢真像你老子了。我明白妻子的暗示。事實上朋友妻子都不懂我，我是和我母親一起去的，我沒有喪失那種叫骨氣的東西。從那之后，多年纏繞我的那個影子終于不見了，我已知道自己來自何方。姓與我已無關聯，其它更淡若云煙。

有一次酒后唱歌，我唱了劉和剛的《父親》，唱得淚眼眼的。我聽到妻子悄聲和朋友說，想不到我老公唱得這么深情，他心里有一個塌陷的地方，永遠也補不起來了。