打孩子是“遺傳病”嗎？

崖柏

棍棒之下出孝子嗎

沙先生是一家機械制造廠的金屬鑄造工程師。他精通業務，為人和善，是廠里出了名的老好人。但誰也沒想到，前不久的一天晚上，他居然因打孩子被派出所民警帶走。盡管第二天早晨他就被放了出來，沒耽誤上班，但街坊鄰居的指指點點讓他感覺非常丟人。更讓他難以接受的是，派出所將處理意見通報了機械廠，要求機械廠領導負責監督沙先生接受心理咨詢，并定期寫出匯報。

沙先生走進我的咨詢室時，滿臉通紅，語氣里夾雜著羞愧和迷惑：“其實這是一場誤會，我不是壞人，兒子打電話報警是因為他不懂事，我是他親爸，對，是親爸……”

他告訴我，當晚的經過是這樣的：兒子小珂睡覺前不肯喝牛奶，和媽媽的推搡過程中把杯子打碎了，牛奶和碎玻璃弄了一地。沙先生認為小珂不知好歹，還打壞了漂亮的玻璃杯，就罵了小珂兩句。小珂不服，嘴里嘟囔了兩聲。沙先生大怒，一腳踹向小珂的屁股。正用墩布拖地的小珂冷不防被踹，滑倒在地，額頭碰到柜子角，起了一個小包。妻子勸走了沙先生，沒想到委屈的小珂拿起電話，撥打了110。

我說：“您不冤枉，這是典型的家庭暴力，準確地說是虐待兒童，警察執法正確。”

沙先生皺緊眉頭，說：“誰家大人不管教孩子啊？要是都抓起來，那可夠警察忙的了。”

“有人報警，警察必須采取措施，否則就是不作為，算是警察的失職。”我轉移話題，“誰說管教孩子就一定得虐待？”

沙先生說：“老話兒說得好，‘棍棒之下出孝子‘打是親，罵是愛，明明是司空見慣的家務事，何必上綱上線呢？這下可好，我的形象徹底毀了，鄰居、領導、同事肯定認為我是惡魔。”

我嚴肅地說：“我覺得，你更應該考慮自己在小珂心目中的形象。鄰居有好多鄰居，同事有好多同事，領導有好多員工，但小珂只有你一個爸爸，如果你是惡魔，那小珂的家便是魔窟了。”

沙先生被我的話震住了。他沉默了一會兒，苦笑著說：“沒那么嚴重吧？我小時候也經常挨打，不是也考上大學了？誰會指責自己的爸爸呢？”他告訴我，小時候他的爸爸酗酒，一喝醉就打他，每周至少打一次，每次挨打都是爸爸沒事找事，什么沒有考第一名啦，作業完成得太晚啦，書包放的不是地方啦……甚至鞋子沒有擺正也是挨打的理由。欲加之罪，何患無辭。沙先生雙手一攤，說：“您看，我不是照樣長大了嗎？說打孩子會產生惡劣后果，依我看都是夸張的說法。”

我身體前傾，湊近他，不客氣地說：“您小時候挨打的惡劣后果，就是您變成了打孩子的爸爸，被派出所聆訊，并被強制接受心理輔導。如果這樣的后果還不叫‘惡劣，那您還想鬧出多大的亂子？”

輕易被孩子原諒

沙先生臉色鐵青，問：“難道打孩子是一種遺傳病？”

我告訴沙先生，我們通常所說的遺傳病，是指完全或者部分因為遺傳基因問題而導致的疾病，在親子血緣中傳遞，多表現為家族病史。但同時，還有一類可以表現為家族病史的疾病是由后天生活環境導致的。這些看上去也具有遺傳特征的疾病，是由于家族環境的生理、心理因素而導致的，比如特定的家族飲食習慣導致的共同身體問題。打孩子，也就是虐待兒童，是有非常明顯家族遺傳特征的心理遺傳病。世界衛生組織的調查顯示，70%被虐待的兒童長大成人后會虐待兒童。

沙先生驚訝地張大嘴巴，微微搖頭，又像是不相信：“怎么可能？太不可思議了！”

我解釋道：“所有的虐待兒童事件，兒童毋庸置疑是無辜的受害者。但作為當事人，在暴力家庭中長大的人，往往并不這樣想。英國心理學家羅納德·費爾貝恩曾經這樣描述過他們的心理：‘他們寧愿成為天堂中的罪人，也不想當地獄中的圣徒。這句話描述了被家庭虐待的兒童的無奈選擇：從社會視角來看，他們是無辜的小天使，施暴的家長應該被懲罰，因為施暴的家長要么缺乏對兒童的愛與關心，要么缺乏正確表達愛的能力。但對于孩子來說，接受家長不關心他、不愛他，接受自己生活在地獄中，是更可怕的事情，于是他寧可選擇接受施暴的父母是正確的，是愛他的，是自己做錯了事情，自己應該被懲罰。所以，大多數被虐待的兒童，尤其是幼小的兒童，被虐待時不會跑開，反而試圖貼近家長，不住地道歉，希望獲得原諒。”

沙先生說：“沒錯，小珂小時候就是這樣的，打都打不走。要是他媽媽不在家，那他就更乖了，主動跪下來請罪，把一個蒼蠅拍遞到我手里，然后撅起屁股讓我打。”

“孩子這么可憐，您怎么下得去手！”我嗤之以鼻，接著解釋，“被虐待的兒童害怕失去父母的愛和關心，害怕被拋棄，因而把父母的虐待合理化，把被虐待歸罪為自己做錯了事。在成長過程中，孩子不斷自我強化這種暗示，認可‘打是親罵是愛，因為只有這樣，他們才能解釋為什么會被愛自己的父母虐待。當孩子長成了大人，面對自己的孩子犯錯時，曾被虐待的他同樣下意識傾向于采用暴力甚至虐待的方式予以管教。因為否定這樣的方式，意味著否定自己的童年，否定自己父母的愛。這就構成了親子相傳的虐待輪回。”

沙先生示意我說得慢一點，說：“您說得太專業，我聽得似懂非懂。”

“就以您的經歷來說吧。”我解釋道，“您小的時候經常被喝醉的父親打，這是典型的虐待行為，已經不屬于‘嚴格管教的范疇了，但您在心理上卻將父親的行為正當化，成為您懂規則、考上大學的原因。當您長大后做了父親，當小珂犯了錯誤，‘打就成了您下意識的第一反應，因為您在觀念上已經認同了父親的虐待。事實上，您早已原諒了父親，不是嗎？”

沙先生痛苦地垂下頭，說：“我承認，我原諒了父親，但是，小珂會原諒我嗎？”

我說：“打孩子這種心理病之所以能遺傳，要點是施暴的父母通常輕易地被孩子原諒。如果每個孩子在被虐待時都像小珂那樣尋求警察的幫助，這種心理病就不會遺傳了。所以，您應該慶幸，小珂可能不會成為一個虐待孩子的爸爸，您更應該感謝小珂，他報警，是讓您懸崖勒馬，不至于因情緒失控而釀成大禍。”

打破暴力的輪回

沙先生說：“我不能讓打孩子這種心理病繼續遺傳下去！快告訴我，怎樣才能打破家庭暴力的輪回？”

我打趣道：“您是想讓我盡快出具對您有利的心理測評報告，您好拿去向派出所交差嗎？”

沙先生一拍大腿，辯白道：“哪兒啊！我是不想讓小珂也像我這樣，成為一個打孩子的爸爸！”

我告訴沙先生，打破打孩子的遺傳鏈，要做到以下幾點：

第一，深刻反思，正確歸因。

我要求沙先生仔細回憶自己的童年，拋棄固有的觀念，認識到被虐待不是因為自己不乖，或者做錯了足以讓自己接受體罰的錯事，而是父親的錯，是父親不懂教育，不善于控制自己的情緒導致的。做這樣的痛苦回憶是有必要的，只有這樣，他才能糾正錯誤認知，認清事情的真相，從而拋棄“棍棒之下出孝子”“打是親罵是愛”的腐朽觀念，從根本上唾棄暴力行為。

第二，尊重孩子，樹立榜樣。

我問沙先生：“您在單位是有名的老好人，回到家卻對兒子動粗，為什么有如此大的反差？”

沙先生回答：“內外有別嘛！我打小珂，真的是因為愛他。”

我說：“依我看，不是您愛小珂，而是小珂太愛您。小珂因為愛而輕易地原諒了您的暴躁，接納了您的壞脾氣，自己撫平創傷。但這不是您經常動粗的理由！您應該回應兒子的寬容和善良，更平和地對待他。”

沙先生抿緊嘴唇，點頭道：“您教教我，具體應該怎么做？”

我說：“三件事：第一，向小珂正式道歉;第二，告訴小珂您愛他，但是因為不善于管理情緒，把事情搞砸了;第三，保證下不為例。”

沙先生苦笑兩聲，小聲說：“其實，我可以默默地做到這些。”

我說：“派出所都介入了，您還有什么磨不開的？當面道歉，不是懲罰您，而是打消小珂心中的錯誤觀念，以免他把您的虐待行為合理化。”

聞聽此言，沙先生爽快地點了點頭。

第三，管好情緒，有話好好說。

沙先生誠懇地問：“您剛才提到管理情緒，請問這方面有什么技巧嗎？怎樣跟小珂說話才能既親切又有效？”

我說：“豐子愷寫過一篇回憶老師李叔同的文章，提到李叔同教誨學生時，總是這樣的態度——‘用很輕而嚴肅的聲音和氣地說。這句話值得我們細究。輕而和氣，不失嚴肅。父母在教育孩子的時候，需要強調重要性時，可以嚴肅，但是語氣盡量輕柔平和。要知道，大聲吼叫、發脾氣不會有好的教育效果，多年之后，孩子能記住的不是教訓，而是父母刺耳的責罵和失望的眼神，繼而讓自己也成為沒有耐心的人。所以，下次有發火沖動的時候，要自我提醒，深呼吸，內心默念：平和平和，不要吼，不要動粗！一次改不了，好好反省，繼續改，直到有一天，您會發現自己能控制住這種壞脾氣。這就是一場修行，證明您達到了一種新的高度。總之，對孩子，要用愛來引導，用規矩來懲戒，而不是靠脾氣來震懾。”

第四，建立規矩，嚴格執行。

我告訴沙先生，不打孩子，不意味著放縱孩子，而管理孩子日常行為的最好方式是建立規矩，讓規矩約束孩子，不僅是給孩子的成長指明方向，而且能培養孩子的責任感，為孩子的社會化打下良好的基礎。

最后，沙先生問：“我打過小珂好多次，會不會給他留下心理陰影啊？要不要帶他來接受心理輔導？”

我說：“如果小珂有異常表現，隨時打我的電話。不過，他能在被虐待時打電話報警，說明他還沒有把您的虐待行為合理化，是心理健康的表現。您現在要做的，是盡快修復父子關系，不要因為他報警而怨恨他。”

【編輯：陳彤】