寶貝，謝謝你告訴媽媽

閆涵媽媽

閨蜜最近有點難過，孩子燙傷了居然不敢跟她說，而在這之前她以為自己是孩子最信任的人。

事情是這樣的——

閨蜜的女兒是個喜歡動手的小姑娘，每天放學回家后都要做會兒手工。為了滿足女兒的小愛好，閨蜜給女兒置辦了各種手工材料，彩紙、毛球、瓦楞紙……還入手了膠槍。

膠槍要插電來熱熔膠，通電時金屬頭會很燙。從膠槍買回來的那天，閨蜜就叮囑女兒：“用膠槍的時候一定要媽媽幫忙，自己弄容易燙傷?！?/p>

可這次女兒因為心急，在她沒注意的時候，拿出膠槍去固定一個塑料件。隔了好一會兒，女兒跑到身邊問她：“媽媽，能問你一個問題嗎？為什么燙了后要用冷水沖？”

閨蜜講了燙傷后冷水沖有鎮靜效果，女兒又問她：“如果不沖會怎么樣??？”

“不沖有可能會紅腫、起泡?！?/p>

女兒接著追問：“那起了泡怎么辦？”

“去醫院唄?！?/p>

一聽到要去醫院，女兒著急了，紅著眼眶哭訴：“媽媽，手疼?！?/p>

閨蜜這才發現，女兒左手的小拇指外側已經起了個大水泡。女兒異常緊張地看看手，又看看媽媽。

閨蜜這才意識到，女兒剛燙傷的時候如果能第一時間告訴她，可能手上的傷還沒那么嚴重。她怎么也想不明白，女兒為什么繞了那么大一個彎兒才告訴她自己燙傷了？

我問她：“一般女兒犯錯誤后，你的第一反應是什么？”

閨蜜細想后告訴我，女兒犯錯誤后她第一時間往往控制不了自己的情緒，指責的話會脫口而出——

“你看你，怎么這么不小心！”“干嗎呢？每次能不能注意點？”“跟你說過多少次了，怎么還這樣？”……

這些話總是脫口而出。

很顯然，女兒這次手燙傷不敢說，是擔心媽媽的指責。孩子已經猜到媽媽會怎樣怎樣，便啟動了自我保護的心理機制，所以不敢在第一時間告訴她。長此以往，還可能會逼出一個說謊的孩子。

孩子犯錯誤時，家長的第一反應如何，會直接影響到孩子將來還要不要和我們分享他們的小心事。

吃飯不小心把碗摔了、喝牛奶灑了一地、剛剛換上的干凈衣服轉眼就弄臟了……很多時候，這些小不點們控制不好自己的行為，常常制造出“兵荒馬亂”的現場。

在生氣之前，我們先給現場狀況定個性：是孩子有意為之，還是不小心造成的？

有一次我送兒子去幼兒園，在穿好衣服轉身的瞬間，衣服碰到了矮桌上的杯子，杯子掉在地上摔碎了，我開始自責：“怎么這么不小心，把杯子打碎了?！?/p>

兒子反而安慰我：“媽媽，有沒有扎到？”

在犯錯誤的時候，我意識到狀況，已經在自責了。在兒子安慰之后，我才更坦然地接受這個自己制造的錯誤，告誡自己著急的時候不能慌手慌腳，也不能把杯子隨手到處放。

如果這時候身邊人加以指責：“你怎么不看著點兒??！”結果可能會適得其反，原本向內反省的機會，變成了一場口舌之爭：“不就是碎了個杯子嘛，有什么大驚小怪的？”“不過十幾塊錢的事，我就不值這十塊錢嗎？”……

一場小小的事故，也許就會演變成家庭戰爭。

靜下心來想想：我們成人也會常常犯錯誤，比如我吃飯忘了帶自己的保溫杯，孩子爸曾兩次丟錢包，朋友把鑰匙反鎖在家里只能叫開鎖公司來幫忙，更何況是孩子們？

如果不小心犯的錯誤能被理解，相信孩子內心也會經歷一次認識自己的機會，認識到自己怎樣的行為引起失誤，給自己一個修正的內心體驗。

為了讓兒子的英語線上課程看得更舒服，孩子爸買了最新款的平板。買回來的第一個星期，我還沒來得及配保護套，只貼了屏保。

兒子覺得新鮮拿來玩，玩后隨手放到了床邊，后來自己坐上去的時候沒看到，屏幕邊緣出現了個裂紋，他以為把屏幕壓碎了。

不一會兒，他捧著平板出來告訴我：“媽媽，我不小心給坐壞了，下次我玩完了就收到桌子上的支架上。”

他看看我的臉色，可能知道這個東西的價值，心虛地補充道：“媽媽，要是需要修屏幕，我的壓歲錢出一半行嗎？”

看著他緊張的小樣兒，我心里已經樂了，便開解他：“你能在第一時間告訴媽媽，說明你意識到自己的錯誤了，也知道下次怎么做了。來，咱倆先檢查一下，屏幕到底壞沒壞?！?/p>

得知屏幕沒碎時，我明顯感覺到兒子放松下來，而且從那以后他確實每次都把平板放到了支架上。

孩子犯錯后，如果孩子能如實告知，第一時間應該感謝孩子讓你知道發生了什么，謝謝他說了實話。

犯錯給了孩子一個真實的學習環境，讓他們知道自己的行為會導致什么樣的結果，他們會在一次次試錯中慢慢體會自己行為帶來的結果，學會承擔責任。千萬不要只是簡單粗暴地指責孩子，這樣就讓孩子錯失了在錯誤行為中學習的一次機會。